El Cabrómetro
Si eres muy 'sensible' deja de leer ya mismo.
1. Es de muy cabro, tirar sólo con mujeres lindas. El verdadero
samurai empalador y omnívoro de amplio espectro se tira a todas las
mujeres que puede, sin importar que sean lindas o feas.
2. Es de muy marica, chivazo, 'tocador de quenas' lloriquear porque el
agua sale fría. Un verdadero kamikaze japonés hace planchas en Alaska
'calato' y en invierno.
3. Es de cabro, tragaleche con falda y cabeza rapada reiniciar la PC
usando CTRL + ALT + SUPR. Un verdadero 'macho que se respeta'
desenchufa el CPU y lo vuelve a enchufar
4. Es de recontra-maricón, mascabultos tomar capuccino. Un varón real
toma café bien negro y amargo (ojo: usar sacarina en el capuccino te
hace aún más gay).
5. Es de Caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la
mano para preguntar en clase. Clint Eastwood apenas habla y el Coco
Basile interrumpe sin permiso.
6. Es de ordeñador bucal de glandes arrugados y anónimos tomarse en
serio los silbatos y multas de los parásitos de la Policía Nacional.
7. Es de MUY, pero MUY CABRO tener un HI 5. El verdadero
macho latino no necesita de Internet para levantarse culos y tener amigos.
8. Es propio de persona con el orto lleno de preguntas cortar la luz
para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir
una descarga eléctrica (es de recontra marica morirse si eso pasa).
9. Es de perra chihuahua en celo ponerse repelente para las picaduras
de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se toma un trago bien
barato, cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados.
10. Es de gay, mariposón reprimido no sentir atracción sexual por la
hermana de la novia. Todo macho siente ganas de ponérsela, aunque sea
fea, solo por el hecho de ser la hermana.
11. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un
país extranjero y andar mostrándosela a las mujeres en los bares para
ganárselas. El tercermundista nato, hijo de Tupac Amaru y Moctezuma, y
consciente del lugar de donde le tocó nacer, no pide ciudadanía
extranjera y, si se la dan, les dice que se la metan en el culo.
12. Es de rosquete, pero muy trolo, cola con vértigo y catador de
mangueras ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero
Shaka Zulu, Homo Erectus, clavadista empedernido, lo mira a los ojos al
gerentito y lo manda a la y le dice Basta con la horas que te veo en la oficina.
13. Es bien de chimbombo precoz ser hincha de Andre Agassi. Si quieren
un pelado, !!!acá tengo el más rosado!!!
14. Es de cabrazo, maricón, fan de Locomia , Boy George y Enrique
Iglesias juntos, salir con amigos a comer sushi!! El verdadero semental
latino desconchador de chibolas se junta en un hueco a comerse un
ceviche y tomarse unas chelas.
15. Es de trolo, íntimo de Juan Gabriel, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero hombre trotamundos latino, cogedor de toda especie en la Tierra, hace al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si
pierde, arma escándalo para que el huevón del árbitro suspenda el partido.
16. Es de gigacabro, lame escroto, soba trozos en barra, que se limpia
los dientes con cepillo de carne, andar enternado siempre y no quitarse
el fotocheck del trabajo nunca. El verdadero indio duro de matar, el
Kunta Kinte africano no sólo no busca trabajo, sino que lo único que le
cuelgan son las bolas. Todos sus días son casuales y se pone traje
únicamente para un velorio, para colarse en una boda y levantarse
cuanto culo pueda o para pedir plata.
17. Es de megamarica ver la película El Señor de los Anillos y que te
guste el rosquete del elfo tiragomas con arco y flecha. El autentico
macho se identifica con el enano chulapero que se quiere agarrrar a
golpes con todos.
18. Es de mariposa voladora, rosada y voraz llamar al delivery. El
macho va a la pizzería, compra ahí, se aguanta la espera y se toma una
chela mientras el cornudo de la moto saca el asiento para sentarse
directamente en el caño.
