Los Mejores Chistes - Página 13

Mr. Bean · #**181** (**permalink**) 05/02/08, 10:23:14

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.

Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer.

Suavemente le dice: Disculpe... ¿nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora:

'Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.

Extrañado le dice: '¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba jalándome los huevos y metiéndome un pepino por el culo.'

'Bueno... no exactamente,' responde ella visiblemente avergonzada.

'Yo soy la nueva profesora de su hijo'

**RUNTU** · #**182** (**permalink**) 05/02/08, 12:23:22

Se mueren Fidel, Clinton y la Reina de Inglaterra, cuando están en el infierno Clinton ve un teléfono y dice: Miren un teléfono, déjame llamar a mi país a ver como quedó después de mi partida, viene Clinton llama y habla por 30 minutos. Cuando termina el diablo dice: Son 3 millones de dólares. Entonces dice la Reina: Déjame yo también quiero llamar, la reina toma su teléfono y llama. Su llamada dura 1 hora, cuando termina, el diablo dice: Son 10 millones de dólares. Entonces le toca a Fidel, Fidel llama a Cuba y demora 3 horas hablando, cuando termina de hablar, el diablo dice: Son 30 centavos, Fidel se queda asombrado y dice: ¿Por qué si los otros hablaron menos que yo tu le cobraste más que a mi?. Entonces le dice el diablo: Es que de Infierno a Infierno es llamada local.

**NUEVO-HAWAI** · #**183** (**permalink**) 05/02/08, 13:18:01

En una tranquila ciudad vivía un Señor llamado 'El Curro'.
Cerca del Curro se mudó un jovial chinito, quien no sabía pronunciar bien la erre.
Una mañana, se encuentran los dos y el chino le dirigió un cordial saludo:
-'Buen día señol Culo'
Por supuesto que al Curro no le hacía gracia, pero lo dejó pasar.
Durante la siguiente semana, había el mismo saludo.
Curro no pudo aguantar más y se compró dos perros pastor alemán y los entrenó para atacar al chino.
Cuando el chino se acercó para saludarlo, el Curro le echó los perros. Con suma rapidez, el asiático sacó dos cuchillos de los pantalones, y se paró rígido en posición de defensa, listo para enfrentar los perros. El Curro se da cuenta que el chino va a cortar los perros, y pega un silbido. Los perros entran a la casa.
Esto se repite varias veces, hasta que el chino decide poner una denuncia en la comisaría. El comisario le pregunta: -'¿Cuál es su problema?' A lo que el chino responde:
-'Mile señol comisalio, mi denuncia es polque "LOS PELOS DEL CULO NO ME DEJAN CAMINAL" .
El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente y dijo: 'Bueno amigo, pues córteselos'
El chino respondió:
'Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los quielo coltal, " EL CULO SILVA Y LOS PELOS SE VAN PALA ADENTLO ".

**VIRUS** · #**184** (**permalink**) 06/02/08, 09:47:20

Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Estaba completamente sola. El tipo llama al mozo y le indica enviar a la mujer la botella del Merlot más caro que tuvieran, adivinando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies. El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:
- Esto es de parte del caballero de aquella mesa - dice, señalando al hombre
La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al mozo, y el mozo la entrega al
destinatario. La nota decía: "Para que yo acepte esta botella, Ud. debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en él Banco y 20 cm. en sus pantalones."
Después de leer la nota, el hombre decide contestar. Le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer. La nota decía: "Para deleitar su petición, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Podría también invertir o donar doce de los trece millones de dólares en mi cuenta. Pero.......Ni por una mujer tan bella como Ud. me cortaría cinco centímetros!!! P.D: Envíeme la botella de vuelta.

**STEEL** · #**185** (**permalink**) 08/02/08, 07:14:22

Cliente antiguo

Un señor va a donde un sacerdote para confesarse y le dice: "Padre,deseo confesarme con usted. Me siento muy mal porque le tengo fobia a las mujeres,y cada vez que veo una,la agarro a golpes."

El sacerdote le dice: "Bueno, hijo mío, lo importante es que estés arrepentido. Yo no te voy a hacer rezar padres nuestros, sólo debes hacer lo siguiente: apenas salgas a la calle, le das 50 dólares a la primera mujer que veas y de esa forma serás perdonado."

