Un hombre llega a su casa borracho a las 5 de la mañana y le dice su mujer:
- ¡Mal hombre! ¿Te parece bonito? Llegas a las cinco de la mañana borracho y seguro que has estado con la querida!!!!.
El borracho le responde furioso:
- Ezo zzi que no te lo conzziento... no te lo permito caraxo!!... No es ninguna querida... ¡La quería y la zzigo queriendoooo! .


El día de San Valentín, un hombre entra en una librería y pregunta al dependiente:
- ¿Tiene tarjetas con la frase: "Para mi único y verdadero amor"?
- Sí, claro.
- Entonces, <b>dame ocho
... </p>

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Racista YO???? Taaaaaa´s wuón cholo e'mierd.....!!!

PLAN DE GOBIERNO PERUANO
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A los efectos de lograr el tan ansiado "déficit cero", el Ministerio de Trabajo
ha determinado la puesta en marcha de un nuevo plan :

Plan de Emergencia Nacional de Empleo (P.E.N.E.)
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El P.E.N.E. será introducido en la población junto al siguiente mensaje:
" Empleado peruano como consecuencia de la crisis actual y de la
automatización, el Gobierno Nacional se ve obligado a tomar medidas para
reducir la plantilla estatal. A tal efecto, se ha elaborado un plan para efectuar
esta reducción de la forma más justa. El mismo consiste en acelerar la jubilación
de los empleados de mayor edad, facilitando la retención de los más jóvenes
a quienes confiamos el futuro del estado.
Este plan entrará en rigor inmediatamente y se denominará:

Cronograma Unilateral de Liberación para Empleados Administrativos
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(C.U.L.E.A.)

Los empleados insertos en este programa o sea los CULEADOS solicitarán
una entrevista para determinar su situación laboral antes de jubilarse.
Esta etapa se denominará :

Plan Acelerado de Jubilación Anticipada (P.A.J.A.)
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Los empleados que hayansido debidamente CULEADOS y hayan hecho
su PAJA podrán solicitar una revisión final denominada :

Posibilidades Optimas Liberales de Volver a la Ocupación (P.O.L.V.O)
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Por consiguiente el PENE será introducido en forma completa a la población
junto con el siguiente mensaje:

La política del Programa Estatal establecen que los empleados pueden disfrutar
de un solo P.O.LV.O. y hasta 2 PAJAS pero podrán ser CULEADOS cuantas
veces el Gobierno lo considere necesario.

Atentamente,

Dr. ALAN GARCIA P.
Presidente de la República

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Su amigo,

NUEVO-HAWAI.

Hay un mundo mejor... pero es carisimo...

Esto son tres amigos que estan en un parque y uno dice:
-Mira que casualidad, mi mujer fue al cine a ver los tres cerditos y tuvimos tres hijos.
Y otro dice:
-Pues la mia fue al cine a ver Blancanieves y los siete enanitos y tuvimos siete hijos.
Entonces el tercero se va corriendo, y los otros dos le dicen:
-A donde vas con tanta prisa!
A lo que el otro responde:
-Al cine, que mi mujer se ha ido a ver 101 dálmatas!!!!

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Si la vida te da la espalda....
Tocale el POTO.

En una reunion de paises, se encontraba Alemania, España y Perú, el representante aleman subio a la mesa y se bajo los pantalones enseñando el trasero y dijo: "Estas, representan Alemania y nadie las puede patear", La representante de España subio y mostro los senos y dijo: "Estas representan a España y nadie las puede tocar", El representante Peruano subio y mostro una pequeñez de pene y dijo: "Esta es la crisis de Perú y nadie la puede parar"

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Si la vida te da la espalda....
Tocale el POTO.

un Arabe y un judio van juntos al night club.
El show estaba en pleno, se posicionan y de arranque les meneaba la cola una stripper, la movia tan bien que el arabe saca la billetera y le ponia billeetes de 100 en 100 en la tanga, el judio estaba animado pero mostraba la billetera pero no ponia nada, bueno el arabe se queda sin efectivo y pues queria seguirla, entonces su amigo judio se percata y le dice, shin cash? ja para esho eshta el plahstico, saca su tarjeta dorada, se fija en el derrier de la mina, le pasa la tarjeta por la raya y toma los billetes de la tanga diciendo retiro 1000, a ver amigo cuanto quieres =)

Se juntan un Sádico, un Asesino, un Necrófilo, un Zoofílico, un Piromaniaco y un Masoquista. Están sentados en el jardín de un hospital psiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo y aburrido, el Zoofílico dice:

y si nos culiamos a un gato?

Entonces el Sádico dice: Eso, vamos a culiarnos a un gato y después lo torturamos!!!

El asesino dice: Vamos a culiarnos a un gato, torturarlo y después matarlo!!!

El necrófilo dice: Vamos a culiarnos a un gato, torturarlo, matarlo y
después nos lo culiamos otra vez!!!

