desiderio camoranesi
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Un profesor de Inglés que estaba harto de que un alumno suyo no pasara de curso por sólo suspender su materia, entonces decidió hacerle un pequeño examen para ver podía pasar.
- A ver Jaimito, si yo te dijera: "open the window", ¿qué sería?
Y Jaimito responde:
- Window, window, eso es de los ordenadores, ¿no?
- No Jaimito, no es de los ordenadores, es abrir la ventana.
- A ver, otra, ¿qué es "close the window"?
Jaimito responde:
- Otra vez lo de lo ordenadores, ¿no?
- No Jaimito no, si "open the window" es abrir la ventana, "close the window" será cerrar la ventana.
- A ver, la última oportunidad Jaimito, ¿qué es "good morning"?
Jaimito dice:
- ¡Ah!, esta sí que la sé, good morning es, la ventana entre abierta.
*************************************************************
La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
- A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes. A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
- Su pelo, maestra.
- Entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande. A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
- Sus ojos, maestra.
- ¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito. A ver Diego, ¿y a ti?
- A mí me gustan sus dientes, maestra.
- Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
- A ver Jaimito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
- Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.
*************************************************************
Jaimito estaba sentado en clase haciendo problemas de Matemáticas cuando su profesora le pidió que respondiera una pregunta:
- Jaimito, dijo, si hubiera 5 pájaros posados en un alfeizar y le disparases a uno con una pistola, cuántos pájaros quedarían?
- Ninguno, contestó Jaimito, porque uno moriría y el resto saldría volando.
- Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, dijo la profesora, pero me gusta la forma en la que piensas.
Entonces Jaimito dijo: - Tengo una pregunta para usted. Si hubiera tres mujeres sentadas en un banco comiéndose unos cucuruchos de helado, una estuviera lamiendo el helado, la segunda lo estuviera mordiendo y la tercera lo estuviera chupando... Cuál de ellas estaría casada?
- La profesora se sonrojo y contestó tímidamente:
- Bueno no estoy segura. Supongo que la que estuviera chupando.
- No, dijo Jaimito, la que estaría casada es la que llevase el anillo de bodas en el dedo, pero me gusta la forma en que piensa....
..............................................................................................
Estaba un borracho tomando, cuando en eso llega su compadre con una botella de tequila la pone en la mesa, y le dice al otro:
- nos la mamamos- entonces el otro le contesta señalando:
- y la botella es para darnos valor o que?
************************************************************
Una madre le dice a otra:
Oye ayer tu hijo vino todo borracho y se meo en la pared de mi casa poniendo su nombre.
Y la otra madre le dice: Si, pero la letra era de tu hija
************************************************************
Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamado,
toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empiaza a darle de gritos:
- ¡gordo grasoso, asqueroso, peludo, apestoso...!
(y en eso el borracho interrumpe)
- Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.
*************************************************************
Va un borracho en moto y choca con una
señal de trafico llega el policia y le pregunta señor no vio
la flecha y el borracho responde ni el indio que me la tiro
*************************************************************
Eran 2 borrachos y eran compadres los 2 uno le dice al
otro oiga compadre sabia usted que al que se queda dormido en
esta cantina viene un violador y se lo lleva y lo viola. a k...
No friege compadre!!! Si en serio, y pues bueno siguen tomando
hasta que uno de ellos se queda dormido y cuando despierta !!
Se encuentra en brasos del violador y le dice el borracho!! Oye Oye a
donde me llevas
!?Y le dice el violador !! No si no te llevo ya te traigo!!!
*************************************************************
Van dos gallegos, ya de regreso a sus respectivas casas, pasando por una plaza,
cuando a uno de ellos le cae una plasta de en la cabeza, y le pregunta a su compañero:
-Oye Manolo, que tengo en la cabeza?
Le contesta Manolo:
-¡Pues tienes mucha de pájaro!
-No Manolo, por fuera digo
*************************************************************
Habia Un Borrachito orinado y justo pasa una Señora y le replica:
-!Oiga esa es su cultura! y el Borracho le responde:
-No esta es mi Pichula.
*************************************************************
Esto que va un borracho a un bar y le dice al camarero: oiga una copa antes de la batalla a la medihora le dice oiga una copa antes de la batalla.
ya asi la 9 copa le dice el camarero:
¿que batalla va a tener usted?
la que vamos a tener tu y yo a la hora de pagarte
*************************************************************
Van dos borrachos por la calle uno mira hacia arriba
y dice: mira esa es la luna y el otro dice: no ese es
el sol, y asi siguen... esa es la luna, no el sol,
hasta que ven a otro borracho y le preguntan oye esa
es la luna o el sol
y este responde: yo no se no soy de este barrio
*************************************************************
Dos borrachos que van al servicio, y le dice el uno al otro
Pepe tienes papel?
y dice el otro, no yo cago de memoria
*************************************************************
La mujer le pregunta al marido.
