Los Mejores Chistes - Página 3

**VerdeO** · #31 (**permalink**) 11-11-2007, 21:12:21

Un negro hacía bastante tiempo que no tenía sexo así que busca una puta y le pregunta:
- Cuánto cobras negra? -
- 150 -
- Quéee? ya salieron los billetes de 150? Achica pues negra... -
- Bueno: 100 -
- Tas loca? Mira, tengo 10 -
- Por 10 no me dejo culiar ni por Brad Pitt -
- 10 y el celular - le dice el negro casi rogando
La negra lo piensa un poco y:
- Bueno, dale -
Se enfiesta el negro, termina, se viste, le da los 10, y comienza a irse
- Oye negro: y el celular? -
- Anota: 97213548

**RUNTU** · #32 (**permalink**) 12-11-2007, 09:13:42

Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega,
lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la
chica no accede.
Finalmente el joven le dice:
¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a m eter la mitad! La mujer, por fin convencida,
acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que
tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su
novio:
- ¡¡Métemela toda!! ¡¡Métemela toda!!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le
dice:
¡Ah No! Promesas son promesas.

**RUNTU** · #33 (**permalink**) 12-11-2007, 09:20:18

PREGUNTA?
¿Por que la Torre de Pisa esta inclinada?
Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.

CONFESION
Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
Padre,... me quiero confesar.
Si hijo, dime:
¿Cuales son tus pecados?
Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana
pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía
super ard iente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez.
Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estas
ARREPENTIDO!!!

**Javu_77** · #34 (**permalink**) 12-11-2007, 10:31:33

Ninfómana

Una chica va a consultar a su ginecólogo:

"Doctor, ayúdeme por favor. Siempre tengo una necesidad irresistible de estar con un hombre y no puedo parar, se va uno y viene el otro y no puedo controlar este deseo."

"¡ah! Lo que pasa, señorita, es que usted es una ninfómana."

¡"Ay, doctor, apúntemelo en un papelito, porque en el barrio todos dicen que es que soy una puta!"

**RUNTU** · #35 (**permalink**) 13-11-2007, 19:40:42

- Doctor, tengo el siguiente problema: cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme... ¡figúrese!
- Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres cuando se excitan se acaloran tanto, que les es imposible sentir nada. Trate de hacerle el amor y abanicarla al mismo tiempo.
- ¡Gracias, Doctor!
Y esa noche así lo hizo, pero cuando atendía al abanico, no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que la abanicase, mientras él le hacía el amor.
- Dale, negro. ¡Abaníca! ¿Sientes algo ahora, mi amor?
- No, nada.
- ¡Más fuerte, negro! ¡Carajo! ¿Y ahora, mami?
- Nada, nada...
- A ver, negro. Dame para acá el abanico y tu dale a ella.
El negro se pone encima de la mujer y empieza con lo suyo, mientras el marido la abanicaba.
- ¿Y ahora, cariño, sientes algo?
- ¡¡¡Siiii... ahora siii... ahhhh... AHHHH...!
- ¿Ves, negro? ¡Así se abanica!

**RUNTU** · #36 (**permalink**) 15-11-2007, 13:33:10

Un viejito de 70 años se casa con una chica de 20. En la noche de bodas, a la hora de la cuestión, el viejito le enseña su mano extendida a su mujer. La mocosa se asombra y le dice: ¡¿Qué?! ¿quieres cinco veces?!.
Y el viejito le responde: No, escoge que dedo quieres.

**STEEL** · #37 (**permalink**) 16-11-2007, 05:04:20

Una pareja de sexagenarios acude a la consulta de un terapista sexual. Sin más preámbulos, el caballero le dice: "¿Doctor, pudiera usted observarnos mientras tenemos un coito?"

El médico queda un poco atónito, pero acepta. Cuando la pareja termina, el doctor les dice: No hay nada de malo en la forma como ustedes lo hacen, y les cobra $32."

Esto sucede varias semanas seguidas. La pareja hacía una cita, llegaba, tenían relaciones sin problemas, pagaban al doctor y salían.

Finalmente el doctor les pregunta: "¿Qué es exactamente lo que ustedes están buscando? ¿cuál es el problema que tienen?"

El viejo le dice:

"Mire doctor, le voy a ser sincero. Ella es casada y no podemos ir a su casa, yo soy casado y no podemos ir a mi casa. El Holiday Inn cobra $50, el Hilton $78; aquí lo hacemos por $32 y el seguro me reconoce $28."

**RUNTU** · #38 (**permalink**) 16-11-2007, 14:08:40

Cita:

Empezado por kronos

Una pareja de sexagenarios acude a la consulta de un terapista sexual. Sin más preámbulos, el caballero le dice: "¿Doctor, pudiera usted observarnos mientras tenemos un coito?"

El médico queda un poco atónito, pero acepta. Cuando la pareja termina, el doctor les dice: No hay nada de malo en la forma como ustedes lo hacen, y les cobra $32."

