Un hombre ejecutivo destinado temporalmente en Paris por negocios, recibe una carta de su novia desde Chile
La carta decía lo siguiente:
Querido Alejandro:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuelveme la foto que te envié. Con amor.
María
El hombre, muy herido, le pidió a todos sus compañeros de trabajo que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas,etc.
Junto con la foto de María, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
María, perdóname, pero no puedo recordar quien eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y devuelveme el resto.

__________________
si te la clavan solo muevete, si te llena el liquido resiste y deja que entre.... Una inyección puede salvar tu vida

__________________
si te la clavan solo muevete, si te llena el liquido resiste y deja que entre.... Una inyección puede salvar tu vida

Un hombre de aspecto miserable pedía dinero en un semáforo. Se acercó a un Mercedes-Benz que esperaba la luz verde y le dice al conductor...Disculpe, jefe. ¿Me podría dar algo para comer? El conductor, bien vestido, con
celular CLARO en mano, de elegante atuendo, con un Rolex en su muñeca, le dice:
- Seguro que te lo vas a gastar en tragos.
- No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
- Entonces, te lo vas a gastar en cigarrillos.
- Señor, nunca he fumado.
- Entonces, te lo vas a jugar a las cartas con los otros vagos.
- Nunca aposté nada, jamás he entrado a un casino, no he jugado ni siquiera la tinka y menos dominó.
- Tú te vas a ir al chichódromo o te gastarás la plata en putas.
- Nunca fui a una, es más, no sé bailar. Además nunca tuve otra mujer que no fuera mi primera enamorada que luego se convirtió en mi esposa y después me abandonó, se llevó todo y me dejó en la ruina obligándome a pedir limosna tal como me vé.
- Entonces toma diez lucas, pero ven a comer a mi casa; te invito a una comida casera que va a preparar mi esposa.
El pordiosero aceptó gustosamente y se subió al Mercedes-Benz del hombre.
En el camino, le pregunta:
- ¿No se irá a enojar su esposa al ver llegar a alguien como yo, y que se siente a la mesa a comer junto a ustedes?
- Probablemente sí, le contesta el caballero,
pero,.. valdrá la pena.
Quiero observar su cara de mierda y su cojuda reacción cuando vea con sus propios ojos cómo termina un ...
POBRE HUEVÓN QUE NO CHUPA, NO
FUMA, NO JUEGA, NO
BAILA, NI SALE CON PUTAS...

__________________
si te la clavan solo muevete, si te llena el liquido resiste y deja que entre.... Una inyección puede salvar tu vida

Chileno***
Llegan un hindú, un judío y un Chileno a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres.
- Sólo me queda un cuarto, pero es para dos. Si no les incomoda tengo espacio en el establo para que uno se duerma ahí.
Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindú:
- Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duermen en el cuarto.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto:
- ¿Quién es?
- Soy el hindú, lo que pasa es que en el establo hay una vaca y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca.
En eso el judío dice:
- No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto:
- ¿Quién es?
- Soy el judío, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo.
En eso el Chileno dice:
- No se preocupen, yo me iré a dormir al establo.
A los cinco minutos tocan a la puerta:
- ¿Quién es?
- Somos la vaca y el cerdo.

Chilenos rcsm

__________________
si te la clavan solo muevete, si te llena el liquido resiste y deja que entre.... Una inyección puede salvar tu vida

Estaban en un tren: una vieja, una mujer preciosa, un peruano y un
>chileno. En eso pasa el tren por un túnel y.......... ZUACATE !!! Se
>escucha tremendo cachetadón. Al termino del túnel, el chileno tenia el
>cachete rojo e hinchado. La vieja piensa: "Este chileno pendejo se quiso
>pasar de vivo e intento meterle la mano a la chica, ella no se dejo y lo
>estampo". La chica piensa: "Chileno cojudo, me quiso meter la mano, pero
>le metió la mano a la vieja y esta lo reventó". El chileno piensa:
>"Peruano de mierda, le metió la mano a la chica, ella creyó que yo fui y
>me saco la mierda". Y el peruano piensa: "Carajo! Cuándo va a venir otro
>túnel para meterle otro cachetadón a este chileno concha su madre?". ....
>El pisco es peruano carajo!!!!!!!!!!!!

