Los Mejores Chistes - Página 5

**Will Jack** · #61 (**permalink**) 28/11/07, 15:08:38

Cita:

Iniciado por duropenetreitor

Con ustedes el gallito anibal... es un perutopista joven, jajaja leanlo y al final se reiran mucho..

El Gallo Anibal

Un granjero tenia un gallinero con 180 gallinas y estaba buscando un buen gallo para reproducción. Un buen día el granjero va al pueblo y entra en una tienda de animales a hablar con el gallero:
.................................................. ....].

JAJAJAJAJA hace tiempo no me rio tanto que buen chiste jajajaja

**Javu_77** · #62 (**permalink**) 29/11/07, 09:59:17

Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Estaba completamente sola.

El tipo llama al mozo y le indica enviar a la mujer la botella del champán más caro que tuvieran, adivinando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies.

El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:

- Esto es de parte del caballero de aquella mesa - dice, señalando al hombre.

La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre.

Se la da al mozo, y el mozo la entrega al destinatario.

La nota decía:

"Para que yo acepte esta botella, Ud. debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en él Banco y 20 cm. en sus pantalones."

Después de leer la nota, el hombre decide contestar. Le da una nota

al mozo para que la entregue a la mujer.

La nota decía:

"Para deleitar su petición, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Podría también invertir o donar doce de los trece millones de dólares en mi cuenta.

Pero... Ni por una mujer tan bella como Ud. me cortaría cinco centímetros!!!

P.D: Envíeme la botella de vuelta.

GATO VERDE · #63 (**permalink**) 29/11/07, 11:13:31

El gallo Anibal
Nunca me había reido tanto que buen chiste mi hermano duropenetreitor, es verdad este gallo debe ser homonimo de algun Perutopista. Buenazo el chiste

SANTORIN · #64 (**permalink**) 29/11/07, 14:05:37

Cita:

Iniciado por GATO VERDE

Una familia muy humilde tiene un acontecimiento significativo:

¡El nacimiento de gemelos!............................"LA REC***** DE LA TUYA, COJUDA: TE LLEVASTE AL QUE HABLA

buena ah... me reido bastante..lo voy a copiar y se la enviare unos amigos ..

**Javu_77** · #65 (**permalink**) 29/11/07, 14:26:10

Cita:

Iniciado por duropenetreitor

Con ustedes el gallito anibal... es un perutopista joven, jajaja leanlo y al final se reiran mucho..

El Gallo Anibal

Un granjero tenia un gallinero con 180 gallinas y estaba buscando un buen gallo para reproducción. Un buen día el granjero va al pueblo y entra en una tienda de animales a hablar con el gallero.............................., que me vas a espantar a ese
par de negras que están buenaaaazas.

Jajajaja, q buena

**RUNTU** · #66 (**permalink**) 03/12/07, 10:55:05

Dice que esto es un concurso que consiste en ver que familia tenia la polla mas grande.
Va la primera familia y ya te ves al crio con una polla de 3 metros, al hermano de 5 metros y el padre de 8 metros, y va el juez y se pone, estos ya han ganado.
Se va a la otra familia tan confiada de que le va a ganar a la primera y se ve al crio que se la habia atado a la cabeza como rambo, el hermano que estaba saltando a la comba con ella de comba, y va al padre y se lo ve mirando al cielo y le pregunta: -¿y tu que haces?
y dice el padre:
- intentando darle por culo a san pedro

ROVERANO · #67 (**permalink**) 03/12/07, 23:32:57

Cita:

Iniciado por duropenetreitor

Con ustedes el gallito anibal... es un perutopista joven, jajaja leanlo y al final se reiran mucho..

El Gallo Anibal

Un granjero tenia un gallinero con 180 gallinas y estaba buscando un buen gallo para reproducción. ..........

muy bueno el chiste, me haz entretenido bastante....

**RUNTU** · #68 (**permalink**) 05/12/07, 11:36:17

Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban las mejores posiciones durante el sexo.
"?La numero uno es el 69!", acepta uno.

"?Me fascina la del misionero!", dice el otro.

"?No hay nada mejor que la del rodeo!", comenta el tercero.

Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rápido le preguntan en que consiste esa posición.

El hombre les explica: "bueno, le dices a tu mujer que se ponga en cuatro patas y empiezas por detras; una vez que las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente, y con delicadeza le susurras al oido: "esta posición le fascina a mi secretaria"..... e intentas mantenerte encima de ella por mas de ocho segundos".

**Javu_77** · #69 (**permalink**) 05/12/07, 11:41:05

Cita:

Iniciado por RUNTU

Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban las mejores posiciones durante el sexo.
"?La numero uno es el 69!", acepta uno.

"?Me fascina la del mision............................................ ..........ntentas mantenerte encima de ella por mas de ocho segundos".

Jajaja, q buena!

**RUNTU** · #70 (**permalink**) 05/12/07, 11:51:06

Una noche, un pequeño avión estaba volando sobre Nueva Jersey con cinco pasajeros a bordo: el piloto, Michael Jordan, Bill Gates, el Dalai Lama y un hippie. De repente, algo explotó con fuerza en el compartimento de quipaje, y el avión empezó a llenarse de humo; la puerta de la cabina se abre y sale el piloto:
"Caballeros, tengo buenas y malas noticias. Las malas noticias son que nos vamos a estrellar en Nueva Jersey. Las buenas son que hay cuatro paracaídas... ¡y yo tengo uno de ellos!" El piloto abrió la puerta y saltó.
Michael Jordan se puso de pie en un instante:
"Señores, yo soy el mejor atleta del mundo. El mundo necesita tener grandes atletas. Creo que el más grande atleta del mundo merece tener un paracaídas". Dicho esto, tomó uno de los paracaídas restantes y saltó.
Bill Gates se puso de pie y dijo:
"Caballeros, yo soy el hombre más inteligente del mundo. El mundo necesita hombres inteligentes. Creo que el hombre más inteligente del mundo debe tener también un paracaídas". Tomó uno y saltó.
El Dalai Lama y el hippie se miraron el uno al otro. Finalmente el Dalai Lama habló:
"Hermano, he tenido una vida satisfactoria y he conocido la felicidad que da la iluminación divina. Tú tienes toda la vida por delante. Toma el paracaídas, yo caeré con el avión".
El hippie sonrió lentamente y dijo:
"No te preocupes, calvito. ¡El hombre más inteligente del mundo acaba de saltar con mi mochila".

**RUNTU** · #71 (**permalink**) 05/12/07, 12:12:21

Va un tipo al hospital a visitar a su compadre que se encontraba convaleciente.
"¿Qué le pasó compadre?"
"Mire, (enseñándole una rajada en la cabeza) ve esto compadre, pues fue hecho con un cuerno de jirafa".
El amigo se queda asombrado.
"Mire, (mostrándole un moretón en el estómago) ve esto compadre, pues fue una patada de caballo salvaje".
El camarada no sale de su asombro.
"Mire, (señalando un orificio en la parte superior de la espalda) ve esto compadre, fue un cuerno de rinoceronte".
El otro compadre no resiste la curiosidad e intrigado cuestiona:
"¿Pos donde andaba compadre? ¿En un safari?"
"No compadre, me subí muy alcoholizado al carrusel de la feria y me resbalé".

**RUNTU** · #72 (**permalink**) 05/12/07, 12:32:01

Resulta que llego un Doctor a hacer el servicio social a un pueblo en la sierra.
Y pasados los dias empezo a notar que en ese pueblo no había mujeres y se preguntaba como le hacian los hombres en el pueblo para satisfacer sus necesidades sexuales.

Un dia, en una de las consultas, le pregunto a su paciente: -Digame Don Pancho, ¿Cómo le hacen ustedes para satisfacerse si aqui en el pueblo no hay mujeres?", Muy fácil, -dice Don Pancho-, en la tarde vaya para el rio y ahi encontrara su respuesta.

Obedientemente, el doctor en la tarde se dirije al rio y cual fue su sorpresa que habia tremenda fila, todo el pueblo estaba ahi, bueno pues, se formo al final de la fila y el último, al darse cuenta de que era el doctor, le dio chance de pasarse hacia adelante y asi todos le fueron dando chance hasta que el doctor quedo al inicio de la fila.

