Los Mejores Chistes - Página 17

**RUNTU** · #**241** (**permalink**) 21/04/08, 14:35:23

Un amigo le dice al otro; ¿dónde llevas tu perro?, este le responde: ¡al veterinario! ¿Y porqué?. Lo que pasa es que cada vez que me agacho el perro me lo entierra por el culo. Ah, le dice el amigo, ¿entonces lo llevas para que lo capen? No, le responde, para que le corten las uñas porque me deja toda la espalda rasguñada.

Erase una vez tres mujeres, dos inteligentes llamadas Josefina y Petra y una medio bruta llamada Alsía. Entonces Josefina le pregunta a Petra ¿no te ha pasado que cuando haces el amor con Luis le tocas abajo y lo tiene frio? -si eso siempre me ha molestado de él y le pregunta Petra a Josefina -¿ no te ha pasado que cuando haces el amor con Alejandro le tocas abajo y lo tiene frio?
Si a mi también entonces le preguntaron a Alsía -¿no te ha pasado que cuando haces el amor con Manolo le tocas abajo y lo tiene frio? - ha pues no me he fijado pero esta noche cuando lo haga se las voy a tocar.

El día siguiente llega toda morada, sin unos dientes y Josefina y Petra le preguntan -¿ pues que te paso Alsía? pues esto es culpa de ustedes porque cuando lo estaba haciendo con Manolo se las toque y no las tenía frías y entonces le dije manolo tu no tienes eso frío como Luis y Alejandro.

**NUEVO-HAWAI** · #**242** (**permalink**) 23/04/08, 12:35:55

Una mujer de 50 años sufre un cuadro agudo y es sometida a una cirugía de útero de urgencia. Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte: ve a Dios, y le pregunta si en verdad va a morir. Dios le dice que no, que va a vivir 30 o 40 años más.
La mujer se recupera y decide aprovechar -ya que está en el hospital- para hacerse una liposucción en los muslos y abdomen. Después de 2 semanas de recuperada y luego de 120 sesiones de masaje y gimnasia modeladora, reingresa para una cirugía estética: Se levanta el pecho, se arregla la nariz, se pone un poco más de trasero, silicona en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo. También microcirugía de várices, se engrapa el estómago para comer menos, se saca las dos costillas inferiores para afinar el talle y toda otra cosa posible para verse más joven y bonita ya que tiene tantos años por delante.
Cuando por fin sale del hospital luego de su última operación, cruza la calle, la atropella una ambulancia... Y se muere!!!
Otra vez frente a Dios le pregunta indignada:
'¿¿¿Pero por qué me hiciste esto??? ¿¿¿No que iba a vivir 30 o 40 años más...???
Dios la mira perplejo y le dice:

'¡¡¡ TE JURO QUE NO TE RECONOCI...!!!

**Javu_77** · #**243** (**permalink**) 25/04/08, 10:35:35

Cometa Halley

DEL DIRECTOR GENERAL AL GERENTE:
El viernes proximo, alrededor de las 5 de la tarde, aparecera el Cometa Haley en esta zona. Se trata de un evento que ocurre cada 78 años. Por favor, reuna a todos los trabajadores en el patio de la fabrica, con cascos de seguridad, que alli les explicaré el fenómeno. Si estuviera lloviendo, no podremos ver este raro espectáculo a ojo descubierto. En tal caso, todos deberán dirigirse al comedor donde se exhibirá un documental sobre el Cometa Hailey.

DEL GERENTE AL DIRECTOR DE RECURSOS:
Por orden del Director General, el viernes a las 5 de la tarde aparecerá sobre la fábrica, si llueve, el Cometa Haley. Reúna a todo el personal con cascos de seguridad y llevelos al comedor, donde tendrá lugar un raro fenomeno que sucede cada 78 años a ojo desnudo.

