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si te la clavan solo muevete, si te llena el liquido resiste y deja que entre.... Una inyección puede salvar tu vida

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si te la clavan solo muevete, si te llena el liquido resiste y deja que entre.... Una inyección puede salvar tu vida

• La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

- Pepito, ¿cuál es el problema?

- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
• Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella.
¡Yo quiero ir a tercero también!
• La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
• Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director.
• Este promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.
• Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
• Inicia entonces las preguntas el Director:
- A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3?
"9"
¿Y cuánto es 6 veces 6?
"36"
• El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
- Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten.
• Comienza entonces la profesora:
- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas,
responde Pepito sin dudar...
• - ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
- Los bolsillos, responde el niño.
• - ¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
- La letra "E", responde el alumno.
• - ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
El director hace una mueca de asombro.
- En África, responde Pepito sin dudar.
• - ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, contesta Pepito.
• - ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
- Las rodillas, responde Pepito al instante.
• ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
• - ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
- El codo, profesora.
• - ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para
que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara...
- Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...
Mire, póngame al hijo de puta que esté en sexto... ¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!

este sckech es el mejor que recuerde.. un cague de risa total



[media]

Brother este chistecito ya lo hay puesto, lee primero antes de publicar para asi evitar la duplicidad y llenar este tema con duplicados, te agradezco todas maneras, pero te recomendaria una lectura para que te vaciles de algunos buenos chistes antes.

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si te la clavan solo muevete, si te llena el liquido resiste y deja que entre.... Una inyección puede salvar tu vida

El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar. Antes de su segundo sermón le pregunto al Monseñor como podria hacer para relajarse y este le contesto que la próxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco de vodka en el agua, y que despues de unos sorbos todo saldría mas relajado.
Al siguiente domingo puso el consejo en práctica y sintio que podría hablar incluso en medio de una tormenta, se sintio de maravilla.
Después de regresar a la rectoría de la parroquia encontro una nota del Monseñor que decia:
Querido padre:
1.-La próxima vez tome pequeños sorbos en lugar de tragos.
2.- Existen 10 Mandamientos no 12.
3,. Existieron 12 Discipulos no 10.
4.- No nos referimos a la Cruz como aquella 'T' grandota.
5.- No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus Apostoles como JC y su Banda.
6.- David derroto a Goliat, nunca le pateo el fundillo.
7.- No nos referimos a Judas como el culero.
8.- El Papa es sagrado no castrado y no nos referimos a el como El Padrino.
9.- Y por favor, El Padre, el Hijo y el Espiritu Santo no son el Papi, el Junior y el Aparecido.
Atte:
Monseñor.

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esta bacan ....
ç

se encuentra un peruano y mono ecuatoriano, y el ecuatoriano le dice al peruano yo te llevo siempre presente gallina y el peruano le dice calla mono conchatu mare y de nuevo el ecuatoriano le dice yo te llevo en el pecho , fuack se rompe la camisa y una gallina tatuada en el pecho y el peruano le contesta yo tambien te llevo en el pecho y fuack se rompe el polo y el ecuatoriano le dice oe pero no hay nada en tu pecho y el peruano le dice a no es q se bajo a comer su platano.

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luz de mis ojos, aire que respiro, eres en mivida motor y motivo, ayer tan lejana hoy tan dentro mio, solo con mirarte me has hecho cautivo,

Anécdota de un ¿fiel?
Yo estaba muy feliz.
Mi novia y yo habíamos andado por más de un año, y decidimos casarnos.
Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban.
Y mi novia era un sueño.Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.
Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.
*Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidióque fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda.
Así que fui para allá.
Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ellatenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. ¿¿¿¿¿¿Que podía decir???????????
Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.
Así que me dijo, "Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás."
Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras.
Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di
vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi carro.
yyyyyyyyyyy.............!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Mi novia estaba afuera!!!!!!!!!!!!!!
Con lagrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, "Estoy muy feliz y
orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo!" ......
Moraleja:
Siempre deja tus condones en el carro..........!!!!!!!!!!!!!!!

Documentos mantenidos en secreto por los organismos de inteligencia,
revelaron que Al Qaeda planificó la ejecución de atentados en Lima.