Lo que encontró el Doctor fue un burro y penso: "Ah!, asi es como se satisfacen estos cuates, bueno, pos ni modo". Y se acomodo como pudo el Doctor y le empezo a dar "cran" al burro.

Pasado un rato, el segundo de la fila de pregunta al Doctor: "Oiga Doctor, ¿Le falta mucho? No, dice el Doctor, ya mero, ¿Por qué? Lo que pasa, le dice, es que necesitamos al burro para cruzar el rio porque del otro lado estan las VIEJAS!!!

**RUNTU** · #73 (**permalink**) 05/12/07, 13:58:22

Un tipo llega a un hotel y le pregunta al administrador (quien era un chino recién llegado de Pekín), si tenía un cuarto para pasar la noche. Éste le responde que sólo tenía un cuarto en el décimo piso, pero era donde dormía su hija y se lo ofreció, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los 3 castigos chinos. El tipo le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto.
En la noche, la tentación fue demasiado grande para el tipo y pasó 'mucho' tiempo con la hija del chino..... A la mañana siguiente amanece con una roca inmensa encima de su cuerpo y encuentra volando un papel que decía: "primer castigo chino: roca encima de cuerpo". El tipo se levanta, carga la roca y la tira por la ventana (acuérdate que estaba en el décimo piso), pero de pronto encuentra volando otro papel que dice: "segundo castigo chino: roca amarrada a huevo derecho", el tipo no lo piensa 2 veces y se tira por la ventana.
Cuando iba cayendo por el quinto piso lee otro papel "tercer castigo chino: huevo izquierdo amarrado pata de cama".

**RUNTU** · #74 (**permalink**) 06/12/07, 15:16:59

Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un telegrama a su
esposo que decía:
"SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO)
ENCONTRÉ COMPAÑERO IDEAL (PUNTO)
REÚNE LAS CONDICIONES DEL FORD FIESTA MODELO 2005"

El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automóviles mas
cercana y pide las características del Ford Fiesta modelo 2005. El vendedor
le comienza a explicar: "TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MAS LARGO, LA
LUBRICACIÓN ES CONSTANTE Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE
PARE CUANDO SE DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA."

Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos de
su esposa y lo único que le quedo fue buscarse una nueva compañera. Fue a
pasear unos días, y a las pocas semanas igualmente le contesta con otro
telegrama a la esposa diciéndole:

"TE ENVÍO PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO)
ENCONTRÉ COMPANERA IDEAL (PUNTO)
REÚNE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE MODELO 2005 (PUNTO)"
Cordialmente, TU EX-ESPOSO

La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automóviles mas
cercana y pide las características de la Gran Cherokee modelo 2005. El
vendedor le comienza a explicar:

"ES MODELO NUEVO, CERO KILÓMETROS, MAS ECONÓMICA, MAS RESISTENTE, TIENE
MAYOR COMPRESIÓN, NO SE RECALIENTA, DURA MAS SIN AFLOJARSE, ES MAS CÓMODA
EN SU INTERIOR, NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA, SU ESCAPE ES MAS
SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL, Y, ADEMÁS, TRABAJA CON LAS
DOS TRACCIONES".

**RUNTU** · #75 (**permalink**) 06/12/07, 15:26:34

Un señor de 80 años llega al medico para un chequeo de rutina y el doctor le pregunta como se siente.
- Nunca estuve mejor! -le responde- Tengo una novia de 18 años embarazada que tendrá un hijo mío.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia. Yo conocí a un hombre que era un ávido cazador, nunca se perdió una temporada de caza, pero un día salió rápido y se confundió, tomando su paraguas en vez de su rifle.
El Dr. continua:
- Así que el estaba en el bosque y apareció un gran oso frente a el. El levantó su paraguas, le apunto al oso y disparó.
- ¿Y que paso?! -preguntó el anciano.
- El oso cayo muerto frente a el.
- Es imposible -exclamo el señor- algún otro hombre debe haberlo hecho!
- A este punto quería llegar... -dijo el doctor.

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Hijo la masturbación te hace ir quedándote ciego
Pero doctor estoy por acá!!