"El señor sale a la calle y en una esquina ve a una mujer, se le acerca y le entrega 50 dólares. La mujer pone cara de sorprendida y le dice: "Oiga señor, que se ha creído, son 100 dólares."

"¡Pero el sacerdote me dijo que le diera 50 dólares!"

"¡Es que debe usted saber que el sacerdote es cliente antiguo!"

**RUNTU** · #**186** (**permalink**) 08/02/08, 18:41:54

Llega un tipo a un bar, se dirige al cantinero y le dice: oye te juego una apuesta pon un vaso a tres metros de mi y yo voy a orinar sin derramar ni una sola gota fuera del vaso, y si cae alguna sola gota fuera del vaso te doy 3oo pesos, pero si no tu me das 300 pesos. El cantinero sin titubear juega la apuesta; entonces el tipo se baja el cierre y empieza a orinar y le orina toda la cara, la barra, las sillas pero no cae, ni una gota en el vaso a lo que el cantinero solo se limpia la cara y carcajeándose le dice que le pague; el tipo le dice que ahorita vuelve. Va con unos amigos afuera de la cantina y después regresa contento y le paga al cantinero, a lo que el cantinero le pregunta que si después que perdio 300 pesos esta tan contento y el responde ve a esos tipos que están allá afuera, pues les aposte 1000 pesos a que le iba a orinar la cara al cantinero y se iba a quedar contento.

**RUNTU** · #**187** (**permalink**) 08/02/08, 18:43:03

Había una vez una vieja que entra a la cantina, se apoya en la barra y le dice al señor que trabaja en la barra:
Batman por favor dame un vorka para quitar este ardor de pecho!!!
a lo que el hombre responde (había tenido un mal día)
primero vieja burra no soy batman, soy barman (hombre que trabaja en la barra)
segundo no se dice vorka se dice vodka
Y tercero para quitar el ardor de pecho quite su pecho del cenicero!!!!!!! vieja bruta!

andryuking · #**188** (**permalink**) 10/02/08, 20:17:24

uno mas,,,,, un niño esta en una combi atras del chofer diciendo.
si mi mama fuera una gallina y mi papa un gallo yo seria un lindo pollito
si mama fuera una vaquita y mi papa fuera un torito yo seria un lindo becerrito
si mi mama fuera una perrita y mi papa un perrito yo fuera un lindo cachorrito
y asi lo tenia media aguevado chofer que ya no aguanto mas ,, y le dijo al niño:
¿si tu mama fuera una puta y tu papa un cabron ? y al que el niño lo respondio
!seria un chofer de combi como uste señor¡

HERTZ · #**189** (**permalink**) 11/02/08, 05:50:47

Llega Isaac muy preocupado a hablar con su padre: "¡Oh, badre Abraham, yo estoy muy breocupados borque haberme llegados un requerimientos de la oficina de recaudación de impuestos y no se cómo bresentarme."

"Continúa Isaac..."

"Fui a bedir consejos a mi hermano Jakob y él haber dichos: Tú hermano... llévate tu mejor trajes, el rolex de oro, las plumas Mont Blancs; llega en el Mercedez Benz negros y bórtate como si fueras dueños del mundo.

Luego haber ido con mi hermano Ysrael y él aconsejar: Querrido hermanos...Tu llévate unos pantalones de mezclillas viejitos, playera blanca, ponte el timex más jodidos, lleva una plumas bic, llega en besero y bórtate el mas humildes del mundo.

¡Oh, padre, yo no se a cual de los dos he de hacerles caso, si a Jakob o a Ysrael!"

Y Abraham, como todo un patriarca le responde, lleno de sabiduría:

"Mira querido hijos, yo solamente puedo responderte lo mismos que le dije a tu herm! anas Sarita el día de su bodas cuando ella breguntó que debía usar la noche de bodas, si un negligé transparentes o un camisón de franelas. Lo que le dije fué: Querrida hija, vayas como vayas... te van a coger."

carlonchomachin · #**190** (**permalink**) 11/02/08, 13:45:08

Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un ruido y al voltearse a ver qué es, golpea sin querer con el codo el seno de una linda mujer.Apenado y sin saber qué hacer, él dice:- 'Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará'
La mujer sonriendo le responde:- ' Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 201'...jejeje!!

