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si te la clavan solo muevete, si te llena el liquido resiste y deja que entre.... Una inyección puede salvar tu vida

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si te la clavan solo muevete, si te llena el liquido resiste y deja que entre.... Una inyección puede salvar tu vida

Esta si que esta buenaza, leanla.

Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y como ésta destruía a muchas personas y familias. Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de distintas drogas y las analizaran... Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta que por primera vez tocaron la puerta:
(Toc, Toc, Toc..)
¿Quién es? - preguntó Jesús
-Soy Juan
- Jesús abre la puerta y dice:
-¿Que trajiste Juan?
-Cocaína de Bolivia
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí

Al rato... (Toc, Toc, Toc..)
- ¿Quién es?
- Soy Pedro.
- Jesús abre la puerta y dice :
- ¿Que trajiste Pedro?
- Marihuana de Jamaica.
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí

(Toc, Toc, Toc..)
- ¿Quién es?
- Soy Mateo.
- Jesús abre la puerta y dice :
- ¿Qué trajiste Mateo?
- Crack de New York
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.

Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron Eroína, Anfetas, LSD, Hachis, Pasta Base, etc., etc. Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta:

(Toc Toc Toc) ¿Quién es?
- Soy JUDAS.
- Jesús abre la puerta y dice:
- ¿Qué trajiste Judas?
- A la DEA c***m***e... todos contra la pared!!!!!. Ése, el de Barba es el Jefe!!!!!!!

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si te la clavan solo muevete, si te llena el liquido resiste y deja que entre.... Una inyección puede salvar tu vida

La esposa sensual

En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido a las tres de la mañana diciéndole:

"Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama."

"Sí."

"Ahora el sostén y ponlo en la silla."

"Claro."

"Deja mi falda en el ropero."

"Bueno."

"Ahora mis pantys en el cesto."

"Ya está."

"¡Y que sea la última vez que te pones mi ropa, maricón de mierda!"

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Hay mas points en tu zona de los que conoces....
Encuéntralos en el Mapa de Perutops.com

Javu! - Seek and destroy...

Un tipo de 47 años muy preocupado por parecer joven decide hacerse un estiramiento de cara.
Hecha la cirugía, el tipo sale muy contento de la clínica con su cara nueva. Se detiene en un puesto de diarios, compra uno y le pregunta al vendedor: Óigame amigo, no lo tome a mal pero tengo una curiosidad, quisiera que me conteste una pregunta: ¿Cuántos años cree que tengo? El canilla le dice: No sé, unos 32.
Contento de la vida, el tipo le dice: En realidad tengo 47 años.

Luego este buen señor entra a un Mc’Donalds, pide una hamburguesa y le pregunta lo mismo al cajero. El cajero le dice: Yo le calculo unos 29 años.
El hombre, cada vez más agrandado, le dice: No, tengo 47.

Luego toma el ómnibus para volver a su casa, y se sienta al lado de una anciana. Una vez mas, el tipo hace la pregunta: Discúlpeme, señora, ¿cuantos años piensa usted que tengo?.
La viejita lo miro pensativa con su cara llena de arrugas, y le contesto: Mire, hijito, yo ya tengo 85 años y no veo bien. Sin embargo, cuando era joven yo tenia un método para adivinar la edad de los hombres. Les metía la mano en el calzoncillo y les decía la edad correcta.

El hombre dudó un poco, pero viendo que no había nadie en el ómnibus pensó: Bueno, probemos. Acto seguido le dice a la viejita que comience con su tarea. La viejita le mete la mano en el bulto, y le empieza a acariciar los testículos al tipo. Al cabo de exactos diez minutos, la señora dice: Usted tiene 47 años.

El tipo, asombradísimo exclama: ¡Pero, que increíble! Dígame, ¿cómo lo hace?
Y la anciana con una sonrisa le contesta: Es que yo estaba detrás suyo en la cola del Mc’Donalds!!!

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VerdeO, ad eundum quo nemo ante iit!!!!!!!!

La Prueba de Amor

Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si... Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte. Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.

Pero... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama. Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichis,el trasero, etc.
La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
- Ahorita no tengo ganas mi amor, y tan sólo quiero que me abraces!"

Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:
- OE QUEEEEEEEE????????"

Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
- No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer".

NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS! Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona) apagué el equipo de sonido. Me eché un duchazo con agua helada a ver si podía calmar a la "bestia" y me puse a ver "vale la pena soñar" (esa vaina te hace llorar), a todo volumen para no dejar dormir a la hija de...mi suegra...