__________________
si te la clavan solo muevete, si te llena el liquido resiste y deja que entre.... Una inyección puede salvar tu vida

Tres hermanas se casan por la misma epoca y al regresar de la luna miel la madre una vieja que se las sabia todas las llama...A la mayor le dice hijita cuentame como la tiene tu marido..."Ay mama me da pena"...Habla so cojuda que soy tu madre... "Ay mami mi marido la tiene larga y delgadita"...Hijita eso es felicidad para toda la vida...A la segunda el mismo cuento..."Mama mi marido la tiene gruesa y chiquita"...Hijita eso es tranquilidad para toda la vida...Y a la menor le dice lo mismo y ella responde "Mama mi marido la tiene larga y gruesa"..y la vieja responde:
ESO ES PINGA CARAJO

Dos amigos se encuentran en un bar y uno de ellos se esta matando de la risa...Que pasa Carlos...Loquito tu sabes que tengo un barquito en el puerto...Si... "Bueno estaba limpiandolo cuando se me acerco una rubia despampanante, un culazo, unas tetas maravillosas y me pregunto si podiamos dar una vuelta...Le dije que si y en mitad del oceano apague el bote me quite el lompa y le dije: Flaca , Quitate la falda porque tiramos o nadas hasta la costa..." loquito,que tal culazo...y la flaca no sabia nadar jajaja asi que ...A fierro limpio... Bacan...
Una semana despues se vuelven a encontrar y el pata con una sonrisa de oreja a oreja...Ahora Carlos:.. Estaba en el puerto y aparecio una pelirroja , unas tetas magicas, un culito para romperlo, me dice si damos una vuelta y en mitad del oceano...zasss ...saco la llave , fuera lompa y la misma historia... Loquito y la flaca no sabia nadar asi que ..Puro huevo.
A la semana Carlos estaba llorando...Que paso brodi... Estaba en el puerto y aparecio una morenaza, que piernas, que culo, que tetas...Me dice si podemos dar una vuelta y en mitad del oceano la flaca agarra la llave del bote, apaga el bote se quita la faldita y aparece un falo de 30 cms ..."Flaco Quitate la ropa o nadas hasta la orilla"... Loquito y yo no se nadar...NO SE NADAR

El Rey de España despues de guardar luto
durante un año. Decide casarse, pero no con
cualquiera. Si no con una Dama pura , virgen e
inocente que no conosca nada de sexo.
Asi que declaran que el Rey .Va entrevistar alas
candidatas que deseen aspirar ala corona. Una
a una fuerón llegando.Hasta alcanzar una larga fila
de feminas. Y el Rey procedio ala entrevista, paso la primera
dama, en la sala dónde estaba el Rey, entonces el Rey se bajo
los pantalones y le enseño su mienbro viril y le preguntó.
¿Cómo se llama esto? Y la femina le respondio eso se llama pene.
El Rey dijo descartada . Y asi paso la segunda el Rey se bajo los
pantalones y le enseño su mienbro viril y le preguntó ¿Cómo se
llama esto? Y la segunda femina le respondio. Ha eso se llama pene.
Y asi paso la tercera, la cuarta, la quinta, hasta casi descartar todas
las feminas que estaban en la fila. Esperando la entrevista. Y entonces
llego el turno de una dama.El Rey se bajo los pantalones y enseñandolo su mienbro viril le pregunto ¿Como se llama esta parte de mi cuerpo? Y la
Dama muy sonrojada le respondió, eso es una ramita.El Rey se
sorprendio y le volvio a preguntar, y la Dama le respondió eso es una ramita. El Rey saltando de la Alegria .Dijo por fin una como Yo queria
para casarme no se busque más.Ella es, se casarón llegó la noche de bodas y al hora de tener relaciones el Rey se dio cuenta que no era virgen . Y el Rey muy Furioso le increpo y le preguntó por qué Cuando
te enseñe mi pene. Me dijiste que era una ramita. Y la femina le repondió
¡Claro pues es una ramita! para los troncazos que me he comido .

LOS PLACERES DE LA FIDELIDAD!!


Un hombre despertó aquella mañana con una tremenda
cruda..La noche anterior se había pegado una
parranda fuera de casa....bebió como un loco, ni
siquiera se acordaba como había regresado a su
casa...Preso de un dolor de cabeza lacerante,
dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta
más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor
a cobre, vinagre. Tenía miedo aún de abrir los ojos
pues lo esperaba, de seguro, la e.n.c.a.b.r.o.n.a.d.a
de su vieja.

Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco.
Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera
llena de cubitos de hielo con par de cervezas bien
frías..... Al lado, había un par de Alka-
Seltzers y un vaso de agua. Recargado en el vaso
Estaba un sobrecito perfumado.

El tipo anonadado abrió el sobre y en su interior
halló un recado que decía:

Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí
para atenderte'...... 'Salí un momento, pero regreso
al rato para estar contigo Te he dejado estas cosas
sobre la mesita para que alivies el malestar que
quizá sientas después de la borrachera de
anoche'....Te he preparado un caldo como a ti te
gusta....pollo y res...que te espera en el comedor.

Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté
pendientede ti. Te dejo un beso con todo mi amor.
Tu esposa que te adora'

El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con
deleite las dos cervezas bien frías, se bañó, se
vistió y bajo al comedor.

Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con
cariño y le sirvió el caldo preparado por su madre.
Se lo comió en silencio, y el asombrado
padre....pensó..'.¿Qué esta sucediendo?' ¿Soñaba
acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de sus
sentidos?

