De acuerdo con los últimos estudios realizados en la Universidad de Oxford por el doctor Alfred Ohmygod Fuckyourself, se demuestra que la dieta más efectiva para el ser humano, y más placentera, es la que a continuación se detalla. (A lo largo de varios años y dilatadas y diversas experiencias el lector podrá comprobar la veracidad de los datos estadísticos.)

El sexo es la manera más práctica y divertida de perder peso. Vea cuántas calorías se pierden en cada actividad.

QUITANDO LA ROPA

Con el consentimiento de ella: 12 calorías.
Sin el consentimiento de ella: 187 calorías.

ABRIENDO EL SOSTÉN

Con las dos manos: 8 calorías.
Con una mano: 12 calorías.
Con la boca: 85 calorías.

COLOCANDO EL PRESERVATIVO

Con erección: 6 calorías.
Sin erección: 315 calorías.

PRELIMINARES

Intentando encontrar el clítoris: 8 calorías.
Intentando encontrar el punto G: 92 calorías.

POSICIONES

Misionero: 12 calorías.
69 tumbado: 78 calorías.
69 de pie: 112 calorías (Con ella de pie).
Carretilla: 216 calorías.
De perrito: 326 calorías.
Candelabro italiano: 912 calorías.

TENIENDO UN ORGASMO

Real: 112 calorías.
Falso: 315 calorías.

POST ORGASMO

Quedarse en la cama abrazado: 18 calorías.
Salir de la cama enseguida: 36 calorías.
Explicar por qué salió de la cama enseguida: 116 calorías.

CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN

Si tiene entre:

20 y 29 años: 36 calorías.
30 y 39 años: 80 calorías.
40 y 49 años: 124 calorías.
50 y 59 años: 972 calorías.
60 y 70 años: 2916 calorías.
Más de 70 años: No hay datos (los voluntarios murieron tratando de hacerlo).
Más de 10 años de casado: 4635 calorías.

COLOCANDO LA ROPA

Con calma: 32 calorías.
Con prisa por salir: 98 calorías.
Con el papá de ella golpeando la puerta: 1218 calorías.
Con tu mujer golpeando la puerta: 3521 calorías.
Con el marido de ella tocando la puerta: 4695 calorías.

Un pata está chupando en un bar. Pasan las horas y sigue tomando un trago tras otro. Cuando casi no queda gente en la barra, el barman se le acerca:
-Usted parece tener un problema.
-Cierto. Esta mañana tuve que regresar a mi casa de improviso y... ¿qué cree que vi? A mi mujer teniendo sexo con mi mejor amigo. ¿Entiende? Con mi mejor amigo...
-¿Y que hizo usted?
-Le dije: "Fido, eres un perro de mierda".

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Un fan del bestialismo, un sádico, un asesino, un necrófilo y un masoquista están juntos:
Fan del bestialismo: Estoy aburrido. Deberíamos conseguir un perro y tirárnoslo.
El sádico: Sí, cacharlo y después torturarlo.
El asesino: Bacán, cacharlo, torturarlo y después matarlo.
El necrófilo: Buena idea, cacharlo, torturarlo, matarlo y después cacharlo otra vez.
El masoquista: Guau, guau.


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-Mamá, mamá, ¿por qué Dios te hizo a ti blanca y a mí negro?
-Oye, eso fue en los 60s cuando yo era hippie. Agradece que no ladras.

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"La mujeres necesitan una razón para tener sexo. Los hombres sólo necesitan un lugar."

Anoche tuve una pesadilla. Una pesadilla terrible, la
más horrible que se pueda tener. En la pesadilla, me
levanto de la cama y me miro en el espejo y
descubro... que soy negro!!!!!...