**RUNTU** · #**191** (**permalink**) 12/02/08, 21:40:55

1er acto: Una hormiga grandota con un revolver
2do acto: Una hormiga grandota con una escopeta
3er acto: Una hormiga grandota con una ametralladora

¿Cómo se llama la obra?
Hormigón Armado

**RUNTU** · #**192** (**permalink**) 12/02/08, 21:52:20

Dos amigos, se encuentran por la calle:
- ¿Cómo te va compadre?.
- Mal wueon, el otro día enterramos a mi padre.
- ¡No me digas! ¿Cómo pasó?.
- Mira, estábamos en el balcón haciendo una parrilladita y de pronto se acercó demasiado al fuego y......
-ptaa, se quemó vivo, ¿no?.
- No, wueon... del susto se echó para atrás y tropezó con la barandilla del balcón....
- Sí, y se cayó por el balcón y se mató, snif! que pena, ¿no?.
- No, para nada wueon. Resulta que en la caída se pudo agarrar a la cornisa, pero se empezó a resbalar y....
- Me kaa, se pego un pencazo contra el suelo, ¿no?.
- ¡No wueon! Alguien había llamado a los bomberos, que habían puesto una lona debajo, pero tuvo tan mala cuea que rebotó y...
- Puta. se saco la chucha y ahi murio!, ¿no?. (El amigo empieza a ponerse nervioso).
- No, en el rebote se pudo agarrar a un cable de alta tensión....
- ¡Conchemima... Se electrocutó...!
- No. Como estaba haciendo la parrillada, llevaba guantes, pero el cable cedió y se rompió...
- Supongo que se cayo de tal alto y ¿murió?.
- No, porque los bomberos habían corrido la lona bajo él, pero aún rebotó, y antes de caer se pudo agarrar a la cornisa de otro piso.
- ¿Pero me quieres decir cómo mierda murió tu padre?.
- Al final un bombero se cabrio y le disparo un balazo.

**elchino-rosas** · #**193** (**permalink**) 13/02/08, 08:13:42

bueno ahi va uno :
habia un lorna q era mozo y todos los dias lo jodian los patas .
oe dame un menu ; oe dame una gaseosa ; hasta q llego un quimico al restaurant y le dijo oe mozaico dame un vaso de H20 , el mozo le dice señor disculpe q me pidio , el pata le repite oe te pedi un vaso de H20 , el mozo le dice sabe q señor no se q es eso , todo el restaurant se rie del pata jajajja entonces el comensal le dice sabes cholito ese es vaso de agua . ahhh . se quito el mozo y le trajo el agua y un platano . a lo q el comensal le dijo oye cholito para q me traes ese platano . el le dice ahhh es facil ese platano es para q se lo meta en el C U L O

**Javu_77** · #**194** (**permalink**) 14/02/08, 09:40:52

MANIFIESTO MASCULINO

¡¡DEJEMOS ESTO CLARO DE UNA VEZ POR TODAS!!

Querida Mujer:

1.- Si piensas que estas gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negare a responder. Y las básculas no mienten ni están desajustadas. Para eso las inventaron, para pesar.

2.- Si quieres algo, pídemelo. Dejemos esto en claro:
LOS HOMBRES SOMOS SIMPLES. Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Por lo tanto, di las cosas tal como son.

3.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe recibir una contestación que no quieres oír.

4.- Somos SIMPLES. Si te pido que me pases el pan, por favor, solo quiero decir eso. No te estoy reprochando que no este puesto sobre la mesa, ni estoy insinuando que preferiría tortillas. No hay segundas intenciones ni mensajes ocultos... De verdad, todos los
hombres SOMOS SIMPLES.

5.- Somos SIMPLES. No hace falta que preguntes en que estoy pensando. El 96.5% de las veces será en "Sexo". Y no, no es que seamos unos "marranos pervertidos", es simplemente lo que mas nos gusta, ya que desgraciadamente, SOMOS SIMPLES.

6.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en que estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como política, economía, fútbol o coches deportivos.

7.- Domingo = Parrillada o Pizza = Amigos = Cervezas = Fútbol en la Tele. Esto es como la luna llena o la marea. No se puede evitar.

8.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera. Mucho menos si no se ni si! quiera lo que ando buscando.