DEL DIRECTOR DE RECURSOS HUMANOS AL JEFE DE PERSONAL:
A solicitud del Director General, el científico Haley de 78 años de edad, aparecerá desnudo en el comedor de la fabrica, el proximo viernes a las 5 de la tarde usando casco de seguridad; pues será presentado un documental sobre el problema de la lluvia y el Director hará la demostración en el patio de la fabrica.

DEL JEFE DE PERSONAL AL JEFE DE TURNO:
El viernes a las 5 de la tarde, el director, por primera vez en 78 años, aparecerá en el comedor para filmar el documental "Haley Desnudo", junto al famoso científico y su equipo. Todos deben presentarse con casco de seguridad porque el documental tratará de la seguridad en condiciones de lluvia.

DEL JEFE DE TURNO AL JEFE DE BRIGADA:
Todo el mundo, sin excepción de nadie, deben presentarse desnudos con los Agentes de Seguridad de la fábrica, en el patio de la misma, este viernes a las 5 de la tarde. El director vendrá acompañado de Haley, un artista muy famoso y su grupo, que mostrarán el documental "Bailando bajo la Lluvia". En caso de que llueva de verdad, hay que ir para el comedor usando cascos de seguridad. Esto ocurre cada 78 años.

AVISO EN EL MURAL:
El viernes cumple el director general 78 años, por lo cual se dará libre a todo el mundo sin excepcion de nadie, para la fiesta que tendrá lugar en el comedor a las 5 de la tarde con el grupo haley y sus cometas. Todos deben ir desnudos y usando condones de seguridad, porque lloverá y se va a formar una tremenda gozadera en el patio de la fabrica.

Mr. Bean · #**244** (**permalink**) 26/04/08, 09:52:24

Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta $ 5".

El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:

Ud. tiene hombro de tenista
Frote su brazo con agua caliente y sal
No haga esfuerzos físicos de magnitud
En dos semanas va a estar mucho mejor

Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:

Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.

COMANDO26 · #**245** (**permalink**) 28/04/08, 14:51:19

Los modales.

Dos borrachos salen de un night club cuando de pronto sienten ganas de orinar, cuando uno de ellos estaba sacando su cuestión para hacerlo en plena vía pública el otro le intercepto:
“Oye hic… espera, no te da vergüenza, que hay con los modales, esta bien que estemos borrachos hic…pero mejor busquemos un baño”
- “OK compadrito hic…pero que sea rápido que ya me esta ganando hic…”;
Los tipos caminaron abrazados aguantando las ganas de orinar sin suerte alguna, hasta que llegaron a un edificio en construcción donde los recibió un guachimán.
“Sr. Guachi…hic nosotros somos personas con modales, por favor seria tan amable de prestarnos su baño”
- OK amiguitos, este es un edificio en construcción, pero hay un baño en el sótano; miren caminen de frente y voltean a la izquierda, se encontraran con un escalón de tan solo dos gradas, bajan y ahí esta el baño.
Los borrachitos empezaron a caminar, pero sus embriagadas neuronas no retenieron la información, y voltearon a la derecha donde se ubicaba el hueco para el ascensor. Los dos amigos cayeron aparatosamente, uno al costado del otro, después de unos minutos a duras penas se levanto el primer borrachito, se bajo el sierre, saco su cuestión y empezó a orinar en ese lugar.
“Compadrito espera, acuérdate de los modales”
- “Tu tas bien won, que modales ni modales: ni cagando bajo el otro escalón”

**VIRUS** · #**246** (**permalink**) 28/04/08, 21:59:17

Una vez llega un señor a pedir trabajo a un lugar muy serio, y el gerente le pide que pase para la entrevista. El gerente le pregunta al señor:
- ¿Qué sabe hacer usted?
- Nada, contesta el señor.
- ¿Para qué es bueno?
- Para nada.
- ¿Sabe siquiera barrer?
- No, no sé hacer nada.
- ¿No sabe barrer?
- No sé hacer nada.
- ¿Es bueno para algo?
- No, para nada.
- ¿Hay algo en lo que sea útil a la sociedad?
- No señor, no sé hacer nada.
- Hasta que el gerente se enoja y le pregunta:
- Bueno entonces, ¿Por qué vino?
- Y el señor le responde:
- Vine por el anuncio.

