Algunas cortas para sonreir


¿que tiene una vieja entre sus tetas que no tiene una joven???
- El ombligo pues imbecil
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¿que le dice caperucita a pinocho cuando estan haciendo el 69???
-Mienteme pinocho Mienteme
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¿que hay detras de una mujer que sonrie??? El hombre que la clava
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RGSMAN - Superheroe del Sexo

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
-Deme una cerveza bien helada!
-El cantinero se queda mirándola sin moverse.
-¿Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
-¡Muchas veces!
-¿¿¿Y entonces que mira???
-¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
-"Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!"
El pasajero le pide disculpas y le dice:
-"No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro"
El taxista le dice:
-"Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista"
-¿Y que hacia antes?
-Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años"
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Se encuentran dos chinos:
-"El otlo día me comple un coche."
-"Ah si?"
-"Si, mila, es ese de ahí."
-"Y que malca es?"
-"Un Alfa."
-"¿Lomeo?"
-"Lo meas y te lompo tu alma pol cochino"

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si te la clavan solo muevete, si te llena el liquido resiste y deja que entre.... Una inyección puede salvar tu vida

Con estos chistecitos minimo un agradecimiento.

Estaba una negra en la playa echándole aire a su hijo con un cartón; en eso pasa jaimito y le dice: si no le hechas kerosene, no va a prender...
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El novio le dice a la novia: mi amor, pero tu no eres virgen!!
Y ella responde:
Ni tu san José, ni vinimos a armar un pesebre, ¿cierto, amor?..
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Lobo, por qué tienes esa frente tan sudada, los ojos tan ajustados y esos dientes tan apretados? Coño caperucita, déjame cagar tranquilo ¿ya?

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si te la clavan solo muevete, si te llena el liquido resiste y deja que entre.... Una inyección puede salvar tu vida

Inapetencia sexual
Dos amigos estaban charlando en un bar:
-Pues estoy preocupado porque últimamente mi mujer no pone ningún interés cuando hacemos el amor, y encima no se queda satisfecha.
- Bah, no te preocupes, eso es por la rutina. A mí me pasaba lo mismo hasta que descubrí una solución. Mira, cuando noto que está perdiendo interés lo que hago es sacar una pistola de esas de piestones, con las que juegan los niños, y pegó un al airecon la impresión del susto se vuelve a excitar y todo va perfecto.
- ¿De verdad? Pues voy a probarlo.
Al cabo de unos días vuelven a verse:
- Hombre, ¿cómo te ha ido con tu esposa?
- ¡No me hables! Resulta que estábamos haciendo un 69 cuando noté que estaba cansándose, así que saqué la pistola y le disparé. Se cagó en mi cara, me arrancó el pito de un mordisco y del armario salió un negro con las manos en alto.

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Eres lo máximo RB
Gorgoroth

En esto entra un abuela en un sex-shop, el dependiente dice:
- Buenos días, ¿qué quería?
- Vengo a que me enseñe que tenía en consoladores.
- Pues mire, los expuestos en esta pared.
La abuela se los queda mirando un rato y le dice:
- Deme ese de ahi.
- ¿Cuál? ¿Este?
- No el rojo, ese de ahi.
- Abuela eso es el extintor.

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Eres lo máximo RB
Gorgoroth

Están los alumnos en clase de sexología y el profesor pregunta:
- ¿Cuántas posturas existen para realizar el coito?
En esto que se levanta una rubia al fondo de la clase, y grita:
- ¡Ciento treinta y dos!
- Perdón, señorita, antes de contestar levante la mano. A ver, su compañera, ¿qué opina? - dice el profesor.
- Pues, no sé... yo conozco cuatro y no sé más...
- ¿Alguna otra respuesta? - pregunta el profesor.
Y la rubia vuelve a saltar:
- ¡Ciento treinta y dos! ¡Ciento treinta y dos!
El profesor pasa de la rubia y pregunta a otra chica de la primera fila que contesta:
- Pues, yo sólo conozco una, la que está permitida por la Iglesia católica, en la que la mujer se tiende boca arriba y el hombre se pone encima de ella boca abajo.
Y la rubia se vuelve a levantar gritando:
- ¡Ciento treinta y tres! ¡Ciento treinta y tres!

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Eres lo máximo RB
Gorgoroth

¡COMPAÑERAS NOS HEMOS REUNIDO ESTA TARDE PARA CAMBIARLE EL NOMBRE AL APARATO REPRODUCTOR MASCULINO.!
- Gritos y aplausos de la concurrencia.
- ¿Por qué decirle pito?, si no suena... (gritos y aplausos).
- ¿Por qué decirle pajaro?, si no vuela...(gritos y aplausos).
- ¿Por qué decirle palo?, si no es madera...(gritos y aplausos).
- ¿Por qué decirle pistola?, si no mata...(gritos y aplausos).
- ¿Por qué decirle banana?, si no es fruta... (gritos y aplausos).
- !Desde hoy lo llamaremos BILL GATES!... (silencio total en la sala).
- De pronto una mujer levanta la mano y pregunta:
- ¿Por qué ese nombre?
- La presidenta responde: Muy simple compañera:
- !!!PORQUE ES ASQUEROSAMENTE RICO !!!