Después de un rato me quedé dormido..... Al día siguiente fuimos de compras a ripley, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos exclusivos. Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego ¡¡¡a s/. 290.00 el par!!!, le contesté que me parecía bien. Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con una CASACA NIKE (ni yo tengo eso).

Estaba tan emocionada! Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta dizque para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis. Entró en "shock" cuando le dije cómprate todo lo que quieras.

Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
- Ven papito lindo, mi "gordo hermoso" (y otras pendejadas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.

Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:
- "No mi amor, creo que ahorita no tengo ganas de comprar todo esto"... De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:
- Tan solo quiero que me abraces".

Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
- No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre".

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bendita remuneración, siendo tan bella porqué te casaste con el maldito trabajo?

Una familia muy humilde tiene un acontecimiento significativo:

¡El nacimiento de gemelos!
Al paso del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo, por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y tras años de esfuerzos, sacrificios y ahorros, logra juntar algo de dinero y manda a su mujer y al gemelito a los EEUU, a buscar una clínica especializada.
Madre e hijo llegan a New York, se hospedan, y en la tarde van caminando cerca de Central Park, donde hay unos muchachos jugando béisbol, cuando una pelota cae y le golpea muy fuertemente la cabeza del niño, quien cae al suelo y en forma sorprendente se levanta y le grita al bateador:
¡¡¡¡RECONCHATUMADRE!!!!!!
La madre, profundamente emocionada porque el niño recobró el habla por el pelotazo, busca la oficina de telégrafos más cercana y le manda un telegrama a su marido. Con letras mayúsculas le escribe:
"EL NIÑO HABLÓ: "RECONCHATUMADRE"
Al día siguiente recibe respuesta telegráfica del marido:
"LA RECONCHADETUMADRE DE LA TUYA, COJUDA: TE LLEVASTE AL QUE HABLA

Dos mujeres viajan de noche a Trujillo. Despues de un buen trecho
sin mediar palabra, una exclama,
- No te puedes imaginar las ganas de orinar que tengo!.
- Yo no queria decir nada, -opina la otra-, porque estamos
llegando, pero tampoco puedo aguantar mas. Si encontramos un bar paramos.
Van pasando los kilometros, y aumentando las ganas, pero el
dichoso bar no ha aparecido. Ante la urgencia de la situacion deciden
parar en el primer sitio que encuentren. !!Un cementerio!!. No es el lugar
mas idoneo, aun menos de noche, pero... Total.
Cuando mas concentradas estaban las buenas de las señoras, se despierta el enterramuertos, por el ruido, y grita:
- ?QUIEN ANDA AHI?
Tremendo susto se pegan las señoras que salen disparadas sin bragas ni nada, alla corren las dueñas de dichas prendas, suben al coche y arrancan a 200. Llegan sanas y salvas.
Unos dias despues se encuentran los maridos de las interfectas, ambos con aspecto descuidado, - ojeras, despeinados, la camisa arrugada, etc...- y ambos con cara de preocupacion. Habla uno:
- Sabes, sospecho que mi mujer me esta engañando.
- Por que?
- La otra noche llego a casa sin bragas.
- Yo no tengo dudas. Mi mujer me engaña. Esa misma noche llego
sin bragas... y con una banda en el culo que ponia "tus amigos de Burgos
no te olvidan".

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un Capitan del ejercito le pregunta a una kine,
señorita por 100 dolares usted aceptaría mi compañía?
y la kine ganadasa le dice; claro pues capitan como no querer

El capitan da media vuelta y grita " compañia, fila de uno, sin desordenes ya aceptó a todos!
jaja

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desde siempre como antes.

Una caja de tampones

Tres convictos van en camino a la prisión. A cada uno le permiten llevar un objeto consigo para ayudarles a ocupar su tiempo mientras están encarcelados. En el autobus, uno le pregunta a otro: "Oye, ¿tú que trajiste?"

El segundo convicto saca una caja de pinturas y dice que piensa pintar todo lo que pueda. Entonces le pregunta al primero: "¿Tú que trajiste?"

El prisionero saca un mazo de cartas y dice: "Yo traje cartas. Puedo jugar poker, solitario y muchos otros juegos."

El tercer convicto estaba sentado en silencio, sonriendo para sí mismo. Los otros dos lo ven y le preguntan: "Y tú, Manolo, ¿por qué estás tan sonriente? ¿Qué trajiste?"

Manolo saca una caja de tampones y dice sonriente: "Yo traje estos."

Los otros dos se miran intrigados y preguntan, "¿Qué puedes hacer con esos?"

Manolo se ríe satisfecho, apunta a la caja y dice: "Bueno, según dice aquí, puedo montar a caballo, nadar, patinar..."