Rápidamente, busco en el bolsillo del pantalón para
ver mifoto en el DNI, y me sale el mismo color!!
-Señor, no puede ser!! Me siento, DESTROZADO, en una
silla... Laaa puta!!,.. pero si es una silla de
ruedas!! Lo que significa que, además de ser negro,
también soy un discapacitado!!
Me digo a mí mismo, en voz alta, que esto es
imposible; es imposible que YO sea negro y
discapacitado.
-Pues, es la pura y santa verdad, -susurra alguien
detrás de mi.
Es mi novio. Lo que me faltaba!! Soy maricón... y más
encima, con un novio gallego!! Bueno, en medio de toda
esta desgracia, desde que hay sexo seguro, ya saben,
con esa historia del SIDA... ?
Has visto mi jeringuilla? quee!!!! OOOh,
Senor!!...Negro, discapacitado, maricón con novio
gallego, drogadicto y ceropositivo!
Desesperado, empiezo a gritar, a llorar, a tirarme del
pelo y... NOOOOOOOO!! Soy pelaoooooo!!
Suena el teléfono.
Es mi hermano y me dice: -Desde que mamá y papá
murieron lo único que haces es drogarte y quedarte ahí
tirado sin hacer nada todo el día... Búscate un
trabajo...el que sea!!
-Mamá??... Papá?? .Nooooooooo, ...también soy
huérfano!!
Intento explicar a mi hermano lo difícil que es
encontrar un trabajo, el que sea, cuando se es negro,
discapacitado, maricón con novio gallego, drogadicto,
huérfano. Pero no lo consigo.
Trastornado, cuelgo el teléfono, y me doy cuenta que
sólo tengo una mano y, con lágrimas en los ojos, me
acerco a la ventana a mirar >el paisaje.
Vivo en una población miserable. Hay millones de
casuchas de cartón y plástico a mi alrededor.
Siento una puñalada en el marcapasos... Además de
negro, discapacitado, maricón con novio gallego,
drogadicto, ceropositivo, pelado, huérfano, cesante,
manco y cardíaco..vivo en una villa miserable!!!!!
En ese momento se me acerca mi novio y me dice:
"Cariño, mi vida, mi corazoncito de caramelo? por
quién vas a votar?
Por BACHELLET o por LAVIN?.

CONCHESUMADRE.. No puede ser!!

También soy CHILENO !!! NOOOOOOOOOOOOOO

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Su amigo,

NUEVO-HAWAI.

Hay un mundo mejor... pero es carisimo...

Diferencia entre la amistad de los hombres y la de las mujeres:

1) La esposa pasa la noche fuera de casa. A la mañna siguiente, ella le explica su marido que habia dormido en la casa de su mejor amiga. El marido entonces llama por telefono a las diez mejores amigas de su esposa. Ninguna de ellas confirma la historia. Todas no supieron que decir y cayeron en contradicciones.
2) El marido pasa la noche fuera de casa. A la mañana siguiente, le explica a su mujer que habia dormido en la casa de su mejor amigo. La esposa entonces llama por telefono a los diez mejores amigos de su esposo. Siete de ellos confirmaron la historia, y los tres restantes, ademas de confirmarla, dijeron que el todavia se encontraba durmiendo alli.

¡Eso es amistad!!

¿SON LOS HOMBRES MAS AMIGOS QUE LAS MUJERES? ... Demostracion:

CASO #1 Dos mujeres se encuentran en la calle, una de ellas iba saliendo del salon de belleza. Mujer 1: ¡Hola amiga!!!, ¿Te cortaste el pelo? Mujer 2: ¡Si, querida!, No te imaginas con quien... Edson, el maestro de la tijera. ¿Acaso no me ves?. Mujer 1: ¡Maaaraaaviiillooosaaaaa! Te ves 10 años mas joven. ¡Que barbaro!, Quiero hacerlo igual, ¿fue iluminacionn? Mujer 2: Nooo, es una nueva tecnica de aclaramiento que el trajo de Italia. Imaginate que... Bla, bla, bla, y luego bla, bla, bla, bla, (Media hora despues) ...Mujer1:Bueno amiga. vete a tu casa que tu esposo se va a enorgullecer de la esposa tan bella que tiene. Mujer 2: ¡Ay amiga, que gusto me dio saludarte. Saludame a tu esposito y a los nenes!Mujer 1: Se va pensando: "Esa perra se ve ridicula y no se da cuenta. ¡No entiendo como su marido, tan guapo, sigue casado con esa estupida....!. Mujer 2 :Se va pensando: "Esa estupida debe de estar murienndose de la envidia. Y todavia quiere arreglarse igual... ¡ja!... Con su pelo de escoba... ¿en que estara pensando?, ¿Acaso quiere parecerse a mi? Ni volviendo a nacer, tarada!!
CASO #2 Dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluqueria. Hombre 1 : ¿Que haces huevon? ¿Te cortaste el pelo maricon?. Hombre 2: No, me crecio la cabeza, cojudo!!. Claro que me corte el pelo, ¿por qué? Hombre 1: Es que pareces cabro. Hombre 2: So*, rosquete... ¡Pero a tu mama le encanta! Hombre 1: Estoy apurado marica... me quito, saludas a la horrible de tu esposa. Hombre 2 : ¡Chau recontra chivo!!! ¡Nos vemos al rato! Hombre 1 : Se va pensando: ¡Ese compadre es de la puta madre... Me cae muy bien! Hombre 2 se va pensando: ¡Es un tipazo mi compadre... lo estimo mucho!