Bin Laden por medio de dos experimentados terroristas, ordenó el
secuestro de un avión que sería lanzado contra Palacio de Gobierno
en repudio por el contingente de civiles peruanos que han ido a
Cumplir misiones de seguridad en Irak.
Los registros de los servicios de informaciones (FBI y Policía
Nacional del Perú) dan cuenta que los dos terroristas llegaron al
Aeropuerto Jorge Chavez el domingo 30 de Octubre a las 21:45 en un
vuelo de Air France proveniente de París.

La misión de Al Qaeda comenzó a tener problemas desde que
desembarcaron, ya que su equipaje fue enviado por error a Santiago
de Chile. Después de casi 5 horas de peregrinar por diferentes
oficinas y no pudiendo comunicarse bien por su defectuoso dominio
del idioma, salieron del aeropuerto aconsejados por funcionarios de
la línea aérea para volver al día siguiente acompañados por un
intérprete.

Los dos terroristas tomaron un taxi a la salida del aeropuerto, y el
conductor al notar que eran extranjeros los paseó tres horas por la
ciudad, para finalmente abandonarlos en un descampado de Villa el
Salvador, luego que al parar en un semáforo tres cómplices del
taxista los asaltaran, robándoles susefectos personales.

Los musulmanes pudieron quedar con algunos dólares que traían
escondidos en
cinturones especiales para transportar dinero y salieron de ese
lugar gracia a un
camionero que los trasladó a un lugar menos inhóspito.

El lunes a las 7:30 de la mañana y gracias a su entrenamiento de
guerrilla en Afganistán logran tomar una combi y llegar a un hotel
de Miraflores. Luego alquilan un auto y se dirigen nuevamente al
aeropuerto, determinados a secuestrar un avión -como estaba
planeado- y estrellarlo contra la casa de gobierno.

Al ir hacia el aeropuerto encontraron cortada la ruta debido a
manifestaciones de los empleados estatales, el movimiento de Ollanta
Humala y docentes en huelga, demorando más de 3 horas y sufriendo
roturas de vidrios y abolladuras en el automóvil de alquiler.
A las 12:30 deciden volver al centro de Lima, allí buscan una casa
de cambio para convertir los pocos dólares que les quedaban luego de
los robos.
Allí recibieron dinero falso, de aquel que no circula más...

Por fin -luego de tantas peripecias- los terroristas llegan a las
15:10 al Jorge Chavez para secuestrar un avión y cumplir finalmente
su misión. Pero los empleados de CORPAC están de huelga por más
salario y menos trabajo. Los controladores de vuelo también están de
paro (quieren equiparar su salario con el de los pilotos).

El único avión que está en la pista es uno de LAN PERU...pero no
tiene combustible.

Los empleados de las aerolíneas y los pasajeros están en el hall del
Aeropuerto, protestando y gritando cánticos contra el gobierno.
Llega la Policía Aeroportuaria y reprime a todos, incluso a los
terroristas musulmanes.

Los musulmanes son detenidos y llevados a la delegación de la
Policía Nacional,
acusados de tumulto, destrozos y resistencia a la autoridad. Les
piden una coima para dejarlos salir, pero como todo se los han
robado no tienen nada que darle al comisario.
A las 18:10, en un descuido policial (cambio de guardia),los
terroristas consiguen escapar y entonces discuten entre sí :
No saben si destruir el objetivo será posible...
A las 22:20, sucios, golpeados y con hambre, deciden comer algo en
una cafetería cercana al aeropuerto. Piden sándwiches de lomito,
papas fritas y gaseosas.

Recién los días siguientes se pueden recuperar de la intoxicación
producida por la carne en mal estado de los sándwiches que comieron.
Supieron que fueron llevados al hospital municipal luego que la
ambulancia demorara cuatro horas en llegar y otras tantas horas
recorriendo hospitales varios hasta encontrar donde los acepten y
brindarles atención médica.

El domingo a las 15:30 los hombres de Al Qaeda salen del hospital y
llegan cerca del estadio nacional. Los hinchas de Alianza Lima los
confunden con hinchas de la "U" y les dan una paliza impresionante,
el jefe de la barra (un sujeto apodado "manguera") viola
reiteradamente a los musulmanes.

A las 19:45 finalmente son dejados en paz, con dolores terribles en
todo el cuerpo, especialmente en la zona proctológica. Allí cerca
hay un kiosco en la vereda y deciden emborracharse (aunque para
ellos sea pecado), se toman una botella de ron adulterado y tienen
que volver al hospital. Nuevamente pasan penurias para que los
atiendan luego de estar sentados en el piso vomitando esperando su
turno.