Y el gerente le dice finalmente:
- ¿Cuál anuncio?

El señor le responde:
- El que dice: "Inútil presentarse sin solicitud".

**VerdeO** · #**247** (**permalink**) 29/04/08, 19:10:24

Tras una tormenta impresionante, un barco naufraga y sólo se salvan un hombre y Claudia Schiffer, yendo a parar a una isla desierta. Con el paso del tiempo, solos y abandonados, acaban cogiéndose confianza y finalmente manteniendo relaciones. Como no tienen otra cosa que hacer, al final se tiran todo el tiempo haciendo el amor hasta que un día el hombre dice:

- Claudia, tengo que hablar contigo. Necesito pedirte tres deseos. ¿Crees que podras concedermelos?
- No lo sé. Prueba a ver...
- Bien. El primero es que me gustaria llamarte Mariano. ¿Te importa?
- Pues... Pues, no. Este es facil. ¿Qué más?
- Bien. El segundo es... ¿Te importaría sacar uno de los trajes de hombre que hay en ese viejo baúl que salvamos del naufragio y vestirte con él?
- Bueno, este es algo mas extraño, pero tampoco me importa. De acuerdo. ¿Cuál es el tercero?
- Pues el tercero es que quisiera hablar seriamente contigo paseando por la playa. Vamos?
- De acuerdo.

En esto que están los dos paseando por la playa al atardecer, Claudia Schiffer vestida de hombre y haciendo como que se llama Mariano, cuando el hombre se detiene, se gira, pone una mano sobre el hombro de Claudia y le dice:

- Mariano, se que no vas a creerme, pero... ¡Llevo meses acostándome con Claudia Schifer!

**VerdeO** · #**248** (**permalink**) 29/04/08, 19:14:00

Cual es el colmo de un forista kinero de Perutops???
Ser alérgico "al polvo" .... je,je

**RUNTU** · #**249** (**permalink**) 30/04/08, 10:20:18

Un joven muy bailador llega a una fiesta y no encuentra una pareja para bailar. En eso mira a una linda señorita que está en una mesa con sus padres y se dirige hacia ella.
¿Me permitiría bailar? le dijo el joven.
Los padres y la joven se miran entre si y le responden: Disculpe joven, lo que pasa es que la señorita no tiene piernas.
El joven apenado responde: Perdóneme, pero no era mi intención ofender, no sabía lo de su estado, pero aun así quisiera bailar con ella, yo la sujetaría fuerte y así bailaríamos sin problemas."
La señorita y sus padres aceptaron y los dos empezaron a bailar. Pero como la chica estaba muy pegada a las partes íntimas del joven, éste empezó a excitarse y ella también. Entonces él le propone a la chica estar en un lugar más solo y ella le dice que en la parte trasera de la casa hay un árbol de mangos y que ahí puede ser.
Cuando están debajo del árbol de mangos, él le propone hacer el amor, pero no sabe como hacerlo. Ella le dice que la suba un poco para sujetarse de una de las ramas del árbol. Después de terminar, el joven la baja de la rama y la lleva a la mesa donde están los padres de la chica.
Aquí está su hija, Señores. Gracias por todo dijo el joven.
Y los padres de la chica le responden: Usted sí que es un caballero, noble, honesto, gentil.
"No es para tanto", interrumpe el joven.
Claro que sí. Usted es el único que la ha traído hasta aquí. ¡Los demás me la han dejado colgada de la rama!"

**RUNTU** · #**250** (**permalink**) 30/04/08, 10:45:56

Una señorita va caminando por un callejón solitario y al pasar por una ventana escucha a alguien hablando, y ésta se queda escuchando lo que dice el tipo.
A ver de quién es esta naricita, de quien son estos deditos, a ver de quién son estas orejitas.
La muchacha al escuchar dice entre suspiros: ¡Qué romántico, si yo pudiera encontrar un novio así! y sigue escuchando.
A ver de quién son estas piernitas. En eso el tipo romántico pega un grito muy fuerte y dice: No puede ser, en esta morgue de mierda todo está desorganizado.