Entonces se atrevió a preguntar con timidez:

'¿Qué pasó anoche, hijo?'.

'Llegaste a las 3 de la mañana y venías en completo
estado de ebriedad, chocaste el carro en la puerta
del garaje; le diste una patada al gato; te
vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que
mi mamá acababa de comprar, te measte en el closet.
Luego te caíste en la escalera ahí quedaste........
privado, sin sentido. Tuvo que despertarme mi mamá
para que la ayudara a llevarte a la cama'.

y '¿Entonces? -pregunta el señor- ¿por qué todo
esto?
¿por qué las cervecitas y el amoroso recadito, y el
tremendo caldo y todas estas finas atenciones?'.


Responde el muchacho:

'Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando
empezó a bajarte los pantalones tu dijiste:

'¡¡¡QUIETA PERRA!!! ¡¡¡QUE SOY CASADO!!!'.



2 Alka-Seltzers: $3 pesos

2 Cervezas frías : $14 pesos

Caldo con sopa Maggi: $20 pesos

Decir las palabras correctas en el momento preciso...

NO TIENE PRECIO

__________________
AMA SUA, AMA LLULLA, AMA QELLA

[Solo usuarios registrados pueden ver este link ]

la noche de bodas nos dice jaja:
una pareja de recien casados se va a un hotel a pasra su noche de bodas
como el novio era casto y puro es decir pito jaja no sabia como empesar a
hacer el amor entonces decide cojer el celular y consultale asu padre paso por
paso le llama y le dice papa que hago primero y este le dice hijo quitale el vestido
luego le llama de nuevo y le dice que hago ahora jaja y el padre le dice hijo besale
por todo el cuerpo jaja
luego le llama y le dice papa que hago ahora y el padre le dice hijo hechate encima de ella
y le llama de nuevo y le dice papa que sigue y el padre le dice mete la parte
mas larga que tienes en el hueco que esta cerca jaja.
pasaon varias hora y el padre preocupado por que el hijo no lo llamava haci que le llamo y contesto la novia y el le dijo como fue como esta mi hijo:
y la novia le responde señor podria decirle a su hijo que saque la pierna del huater jajaja
saludos cofrades

__________________
"Ernes el Dios Mensajero"
...............................................

en una sala de condena de muete jaja dos presos serian condenados
pero habia un consuelo si alguno sobrevivia mas de tre minutos a la silla electrica o a la camara de gas quedaba libre y se podia ir vivo y coleando jaja
primero le tocaba al chileno y le dicen preso que escoje usted camara de gas o silla electrica y el le responde todo triston silla electrica
entonces la silla electrica comienza a electrocutarlo peo paso los tres minutos y no le paso nada haci que lo premiaron dejandolo vivir y libre.
entonces le tocava al peruano y el chileno se le acerca y le dice al oido compañero di silla electrica por que la silla electrica esta malograda .
entonces le preguntan al peruano que escojes para morir la camara de gas o la silla electrica y este dice camara de gas por que la silla electrica esta malograda jajaja que bruto
saludos cofrades

__________________
"Ernes el Dios Mensajero"
...............................................

__________________

¿Cuál es la diferencia entre una novia, una amante y una esposa?
Que la novia te dice "¡ay, que dulce!", la amante dice "¡ay, que vigor!", y la esposa dice "hay que pagar la luz, hay que pagar el teléfono, hay que pagar el cable...

__________________
Hay mas points en tu zona de los que conoces....
Encuéntralos en el Mapa de Perutops.com

Javu! - Seek and destroy...

El jefe está con un paquete de papeles frente a la nueva trituradora de papeles. Se le vé desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa el empleado mas "pelotas" de la empresa y, muy amablemente, le ofrece ayuda, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura y ¡¡TRRRRRRR..¡¡¡, se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.
El empleado le dice al Jefe:
- ¿Ve que fácil es?
El Jefe no se queda muy convenciado, mira a la máquina por todos los lados, y dice:
- ¿Y por dónde salen las fotocopias?

__________________
si te la clavan solo muevete, si te llena el liquido resiste y deja que entre.... Una inyección puede salvar tu vida

Existen 13 pruebas de que Jesús podría haber sido Mexicano

1.- Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado
2.- Cuando lo encontraron muerto estaba en paños menores
3.- Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba (esos estudiantes de medicina)
4.- Estaba rodeado de pobres y cada día eran más
5.- No pagaba impuestos
6.- Era bueno con las prostitutas (parecia perutopista)
7.- En la última cena con sus amigos no pagó la cuenta
8.- Hizo aparecer más alcohol en una reunión donde sólo había agua
9.- Siempre tenía una explicación para todo
10.- Nunca tenía un peso en el bolsillo
11.- Fue secuestrado por la policía
12.- Fue incomunicado y torturado para que se confesara culpable
13.- Un miembro de su banda lo delató y otro negó conocerlo