9.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas esta bien. DE VERDAD .

10.- Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. Y las ofertas de ropa no son verídicas. Nadie te regala nada. Nadie.

11.- Llorar es chantaje. Asi de sencillo.

12.- El salón de belleza no es lugar para los hombres. Para eso hay peluquerías. Además, no hay corte, tinte o peinado que valga lo que ustedes pagan, para que luego se quejen de que no les gustó y paguen el doble por corregirlo.

13.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. Insisto SOMOS SIMPLES. Por lo mismo, ¿que te hace pensar que sirvo para decidir cual par de los treinta que tienes se te ve mejor?

14.- Respuestas sencillas como un "SI" o un "NO", son perfectamente aceptables para cualquier pregunta.

15.- Acude a mi con un problema solo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.

16.- Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Que te vea un médico. En comparación, una uña con el esmalte corrido, o una pantimedia jalada NO son un problema. Créeme que los hombres, SIMPLES como somos, lo último que vemos en una mujer son
sus uñas. Quien te diga lo contrario miente, o te lo dice para ver si así logra lo que en realidad pretende el 96.5% del tiempo.

17.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.

18.- TODOS los hombres vemos nada mas 16 colores. Manzana y Durazno son frutas, no colores. Por cierto, Que diablos es el color "fucsia"? Es mas, Como carajo se escribe?

19.- La cerveza nos emociona tanto como a ustedes los bolsos.

20.- Fumar un buen puro es tan disfrutable como tener una buena sesión de sexo. Así que no me arruines el momento pidiéndome que lo apague.

21.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "no, nada", te creeré y reaccionaré como si nada malo pasara. No buscaré otro significado, pues mi pregunta fue clara y directa.

22.- No me preguntes si te quiero. Ten la seguridad de que si no te quisiera, no estaría contigo. Y obviamente, tampoco es necesario que trates de averiguar cuanto te quiero.

23.- La simpleza del hombre radica en ser un animal instintivo. La mujer es un ente emocional. No le pidas peras a un manzano.

24.- Si no te felicité el "Día de la Mujer", no te ofendas, no entendí el significado (hasta ahora).

25.- Regla genérica: Ante cualquier duda sobre nosotros, piensa siempre lo más sencillo. Recuerda, SOMOS SIMPLES.

**RUNTU** · #**195** (**permalink**) 15/02/08, 16:59:02

Dos amigos se encuentran, uno esta golpeado en sus dos ojos, y el otro le dice alarmado:
¿Qué te paso?, tremenda pelea tuviste eh.
A lo que el otro respondió: Fíjate que no, no fue ninguna pelea
Volvió a preguntar: ¿Entonces?
El otro comenzó a explicarle: Mira, el otro día fue el cumpleaños de mi esposa, decidí ir a comprarle un perfume a la tienda, al llegar a la misma, me atendió una empleada bellísima, con una minifalda espectacular y al parecer tenia puesto los llamados "hilos dentales" la cual me preguntó: ¿Puedo ayudarle en algo?
Si, venia por un perfume, mire ese que esta ahí abajo
La empleada se agacho a tomar el perfume y cuando se levanto, note que la saya, se le había metido entre las nalgas, pensé la pobre, debe estar incomoda, y sin pensarlo dos veces, metí la mano y le saque la saya, y la misma se viro y me dio un puñetazo en el ojo tremendo.
El amigo incrédulo, le dijo: Si esta bien, pero y el otro ¿qué?, pues los dos ojos están morados!
Y el mismo le respondió: El problema es que al día siguiente, mi jefe me comentó que era su aniversario de bodas y no sabia que regalarle a la esposa, a lo que le sugerí, que le regalara un perfume, y él me preguntó, ¿sabes de alguno bueno?, y le dije si, ayer le compre uno a mi esposa que es bueno, y fuimos a la misma tienda, ahí estaba la empleada de nuevo, la misma saya, el mismo problema con el hilo dental, y le señale cual era el perfume, y volvió a repetirse la misma historia, se agacho tomo el perfume y al levantarse, la saya entre las nalgas, mi jefe al ver eso tuvo la misma reacción mía, metió la mano y le saco la saya, pero como yo sabia que a ella no le gustaba, cogí y le introduje la saya nuevamente entre las nalgas, se viro y me dio en el otro ojo.