El día siguiente a las 22:30 siendo presa del pánico los terroristas
huyen de Lima hacia Ica en un camión de electrodomésticos, que es
asaltado cerca de Pucusana.

Doloridos, golpeados, hambrientos, sin poder ya caminar ni sentarse,
con una grave ronquera ocasionada por el monóxido de carbono, son
levantados por un vehículo de una ONG que defiende los DDHH y que
los traslada nuevamente al Centro de Lima.

Deambulan sin saber que hacer y terminan durmiendo en la puerta de
un comercio céntrico, de donde los llevan detenidos como vagos e
indocumentados y por ser extranjeros serán deportados.

Al final de esta odisea, los musulmanes consideran que no es
necesario el terrorismo en el Perú y a su regreso tratarán de
establecer un convenio para la realización en Lima de cursos de
entrenamiento especializado en CAOS SOCIAL para el personal de Al
Qaeda

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si te la clavan solo muevete, si te llena el liquido resiste y deja que entre.... Una inyección puede salvar tu vida

LLega un padre de familia asu dulce hogar
y encuentra asu mujer preocupada y llorando
y le pregunta ¿por que lloras? y la mujer
le contesta. Nuestro hijo se ha escapado de la casa
y el padre le dice vamos a buscarlo.Salen ambos
a buscarlo por separado . Y el padre lo encuentra
sentado en un parque y llorando, Y le
dice hijo por que te has escapado de la casa si te
tratamos bien Yo y tu mamá. Y el niño le responde
no papi ustedes me quieren vender .Y el padre le
dice si yo y tu mamá te queremos. Y el niño le responde
no papá ustedes me quieren vender y el padre contrariado
le responde, pero por que dices eso . Y el niño le responde
En la mañana despues que tu te fuiste a trabajar llego un señor
ala casa y le pregunto a mi mamá cuanto por el "chico" .

Ja ja ja ja , mir queridos cofrades no es por joder , pero hay muchos chistes repetidos que estan en CHISTES CORTOS VOLUMEN 1, que ya los postie incluido el del gallito.

Igual hacen cagar de la risa ja ja ja

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Que viva el futbol peruano CDSM y el que diga que no la pita que se partio ................

Caca rayita de canela: Es aquella que queda marcada en la ropa interior (también conocida como derrapón).

Caca Drácula: Es aquella que deja sangre en el papel higiénico.

Caca fantasma: Cuando uno siente que se está cagando pero al sentarse en el excusado no sale nada.

Caca perfecta: Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico está completamente limpio: listo para sonarse la nariz.

Caca húmeda: Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño disimulando la incomodidad.

Caca 'indecisa': Cuando ya habiendo cagado te estás levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda más por cagar.

Caca tipo isla: Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos bajadas a la palanca para que se vaya completamente por el caño.

Caca explosiva: Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.

Caca alcohólica: Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.

Caca quiero pero no puedo: Cuando uno siente que se está cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar decide regresar más tarde.

Caca parto difícil: Esa que duele tanto al salir que uno piensa que el mojón está saliendo atravesado.

Caca 'splash!': Es la que viene tan rápido y tan pesada que al caer en el agua nos salpica las nalgas y el culo, haciéndonos molestar.

Caca alta sociedad: Es aquel tipo de caca que no tiene olor.

Caca espía: Dícese de aquella que después de haber jalado la cadena regresa sorpresivamente.

Caca de exhibición: La clase de cagada tan monstruosa que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico encima para no obstruir la visión de su obra.

Caca estalactita: Es esa que parece venir en una sola tira y que por más que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.

Caca sorpresa: Es ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño, pero...

Caca orgullosa: Cuando uno lucha tanto con el mojón que una vez que logra sacarlo lo primero que hace al salir del baño es contárselo a algún amigo.

Caca ritual: Es la que ocurre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres como: no puedo dormir si no cago a las 22:30, etc.

Caca gruñona: Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia vocal.

Caca mosca: Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo pequeño de papel higiénico.

Caca ¿y ahora?: Sucede cuando uno, después de cagar, observa que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a la mano; una media o calcetín; incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío, finamente despegado capa por capa y enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al material resultante.

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VerdeO, altius, citius, fortius!!!
Luceo non uro ...
NN Bolsius, luncti sed non uncti!!!!!!

Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba
Por eso lean de abajo hacia arriba

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La Abuela
(Infinita sabiduría de las venerables abuelas)

Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.

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