DIGAN QUE NO....¿QUIEN TIENE MAS VALORES SOBRE LA AMISTAD?

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si te la clavan solo muevete, si te llena el liquido resiste y deja que entre.... Una inyección puede salvar tu vida

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si te la clavan solo muevete, si te llena el liquido resiste y deja que entre.... Una inyección puede salvar tu vida

Sube un hombrecito de un metro 20 al ascensor y junto a él, sube un negro ENORME. Luego de un corto silencio, que a nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad, se escuchó el vozarrón del negro que dijo: 2.15 mts.de altura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 cms., testículos de 200 gramos de peso cada uno, cubano, Dante Huerta. Dicho todo esto le extiende la mano en actitud de saludo. El Hombrecito, instantáneamente, se desploma desmayado. Asombrado el negro, lo toma entre sus brazos y le da algunas leves cachetadas para reanimarlo... Una vez que el hombrecito vuelve en sí, le pregunta : Qué le pasó amigo..?? El hombrecito, sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado en su rostro, le pregunta en un hilo de voz: Me........... puede....... repetir.... lo que .....dijo...?? Por supuesto, amigo.... 2.15 mts. de altura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 cms., testículos de 200 gramos de peso cada uno, cubano, Dante Huerta. UUUFFFfff. ..!!!!! qué alivio !!!!! había entendido "Date vuelta"

ESTA ES UNA VERDAD UNIVERSAL, NATURALEZA DEL HOMBRE...LA ELECCIÓN DE LA BUENA ESPOSA
Un hombre tenía 3 novias. Para decidirse en el dilema de con cuál casarse, les entregó 1.000dólares a cada una, para ver qué hacían con el dinero. La primera cogió todo el dinero y se fue a la peluquería, se hizo la manicura, la pedicura, se cortó y tiñó el pelo, se fue de compras y compró lujosas ropas y joyas. "Lo he hecho por ti", le dijo cuando lo vio. "Deseo estar muy guapa para ti porque te amo muchísimo." La segunda tomó el dinero y compró un equipo estéreo, un Rolex de oro de caballero, un mp4 y unas corbatas carísimas. Cuando lo vio le entregó todo y le dijo: "te he comprado todo esto porque te quiero muchísimo." La tercera invirtió todo el dinero en bolsa. Ganó el doble de dinero cogió la mitad y reinvirtió el resto, devolviéndole los mil dólares que le había dado. "He invertido el dinero para ti, y lo he duplicado. Te devuelvo lo que me has dado, y reinvierto lo demás para nuestro futuro porque te quiero muchísimo." El hombre analizó cuidadosamente todos y cada uno de los comportamientos, sopesando pros y contras de cada una y, tras mucho pensar, decidió casarse con..................CON LA MAS TETONA!!!!

Una mujer estaba sola en su casa cuando oyó que alguien golpeó a la puerta. Abrió y se encuentra con un tipo parado allí, que le preguntó:
—¿Usted tiene vagina?
Ella, disgustada, le cerró la puerta en la cara sin decir palabra.
A la mañana siguiente tocaron de nuevo a su puerta y era el mismo tipo que volvió a hacerle la misma pregunta:
—¿Usted tiene vagina?
Y ella volvió a darle con la puerta en las narices.
Cuando esa noche llegó el marido a la casa, ella le contó lo ocurrido en los dos últimos días, y el marido, en tono cariñoso, le dijo:
—Mi amor, mañana me tomaré el día para estar en casa, por si este tipo se presenta otra vez.
Y así lo hizo. Esa mañana, cuando oyeron golpear a la puerta, ambos corrieron hacia ella y el marido le dijo a su mujer:
—Amor, yo voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar, y si es el mismo tipo quiero que contestes ‘Sí’ a su pregunta, porque quiero saber adónde quiere llegar.
Ella asintió con la cabeza y abrió la puerta. Por supuesto, allí estaba, parado frente a la puerta, el mismo tipo, que, al igual que en los dos días anteriores, le hizo la misma pregunta:
—¿Usted tiene vagina?
—Sí—, contestó ella.
Y el tipo respondió:
—Bien, ¿le importaría decirle a su marido que deje tranquila la de mi mujer y empiece a usar la de usted?

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Thank youuuuu... O H !!!

La ONU acaba de finalizar la encuesta más grande en su historia.
La pregunta fue la siguiente :

Por favor diga honestamente :

“ Que opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo “.