Y el piromaniaco dice: Vamos a culiarnos a un gato, torturarlo, matarlo, volver a culiarlo otra vez y prenderlo con fuego!!!!

Se hace un repentino silencio y todos miran al masoquista y le preguntan:

y tú no dices nada???

y el masoquista dice: Miauuu!!!


Saludos
Elephant…

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"El cuerpo humano es el carruaje; el yo, el hombre que lo conduce; el pensamiento son las riendas, y los sentimientos los caballos.".......Platón.

MONOLOGO DE UNA BORRACHA..

Una mujer super elegante y bella sale de un bar con un grado de
alcohol en la sangre muy alto (borracha, como una uva)...

Caminando tambaleante hacia su auto, un BMW del año costosísimo, trata
de abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide a tal
punto que cae sentada al piso al lado de la puerta del auto.

Patiabierta y sin calzones observa hacia abajo y lo único que ve es su
parte íntima y comienza a hablarle:

Por ti tengo carro,

por ti tengo joyas,

por ti tengo dinero,

por ti viajo por el mundo,

por ti me visto y me alimento,

por ti puedo tener al hombre que quiera,

por ti tengo una mansión...

de repente se empieza a orinar... y molesta grita:

¡No llores cojuda, que no te estoy regañando!

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W.
Moderador Jr.
"La Batalla contra las Mujeres, son las únicas que se ganan huyendo" (Napoleón)

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W.
Moderador Jr.
"La Batalla contra las Mujeres, son las únicas que se ganan huyendo" (Napoleón)

Iban un burro y un mono, en un barco este naufraga y los dos van a parar a una isla solitaria,
Pasaban los días, meses y estaban aburridos, lo que mas les atormentaba era no poder tener sexo.
En eso el mono le dice al burro:
- compaaadre tanto tiempo sin poder cachar no podemos estar -
El burro le plantea que primero uno se lo cacha al otro y viceversa y lo echan a la suerte quien entra primero.
Gano el mono y se lo empieza a empujar al burro en eso que lo esta atorando le pide que por favor se mueva para que pueda gozarlo mas y el burro comienza a menear las caderas, así compaaadre gracias le dice el mono.
Al otro día, el burro le dice al mono ahora me toca a mí, entonces se lo comienza a clavar al pobre mono, el cual puta que comienza a sudar, en eso el burro le dice, muévete un poco compaaadre para poder gozar mas, en eso el mono empieza a menear la cabeza de lado a lado.
(estaba mas atravesado el puta)

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!!Allways as a donkey in spring!! For ever!!

este el mejor chiste cofrades a ver si les gusta

cual???????????????

Estaba la maestra dando una clase a los niños y pregunta:
A ver niños,
¿Quién sabe q es un bolígrafo?
Los niños tímidos casi no levantan la mano, pero Jaimito estaba de lo más insistente, por lo q la maestra lo manda a responder y Jaimito dice:
Un bolígrafo es un instrumento q sirve para escribir y mi papá tiene 2, uno dorado de metal para firmar documentos importantes y otro de plástico para el diario.
La maestra dice, muy bien ... y se dispone hacer otra pregunta:
¿Qué es un automóvil?
Los niños tímidos no responden, pero Jaimito otra vez levanta la mano y responde :
Un automóvil es un medio de transporte y mi papá tiene 2, un Mercedes para pasearnos y un Nissan para el diario y para su trabajo.
Ya la maestra cansada de la actitud de Jaimito, decide hacer una pregunta difícil
¿Qué es un pene?
Jaimito nuevamente levanta la mano y responde:
El pene es el organo reproductor masculino y sirve para orinar y mi papá tiene 2…
La maestra le responde : no puede ser como tu papá tiene, es imposible....
A lo q Jaimito responde:
Mi papá tiene 2 : uno chiquito para orinar y … uno grande para mi mamá…

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Su amigo,

NUEVO-HAWAI.

Hay un mundo mejor... pero es carisimo...

Tienen Plata en los cabellos.
Oro en los dientes.
Piedras en los riñones.
Azucar en la sangre.
Plomo en los pies.
Hierro en las articulaciones
Y una fuente inagotable de Gas Natural.

Nunca pensaron llegar a tener tanta riqueza, verdad???

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Su amigo,

NUEVO-HAWAI.

Hay un mundo mejor... pero es carisimo...

Un marciano en Africa

Un marciano aterriza en África y utilizando su traductor ultracomputarizado le pregunta al primer animal que ve:

"Animalito, ¿Cómo te llamas?"

"Yo me llamo cebra tigre, porque mi papá fue una cebra y mi mamá un tigre".

Se acerca a otro animal y le pregunta:

"Animalito, ¿Cómo te llamas?"

"Yo me llamo ardilla voladora, porque mi papá fue un ave y mi mamá una ardilla".

Y así va el marcianito, preguntándole a muchos animales, hasta que se topa con uno extraño y le pregunta:

"Animalito, ¿Cómo te llamas?"

"Yo me llamo oso hormiguero"

"¡Uy sí, no me digas!"

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"in the hell"