lexe
MASTER MEMBER
Dado que muchos de mis cofrades Usuarios Premium se estan deschavando últimamente, me veo en la imperiosa necesidad de poner por este pequeño test :lol: :lol: :lol:
Para tener en consideración, uno nunca sabe
Reglas para no ser un GAY!!
Para tener en cuenta, amigos si estan en este camino, pienselo
todavia estan a tiempo, los pueden descubrir, aunque esto no es
motivo de despido.
Reglas para no ser un maricón:
Esto es real como la vida misma. Muy recomendable para saber con
quién nos la estamos jugando. En estos tiempos impíos, donde
hasta Spiderman es gay, hay que estar prevenidos: cualquiera
puede ser marica. Así que para protegernos de semejante epidemia
he hallado los siguientes consejos de actitudes y comportamientos
a evitar para que todos tengamos a salvo nuestra retaguardia.
1 - Llegar a los 30 sin tener barriga. Seguro que es gay!!!! No hay
nada más que decir.
2 - Comer "chups" y otras cosas de esas que se chupan. Las únicas
cosas que un hombre de verdad puede chupar son las patas de
chancho, los huesos de pollo, las cabezas de los langostinos,
las patas de cangrejo y cualquier otro tipo de marisco. Todo lo
demás que se chupe son mariconadas y punto.
3 - Tener gato. Solo un homosexual consumado tendría gato. Un gato es
como un perro pero en maricón: tiene sentido común, se lava con
su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir,
el hombre que tiene un gato en casa vive en una profunda
relación homosexual. Fíjense que a un perro se le llama con
dignidad masculina: "Sandocán, huevón, ven aquí!", pero a un
gato... "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, ven bonito veeen"... Ridículo!
4 - No ir de caza porque no hay sitio para cagar: Un hombre caga
donde más le apetece. Quien nunca ha experimentado avistar un
animal con los calzoncillos bajados no sabe que es ser un hombre.
Lo que las mujeres no saben es que ir a cazar es en verdad una
excusa para los hombres para mear por todo el campo y así marcar
el territorio.
5 - Mirar el buzón del correo todos los días: De maricas. Un hombre
llega a casa después de ocho horas de duro trabajo y tres de
tomar tragos con los patas, cansado, sudado y medio pedorro...
así que que piensan que es lo primero que hace???? Mirar el
correo??? Por el amor de Dios, un hombre solo mira el buzón si
le cortan el agua, la luz o el teléfono. Además, han visto las
llaves de los buzones, lo pequeñas que son? Vean que no están
hechas para los fuertes dedos masculinos. Son solo para chicas y
afeminados.
6. Pedir descafeinados, café con leche descremada o similares:
Maricón!!!. A ver, un café es un café! Es fuerte, intenso,
aromático.... es masculino!!!! Las únicas cosas que se le pueden
añadir al café son leche entera, coñac y whiski, y todo lo demás
son cosa de hembras. Donde se ha visto "oye compadrito, me das un
cortadito con leche descremada..." Mariconazo!!!!!
7. Saber el nombre de más de cuatro pasteles o tortas: Un hombre solo
conoce, como mucho, la torta de chocolate, el panqueque, el
alfajor y la milhojas. Lo suficiente para poder desayunar y tomar
postre a la hora de comer. Donde se ha visto que un "hombre" como
Dios manda entre en una pastelería y diga "Disculpe, me podría
poner una frasier, una mousse de lúcuma y un Eclaire?" Vamos, con
12 equipos en primera división y 24 jugadores en cada equipo... a
quien le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de
los dulces ???
8. Ir a la feria del libro. M-a-r-i-c-a! Para que gastarse los reales
que nos quedan en libros cuando se puede ir a una feria agrícola
y montarse en un tractor? Una feria de hombres es levantarse
aun adormilado a las siete y media de la mañana, ponerse los
zapatos e irse para una feria en Mamacona, a una de carros, una
de deportes extremos en el Sur o a una corrida de toros. Una
feria de hombres significa cervezas, cosas que manchen, risas,
pedos y eructos, y jamás es pasarse el día entre libros y sus
amanerados autores firmándolos.
9. Conducir con las dos manos: Gay. Si los "cowboy"s consiguen atar
con el lazo a los bisontes con una sola mano...porque un hombre
ha de precisar las dos para agarrar el volante? El último sitio
donde un hombre precisa tener dos manos es precisamente el
volante. Las manos al volante solo para dos cosas: adelantar o
tocar la bocina , para el resto la mano derecha ha de estar
libre para poder sintonizar el partido en la radio, hablar por
el celular, agarrar la cerveza y sobretodo para meter mano a la hembra
que va al lado.
10. Mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el supermercado:
De hembritas. Un hombre no mira esas cosas porque es inmune a los
alimentos caducados. Como se ha dicho es una maquina autosuficiente
en salud, y unas salchichas caducadas o un filete
de pollo un poco pasado son beneficiosas para la fauna intestinal masculina.
Por no hablar de los que tocan los tomates,
los pimientos, etc., en el supermercado para ver el estado...
Maricas!!!!
11. Haber leido mas de 2 libros de Jayme Bayle es absolutamente gay¡¡¡¡.
Es lectura para maricones hecha por maricones. Si leiste la primera,
bueno, la curiosidad es parte de todos, pero si no pudiste dejar de leer las
siguientes, bueno, la mariconada gusta mas a los maricones.
12. Llevar a todas partes una botellita de agua para beber es un sintoma gay.
Solo las hembras se preocupan por la figura y beben agua como locas durante
todo el dia. Despues de jugar un partido un verdadero un hombre solo debe tomar
cerveza, si pides agua sin gas, eres gay hasta por las orejas. mariconazo¡¡¡¡
13. Si te gusta la musica de Paulina Rubio, eres recontra pero recontra homosexual.
Si cada vez que estas en una disco y suena alguna cancion de ella, corres
a las pista antes que te ganen los otros maricones es un sintoma de que estas
perdido. Se imaginan un grupo de patas en la esquina, fumandose un cigarro
y tarareando: "...yo no soy esa mujer, que no sale de casa...." que asco¡¡¡¡
14. No llevar documentos a las reuniones por que no te gusta el bulto
que forma la billetera en tus bolsillos traseros, es asquerosamente gay. A un
Hombre no le importa que se le vea el bulto, es mas, debe sentirse orgulloso de
mostrar una billetera llena, es como un miembro viril mas, con todo lo que
se necesita: condones, documentos, billete para el hostal y tarjetas con
direcciones de chicas. Si no te gusta, eres un maricon irremediable que usa pantalones
apretados.
Después de leer esto, supongo que quien lo ha leido no se ha
horrorizado, no? pues si? entonces es un MARICONAZO!!
PD: Como muchos todavia no se han registrado en el nuevo foro, publicaré el Cabrómetro, tambien en el viejo foro.
Para tener en consideración, uno nunca sabe
Reglas para no ser un GAY!!
Para tener en cuenta, amigos si estan en este camino, pienselo
todavia estan a tiempo, los pueden descubrir, aunque esto no es
motivo de despido.
Reglas para no ser un maricón:
Esto es real como la vida misma. Muy recomendable para saber con
quién nos la estamos jugando. En estos tiempos impíos, donde
hasta Spiderman es gay, hay que estar prevenidos: cualquiera
puede ser marica. Así que para protegernos de semejante epidemia
he hallado los siguientes consejos de actitudes y comportamientos
a evitar para que todos tengamos a salvo nuestra retaguardia.
1 - Llegar a los 30 sin tener barriga. Seguro que es gay!!!! No hay
nada más que decir.
2 - Comer "chups" y otras cosas de esas que se chupan. Las únicas
cosas que un hombre de verdad puede chupar son las patas de
chancho, los huesos de pollo, las cabezas de los langostinos,
las patas de cangrejo y cualquier otro tipo de marisco. Todo lo
demás que se chupe son mariconadas y punto.
3 - Tener gato. Solo un homosexual consumado tendría gato. Un gato es
como un perro pero en maricón: tiene sentido común, se lava con
su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir,
el hombre que tiene un gato en casa vive en una profunda
relación homosexual. Fíjense que a un perro se le llama con
dignidad masculina: "Sandocán, huevón, ven aquí!", pero a un
gato... "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, ven bonito veeen"... Ridículo!
4 - No ir de caza porque no hay sitio para cagar: Un hombre caga
donde más le apetece. Quien nunca ha experimentado avistar un
animal con los calzoncillos bajados no sabe que es ser un hombre.
Lo que las mujeres no saben es que ir a cazar es en verdad una
excusa para los hombres para mear por todo el campo y así marcar
el territorio.
5 - Mirar el buzón del correo todos los días: De maricas. Un hombre
llega a casa después de ocho horas de duro trabajo y tres de
tomar tragos con los patas, cansado, sudado y medio pedorro...
así que que piensan que es lo primero que hace???? Mirar el
correo??? Por el amor de Dios, un hombre solo mira el buzón si
le cortan el agua, la luz o el teléfono. Además, han visto las
llaves de los buzones, lo pequeñas que son? Vean que no están
hechas para los fuertes dedos masculinos. Son solo para chicas y
afeminados.