Los resultados no han podido ser más desalentadores.
La encuesta fue un total fracaso porque:

1.- Los europeos no entendían que significaba “escasez”.
2.- Los africanos en general no sabían que eran “alimentos”.
3.- Los argentinos no entendían que significaba la palabra
“por favor”.
4.- Los gringos preguntaban que significaba “el resto del
mundo”.
5.- Los cubanos pedían que le explicaran que significaba “que
opina”.
6.- Y en el Congreso del Perú, hasta hoy se debate sobre que
quiere decir “honestamente”.

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Su amigo,

NUEVO-HAWAI.

Hay un mundo mejor... pero es carisimo...

En la selva, a quince días del cumpleaños del león, rey de la selva el conejo leía un mensaje en el que el león mandaba a decir a los demás animales de la selva que el día de su cumpleaños no quería más fruta. El chango por andar jugueteando no se enteró del anuncio; por tanto se llegó el día del cumpleaños y los animales llevaban radios, televisores, discos compactos, etc. pero el chango llegó con una brazada de plátanos.
El león se enoja y ordena que empinen al chango: y ordena a que le métanle un plátano por detrás. Se lo meten y el chango se pone a reír. Al ver que el chango se seguía riendo mando a ponerle 3 plátanos más por el trasero.
Al ver que seguia riendo le pregunta el Leon: ¿Por qué te ríes chango? y este responde: Porque allá atrás viene la rana y trae una sandía. jejeje...

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si te la clavan solo muevete, si te llena el liquido resiste y deja que entre.... Una inyección puede salvar tu vida

Aqui tengo chistes realmente baboso que me conto mi sobrino de 7 años, hasta pena me da contarlo,
¿Que le dice una puerta a otra puerta?..............puertate bien.

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UNIVERSIDADES - PERÚ
¿CUÁNTOS UNIVERSITARIOS SE NECESITAN PARA CAMBIAR UN FOCO?

SAN MARTIN: 3 UNIVERSITARIOS ->
Uno para que se acuerde si tenia foco, el otro para que llame
al electricista, y el otro para
que pague la cuenta.

UNIFE: 11 UNIVERSITARIAS ->
Una para cambiar el foco, cinco para rezar que el foco sirva y cinco para comentar el chisme del día.

SAN IGNACIO: 0 UNIVERSITARIOS ->
Los estudiantes de esta universidad no saben que hay que hacer cuando
se quema un foco.

SAN MARCOS: 101 UNIVERSITARIOS ->
Uno para que cambie el foco, veinte para protestar por el derecho del foco a no ser cambiado, treinta para que hagan huelga porque el foco se quemó y cincuenta para debatir ¿Porqué el foco se quemó?,
¿¿¿Habra sido culpa del técnico o del rector que no quiere que progresen???.

SAN AGUSTIN DE AREQUIPA: Ninguno
Arequipa se ve mejor en la oscuridad.

CATOLICA: 1 UNIVERSITARIO ->
Para que sostenga el foco mientras el mundo gira alrededor suyo.


UNIVERSIDAD DE LIMA: 0 UNIVERSITARIOS ->
Porque son tan pitucos que no tienen focos chuscos!!!.

U. DEL PACIFICO: 0 UNIVERSITARIOS ->
No hay estudiantes. Todos están en el extranjero aprendiendo a cambiar focos.

RICARDO PALMA: 10 UNIVERSITARIOS ->
Uno para cambiarlo, y nueve de reemplazo por si el anterior esta borracho......

CAYETANO: 3 UNIVERSITARIOS ->
Uno para cambiarlo, otro para hacerle el diagnóstico y el otro pa tar de practicante y aprender como cambiar un foco.

ALAS PERUANAS: No lo intentan... se quedan mirando.

UNI: 4 UNIVERSITARIOS ->
Uno para que diseñe una fuente nuclear, otro para que se imagine
como alimentar al país con energía nuclear, uno más para instalar
el foco y otro para que diseñe un programa que controle el switch
del foco.

AGRARIA:
Todos los focos estan destruidos por las huelgas.

U. DE PIURA: 5 UNIVERSITARIOS ->
uno para que cambie el foco y cuatro para que digan... guaaauuu

UPC: 2 UNIVERSITARIOS ->
Uno para que llame al electricista y otro para que llame a su papá
para que pague la cuenta.

VILLAREAL: 0 UNIVERSITARIOS ->
Ahi no hay focos.

SAN JUAN BAUTISTA:
No les alcanza la plata ni para un foco... a vela!

INCA GARCILAZO:
Ni con ayuda.

CANTUTA: 0 universitarios ->
Por temor a represalias.

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EL SEXO ES COMO EL ALCOHOL,MIENTRAS MÁS LO TOMAS MÁS TE EMBRIAGA.