Esto sucede varias semanas seguidas. La pareja hacía una cita, llegaba, tenían relaciones sin problemas, pagaban al doctor y salían.

Finalmente el doctor les pregunta: "¿Qué es exactamente lo que ustedes están buscando? ¿cuál es el problema que tienen?"

El viejo le dice:

"Mire doctor, le voy a ser sincero. Ella es casada y no podemos ir a su casa, yo soy casado y no podemos ir a mi casa. El Holiday Inn cobra $50, el Hilton $78; aquí lo hacemos por $32 y el seguro me reconoce $28."

Que buena, creo que habra que practicarlo por aca tambien esa tecnica, jajaja...

**RUNTU** · #39 (**permalink**) 16-11-2007, 20:11:51

Estaba una pareja de gays en un vuelo internacional, uno medio caliente le dice al otro:

"A vida mía... hagámoslo aquí."

A lo que el otro responde: "Cómo se te ocurre por Dios! alguien puede vernos."

El otro replica: "Pero si nadie nos ve cariño, mira, ¡un cigarillo! ¿alguien tiene un cigarillo?"

A lo que nadie responde y dice: "¡Viste!"

Entonces el otro acepta y empiezan a joder.

Más tarde una Aeromoza ve a un anciano tiritando del frío y le pregunta: "¿señor, le puedo ayudar?"

A lo que responde temblando: "Nnno, nnno ssse pppreocupppe ssseñoritttta."

La aeromoza preocupada le dice: "Pero señor, si está temblando por qué no pidió una cobija."

A lo que el señor responde:

"¡Nnnoooo si ahora un tttippo ppidió un cigarrillo y le dieron por el culo!"

**RUNTU** · #40 (**permalink**) 16-11-2007, 20:17:27

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

JCAP · #41 (**permalink**) 17-11-2007, 08:43:56

Un moreno y su esposa fueron invitados a una fiesta de disfraces.
>
> El le dice a su esposa que vaya a comprar los disfraces.
> Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un
> disfraz de Superman y gritando le dice a la esposa:
> -Que mierda es esto? Tu eres bruta o que?? -Cuando has visto a
> un Superman negro? Vete y cámbialo por algo mejor carajo!
> La esposa molesta va a la tienda y lo cambia por el de
> Batman. Al llegar a su casa, el esposo le grita:
> - Eres cojuda o que?! -Cuando has visto a un Batman negro?...
> Vete y cámbialo por algo mejor.
> La esposa recontra molesta devuelve el disfraz y compra varias
> cosas. Sobre la cama coloca 3 botones blancos, una correa
> blanca y un pedazo de madera de 2 x 4.
> -Cuando el esposo llega del trabajo y encuentra esos objetos en
> la cama, le dice a la mujer: ¿Que mierda es esto?
> A lo que la esposa le contesta:
> - Mira huevón, tienes 3 opciones:
> 1. Te quitas la ropa, te pegas los botones al cuerpo y vas de
> ficha de dominó.
> 2. Sino no te gusta, te quitas los botones, te pones la correa y
> vas de Galleta Oreo...
> 3. Y si tampoco te gusta, te metes el pedazo de madera al culo y
> vas de helado de chocolate... negro de mierda...!
>

**Robbie** · #42 (**permalink**) 17-11-2007, 15:04:30

Peru le va a ganar a Brasil

**RUNTU** · #43 (**permalink**) 19-11-2007, 12:21:15

Un matrimonio hacia turismo por España, y dentro de los lugares a visitar querian ver los toros tan caracteristicos. El guia los lleva a ver una cuadra de sementales y les comienza a explicar:
- Este es un toro de 400 Kg -dice mientras señala al animal-que realiza 4 montas diarias.
La mujer abre grandes sus ojos y le dice a su marido:
- ¿Escuchaste?
El guia continua:
- Este es otro toro, como pueden ver es mas grande, tiene casi 500 Kg y realiza alrededor de 6 montas diarias.
-¿Escuchaste?-dice la mujer volviendo a codear a su marido.
-Pero este es el verdadero semental-dice el guia- pesa 800 Kg y realiza 20 montas diarias !
Antes que su mujer abra la boca el hombre pregunta:
-Perdone señor,pero este toro, ¿ realiza las 20 montas con la misma vaca?
- No, claro que no, siempre con vacas distintas.
El hombre sonrie, codea a su mujer y le dice:
-¿Escuchaste?

**dargelos** · #44 (**permalink**) 19-11-2007, 14:06:42

cuentan que caperucita taba andando por el bosque y en eso se encuetra al lobo que ta cargando un costal de dulces.
Lobo: Caperucita me das un besito y te doy un chupetin
Caperucita:mmmm, dejame pensarlo, mira por que mejor no me das todo el costal y te chupo la pinga

xD
Salud

**angel_child** · #45 (**permalink**) 19-11-2007, 17:26:10

jajjajjajaja gracias por cambiar mi estado de animo