6. Pedir descafeinados, café con leche descremada o similares:
Maricón!!!. A ver, un café es un café! Es fuerte, intenso,
aromático.... es masculino!!!! Las únicas cosas que se le pueden
añadir al café son leche entera, coñac y whiski, y todo lo demás
son cosa de hembras. Donde se ha visto "oye compadrito, me das un
cortadito con leche descremada..." Mariconazo!!!!!
7. Saber el nombre de más de cuatro pasteles o tortas: Un hombre solo
conoce, como mucho, la torta de chocolate, el panqueque, el
alfajor y la milhojas. Lo suficiente para poder desayunar y tomar
postre a la hora de comer. Donde se ha visto que un "hombre" como
Dios manda entre en una pastelería y diga "Disculpe, me podría
poner una frasier, una mousse de lúcuma y un Eclaire?" Vamos, con
12 equipos en primera división y 24 jugadores en cada equipo... a
quien le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de
los dulces ???
8. Ir a la feria del libro. M-a-r-i-c-a! Para que gastarse los reales
que nos quedan en libros cuando se puede ir a una feria agrícola
y montarse en un tractor? Una feria de hombres es levantarse
aun adormilado a las siete y media de la mañana, ponerse los
zapatos e irse para una feria en Mamacona, a una de carros, una
de deportes extremos en el Sur o a una corrida de toros. Una
feria de hombres significa cervezas, cosas que manchen, risas,
pedos y eructos, y jamás es pasarse el día entre libros y sus
amanerados autores firmándolos.
9. Conducir con las dos manos: Gay. Si los "cowboy"s consiguen atar
con el lazo a los bisontes con una sola mano...porque un hombre
ha de precisar las dos para agarrar el volante? El último sitio
donde un hombre precisa tener dos manos es precisamente el
volante. Las manos al volante solo para dos cosas: adelantar o
tocar la bocina , para el resto la mano derecha ha de estar
libre para poder sintonizar el partido en la radio, hablar por
el celular, agarrar la cerveza y sobretodo para meter mano a la hembra
que va al lado.
10. Mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el supermercado:
De hembritas. Un hombre no mira esas cosas porque es inmune a los
alimentos caducados. Como se ha dicho es una maquina autosuficiente
en salud, y unas salchichas caducadas o un filete
de pollo un poco pasado son beneficiosas para la fauna intestinal masculina.
Por no hablar de los que tocan los tomates,
los pimientos, etc., en el supermercado para ver el estado...
Maricas!!!!
11. Haber leido mas de 2 libros de Jayme Bayle es absolutamente gay¡¡¡¡.
Es lectura para maricones hecha por maricones. Si leiste la primera,
bueno, la curiosidad es parte de todos, pero si no pudiste dejar de leer las
siguientes, bueno, la mariconada gusta mas a los maricones.
12. Llevar a todas partes una botellita de agua para beber es un sintoma gay.
Solo las hembras se preocupan por la figura y beben agua como locas durante
todo el dia. Despues de jugar un partido un verdadero un hombre solo debe tomar
cerveza, si pides agua sin gas, eres gay hasta por las orejas. mariconazo¡¡¡¡
13. Si te gusta la musica de Paulina Rubio, eres recontra pero recontra homosexual.
Si cada vez que estas en una disco y suena alguna cancion de ella, corres
a las pista antes que te ganen los otros maricones es un sintoma de que estas
perdido. Se imaginan un grupo de patas en la esquina, fumandose un cigarro
y tarareando: "...yo no soy esa mujer, que no sale de casa...." que asco¡¡¡¡
14. No llevar documentos a las reuniones por que no te gusta el bulto
que forma la billetera en tus bolsillos traseros, es asquerosamente gay. A un
Hombre no le importa que se le vea el bulto, es mas, debe sentirse orgulloso de
mostrar una billetera llena, es como un miembro viril mas, con todo lo que
se necesita: condones, documentos, billete para el hostal y tarjetas con
direcciones de chicas. Si no te gusta, eres un maricon irremediable que usa pantalones
apretados.
Después de leer esto, supongo que quien lo ha leido no se ha
horrorizado, no? pues si? entonces es un MARICONAZO!!
PD: Como muchos todavia no se han registrado en el nuevo foro, publicaré el Cabrómetro, tambien en el viejo foro.