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Gorgoroth

Una chavala con muchas ganas, invita a su casa a un compañero de estudios, con la excusa de preparar examenes, pero nada más llegar lo lleva a su cuarto y le sugiere que hagan el 69.
"¿Qué diablos es eso?", pregunta el chaval.
La joven, al darse cuenta de que él no tiene experiencia le explica:
"Yo pongo mi cabeza entre tus piernas y tú pones la tuya entre las mías".
Y sin saber aún de qué estaba hablando ella, pero por no querer arruinar el momento, el joven dice que sí. En el preciso instante en que los dos realizaban la posición, la chavala se larga un demoledor y apestoso pedo.
El muchacho, tosiendo y arrastrándose como puede, se tira a un lado de la cama.
La chica, apenada, le dice que la disculpe, que no volvera a pasar y nuevamente retoman la posición de ataque y cuando apenas iban a comenzar, otro pedo nauseabundo se le escapa a la jovencita.
El hombre se levanta sin decir nada, aún bizquedando, y comienza a vestirse.
"¿Qué te pasa, por qué te vas?"
"¡Si tú piensas que me voy a tragar los otros 67 estás bien loca!"

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Gorgoroth

Este chiste leelo y hablalo a la vez
En españa en la ciudad de alicante,, en un edificio vivia el famosisimo torero el curro, uno de los mejores en aquella epoca, un día se muda al edificio un chino, el cual no podia pronunciar la r en vez de eso decia L, siempre que saludaba al curro, le decia: bueno días señol CULO, como le va, Buenas taldes señol CULO, como le fue, asi esto se suscita por varias semanas hasta que El curro harto del chino, se compra 2 perros y los entrena para matar al chino, una mañana sale El Curro con sus perros y ve al chino, que lo va saludar como siempre, en eso El curro manda a los perros contra el chino, al ver esto el chino saca sus navajas de los bolsillos para defenderse, al ver esto El curro manda un silvido y los perros entran a la casa, esto se repite por 3 semanas, el chino harto por esto entra a la comisaria para hacer su denuncia, frente al comisario este le pregunta, bueno chinito cual es tu denuncia; a lo que el chino responde: QUIELO DENUNCIAL QUE LOS PELOS DE EL CULO NO ME DEJAN CAMINAL;
EL comisario extrañado y pensando que lo estan jodiendo responde: pero corteselos, a lo que el chino responde
ESO INTENTO PELO CADA VEZ QUE LOS QUIELO COLTAL EL CULO SILVA Y LOS PELOS SE METEN...

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Solo tu crees que podras decirme cuando parar, solo tu podras decirme que no siga, solo tu me diras cual es el limite, y si ya no puedes te ayudo con Sinafedil, porque yo solo decidire cuantos polvos me metere

Un patin va a la farmacia, y le dice a la señora de la vitrina,
POR FAVOR SEÑORA ME DA UNA CAJA DE CONDONES, a lo que la señora responde,
POR FAVOR MUCHACHO MAS EDUCACIÓN; a lo que patin responde
BUENO ME PUEDE DAR UN CAJA DE PRESERVATIVOS, alo que la señora le dice:
MAS MESURA MUCHACHO, a esto el patin agarra, se baja el cierre saca el miembro viril y dice:
POR FAVOR TENDRA UN GORRITO PARA EL NIÑO

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Solo tu crees que podras decirme cuando parar, solo tu podras decirme que no siga, solo tu me diras cual es el limite, y si ya no puedes te ayudo con Sinafedil, porque yo solo decidire cuantos polvos me metere

aqui el chiste de curro: http://www.youtube.com/watch?v=FEM2YUffPKs

El propietario de una casa decide poner un aviso en el diario para
alquilarla. El primero que acude le dice:
- Yo interesado en casa que usted alquila (con típico acento judío).
El propietario, que era bastante antisemita, le dice:
- No señor… Sabe, he descubierto que tengo varias tejas rotas, así que
si llueve... Mire, hasta que no las arregle no la alquilo.
El interesado responde:
- No importa, Señor, yo tengo hermano techista. Él arregla rápido…
sigo interesado en casa…
El dueño dice entonces:
-No señor, ¿ve esos pibes que juegan ahí? Molestan tremendamente a la
hora de la siesta y a la mañana temprano, mejor no la alquile…
El comprador dice:
- No importa, Señor… Otro hermano juguetero, regalo juguetes y hago
amigo de niños… Sigo intereasado en casa.
El tipo, ya cansado le dice:
- ¿Sabe señor? Lo que pasa es que no le quiero alquilar la casa a un judío.
- ¿Yo judío, Señor? Noooo Yo catóico.
- ¿Ah sí? ¿Es católico? A ver ¿cuántos Dioses hay?
- Dios uno solo pero en realidad son tres: Padre, Hijo y Espíritu Santo…
- ¿Y cómo se llama el hijo de Dios?.
- Hijo de Dios, Jesucristo..
- Ahá.. ¿y dónde nació Jesucristo?.
- Jesucristo nació Belén.
- Ahá..., seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios…
- No, pobrecito, nació pesebre,... con vaquita… burito…. Muy pobre….
- Ahá, ¿y por qué nació en un pesebre?
- ¡Porque cristianos de miercoles no querían alquilar casa a judíos

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si te la clavan solo muevete, si te llena el liquido resiste y deja que entre.... Una inyección puede salvar tu vida

me haz hecho reir como hace tiempo no lo hacia, ese chiste ya lo habia escuchado antes, pero ahora despues de tiempo es como volver a mi adelescencia cuando tenia 18 años...buenazo esta ese chiste

jajajajajjajajajajaj

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