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explorando...

jajajajaja maleado.... como aun no puedo usar el boton THANKS doy las gracias por aqui jejejeje

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explorando...

Con ustedes el gallito anibal... es un perutopista joven, jajaja leanlo y al final se reiran mucho..


El Gallo Anibal

Un granjero tenia un gallinero con 180 gallinas y estaba buscando un buen gallo para reproducción. Un buen día el granjero va al pueblo y entra en una tienda de animales a hablar con el gallero:

- Buenas tardes, quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas.
- ¿Cuantas gallinas tiene?
- 180.

El gallero saca una jaula con un gallo enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones le dice al granjero:

-Tome éste, el es Percy, no falla.
El granjero lo lleva y a la mañana siguiente lo saca de la
jaula y lo mete en el gallinero.

El gallo sale corriendo, se tira a la primera gallina, le
mete dos polvos, agarra a la segunda,le mete el primero
y cuando se estaba metiendo el segundo, se queda frío.

El granjero lo mira y dice:

-Que cagada de gallo me vendieron, se tiro a dos gallinas y ya no pudo.

Entonces toma al gallo de la cresta y se lo lleva al gallero y le explica lo que pasó.
El gallero se disculpa y le saca otro gallo negro con la cresta amarilla, ojos grises, y zapatillas Nike y le dice al granjero:

- Este es el Jorge, pruébelo y después me cuenta.

El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero,el gallo sale desesperado se cepilla a la primera gallina, agarra a la segunda y la atora, a la tercera le hace el 69 y cuando esta tirandose a la cuarta revienta y cae muerto en medio del gallinero.

El tipo enojado toma al gallo de las patas, se lo lleva al
gallero y le dice:

-Este es el segundo gallo que me vendes y que no funciona, mas vale que me des un buen gallo o le prendo fuego a tu tienda. ¿Me entiendes?

Entonces el gallero le saca un gallo flaco, pelado, sin plumas, ojeroso, jorobado y con zapatillas Súper Reno, esas que venden en
Gamarra, y le dice al granjero:

- Mire señor, es lo único que me queda. Se llama Anibal y llegó de casualidad en un barco que vino del África.

El granjero enojado se lo lleva pensando: ¿Que voy a hacer con este gallo flaco?.

Al llegar al gallinero, suelta al gallo para que coma, el gallo sale hecho un pincho y se tira a las 180 gallinas, pega una segunda vuelta y se las tira a todas otra vez. Sale corriendo, se tira al pastor alemán y entonces el granjero lo caza del cuello, le mete dos cachetadas para que se calme y lo mete en la jaula.

Que fenómeno este gallo!!!

Mientras tanto las gallinas comentaban: que Anibal esto, que Anibal aquello,
¿y a ti, que te hizo?: a mi me hizo tal cosa. En fin,un jolgorio total por el chongo que hubo.

Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale Anibal enajenado, le pega dos vueltas al gallinero, agarrandose a todo lo que tenga plumas, hasta una
escoba y un plumero, sale corriendo y se tira al perro, al gato y dos vacas, el granjero lo persigue y lo toma de la cresta, le pega dos puñetes para calmarlo y lo mete en la jaula.

Gallo jijuna de la granputa!!!, si me culea a toda la granja lo voy a matar.
Al dia siguiente, el granjero va a buscar al gallo y encuentra la jaula abierta.

Sale corriendo hacia el gallinero y encuentra a todas las gallinas con la cola para arriba.

Afuera ve al gato culo pal sol, las dos vacas echadas en el piso con la cola colorada hablando de Anibal, el perro con el culo rojo y el granjero dice:
- Noooo, se me escapo el gallo y se va a culear al ganado del
vecino y el me va a matar!!!. Entonces agarra el caballo (el caballo tambien estaba cogido) y sale en busca de Anibal. Cabalga y cabalga sin descanso, siguiendo la pista dejado por Anibal (cabras abiertas de patas, chivos
maltratados, una tortuga que del polvo la saco del caparazón, tres ardillas chuecas, un burro poniéndose crema antinflamatoria, un venado curado de hemorroides, una víbora (usada de condón),
hasta que de repente, a varios kilómetros, ve a Anibal tirado en el piso, inmóvil, mientras dos buitres volaban a su alrededor en círculos relamiendose. En fin,una escena desgarradora.
Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situación y grita:

- Nooo, noooo, Aniballll, se me murió Anibal!!!.
Al fin encuentro un gallo de verdad y se me mueeereee!!!.
En medio del lamento, Anibal cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y señalando a los buitres, le dice:
-Shhhhh, quédate callado Huevón, que me vas a espantar a ese
par de negras que están buenaaaazas.