**RUNTU** · #**251** (**permalink**) 30/04/08, 11:03:11

Soy tan pero tan feo............
Voy a contarles mi historia. No es una historia de amor ni tiene un final feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así: FEO, muy
FEO. Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos...pero salió".
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo.
De chico iba por los cuarteles para que me gritaran: ¡alto!, ¡alto!.
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?.
Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró.
Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.
Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto: No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Si amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería mas pruebas.
Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres. Pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.
Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.
A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un motel.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo; además de loco es usted muy feo", me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: "En sus marcas, listos..."
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...

**Infante** · #**252** (**permalink**) 02/05/08, 09:00:34

Uno Cortito:

Habia un tipo tan, pero tan cornudo, que para hacer el amor con su mujer se tenia que disfrazar de vecino

.

Saludos

**RUNTU** · #**253** (**permalink**) 09/05/08, 11:17:08

CHISTES DE CUBANOS
Un turista Canadiense pregunta en una tienda de musica, en la Habana - Cuba:
¿Tiene la canción MORIR DE AMOR por las hermanas Fabrisa en 45 Revoluciones?
A lo que el empleado le responde: No ese no lo tenenmos, pero si tenenmos MORIR DE HAMBRE por los hermanos Castro en una sola Revolución.

LA SEMEJANZA
¿En que se parecen el Vaticano y la Reforma Agraria Cubana?
En que en 50 años solo han producido cuatro papas.

EL ENTIERRO
En el cementerio, durante el entierro de CELIA CRUZ, Castro empieza a decir:
Mi Celia, mi Celia..... un Chino que está cerca lo oye y le dice: ¿Mi Celia? Micelia, hamble y dictadula.

**NUEVO-HAWAI** · #**254** (**permalink**) 14/05/08, 13:14:39

Un hombre se acerca un día a una compañera de la oficina, se para muy pegado a ella, aspira una profunda bocanada de aire, y le dice: ! Mmmmm! !Que rico huele tu pelo!!
Al día siguiente sucede lo mismo, el hombre se para muy pegado y exclama:
! Que rico huele tu pelo !!
La cosa se repite al dia siguiente y al siguiente !
Después de una semana, la mujer revienta y entra muy disgustada a la oficina del jefe y le dice : Ya no aguanto más, esto es intolerable, quiero poner una queja contra un compañero de trabajo por acoso sexual... El jefe escucha la historia y muy sorprendido le dice : " pero porque le molesta, que su compañero le diga que su pelo huele bien ?
Y ella le contesta muy enojada :
!!!!! Porque el hijo de puta es un enano !!!!!

**Javu_77** · #**255** (**permalink**) 19/05/08, 08:45:15

Fotógrafo de niños

Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia. Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto.

"¿Y qué es un padre sustituto?", pregunta la señora.

"Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada".

La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre. Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.

Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el ho! mbre se equivocó de domicilio llegando al de la señora:

"Buenos días, señora, vengo por lo del niño".

"Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?"

"No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes".

"Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?"

"Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín".

"¿Pues cuántos van a ser?", se alarmó la señora.

"Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende", dijo mientras sacaba del portafolios un álbum. "Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, ! porque la señora era muy exigente: con nada le podía yo dar gu! sto y qu edarle bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo".

La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

"Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me salieron.

La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba:

"Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se volteó, y así pude yo hacer mi trabajo".

A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardando su álbum le dice:

"¿Quiere que comencemos ya, señora?"

"Cuando usted diga".

"Está bien, voy por mi trípode".

"¿Trípode?", dijo temblando la señora.

"Sí", comenta ! muy tranquilo el fotógrafo, "es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien... ¿Señora?, ¿señora?... ¡Señoraaaaa!"