¿Que hiciste anoche?
y el responde.
Bueno me tome un par de copas vine a casa y me prepare un zumo de limon.
y le dice la mujer.
¡Pues ves a la cocina y mira que has hecho con el canario.
*************************************************************
Que un borracho entra a una tienda con dos muchachas y le dice al vendedor...
Deme dos coca colas..
Y el vendedor le responde:
Familiares???
Y el borracho dice:
No, putas nomas pero tienen sed.....
*************************************************************
Se reunieron 3 ancianos y comenzaron a charlar de cada que tiempo hacian
el amor, el primero dijo que cada 3 meses, y el segundo que cada mes y el
tercero dijo que casi todos los dias cosa que asombro a todos y le
preguntaron como lo hacia y elrespondio: que casi el lunes, casi el martes,
casi el miercoles.
.................................................................................
ESTABA JESUS CON SUS DISIPULOS OBSERBANDO LA BRISA QUE PROBOCABA EL VIENTO CUANDO PASABA SOBRE EL LAGO DERREPENTE SE PARA Y LE DISE A JUAN SU DISIPULO , JUAN PARATE Y SIGUEME , MIENTRAS CAMINABA SOBRE EL LAGO LOS DISIPULOS LO OBSERBAVAN ANODADADO, JUAN LE CONETSTA NO JESUSSSSSSSS CUALQUIER COSA POR TI PERO NO SE NADAR NOOOOOO JESUSSSSSSSSSSSS PORFABORRRRRRRRRRRRR JESUS LO MIRA CON SU MIRADA MISTICA Y LE ORDENA JUAN SIGEME CONFIA EN MI , JUAN LLORANDO LE SUPLICA DE RODILLAS POR FAVOR NO QUIERO MORIIRRR NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, JESUS LO MIRA NUEVAMENTE Y LE GRITA SIGUEME , A JUAN NO LE QUEDO OTRA Q SEGUIR CUANDODERREPENTE JESUS MIRA HACIA ATRAS Y VE A JUAN AHOGANDO Y LE ESCUCHA PEDIR AYUDA PLOP DAAA JE PLOP SUSSSSS JESUS LO MIRA Y LE DISE NO SEAS GIL PE JUAN TENIAS QUE PISAR LAS PIEDRASSS .
..............................................................................................
EL CORCHASO DE BUSH
Bush va a una clase en una escuela de estados unidos:
-Hoy vamos a dedicar toda la hora a hacer preguntas sobre América. Venga, ¿quién quiere empezar?
-Yo
-¿Cómo te llamas?
- JIMMY
-Venga empieza.
-Mire yo tengo 3 preguntas. La 1ª ¿por qué atacamos a Irak 2 años después de lo sucedido el 11 de septiembre? La 2ª ¿por qué atacamos sin el respaldo de la ONU? Y la 3ª ¿por qué hemos perdido el Columbia cuando un ingeniero dijo que iba a haber problemas en el aterrizaje?
En ese momento suena el timbre del recreo y se van todos los chavales. Cuando vuelven dice Bush:
-Bueno. Estábamos en el turno de preguntas. ¿Quién quiere empezar?
-Yo
-¿Cómo te llamas?
-Robert
-Empieza
-Mire yo tengo 5 preguntas, la 1ª ¿Por qué atacamos a Irak 2 años después de lo sucedido el 11 de septiembre?, la 2ª ¿Por qué atacamos sin el respaldo de la ONU?, la 3ª ¿Por qué hemos perdido el Columbia cuando un ingeniero dijo que iba a haber problemas en el aterrizaje?, la 4ª ¿Por qué ha sonado el timbre del recreo 20 minutos antes? Y la 5ª ¿Dónde está Jimmy?.
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- A ver Jaimito, si yo te dijera: "open the window", ¿qué sería?
Y Jaimito responde:
- Window, window, eso es de los ordenadores, ¿no?
- No Jaimito, no es de los ordenadores, es abrir la ventana.
- A ver, otra, ¿qué es "close the window"?
Jaimito responde:
- Otra vez lo de lo ordenadores, ¿no?
- No Jaimito no, si "open the window" es abrir la ventana, "close the window" será cerrar la ventana.
- A ver, la última oportunidad Jaimito, ¿qué es "good morning"?
Jaimito dice:
- ¡Ah!, esta sí que la sé, good morning es, la ventana entre abierta.
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La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
- A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes. A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
- Su pelo, maestra.
- Entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande. A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
- Sus ojos, maestra.
- ¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito. A ver Diego, ¿y a ti?
- A mí me gustan sus dientes, maestra.
- Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
- A ver Jaimito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
- Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.
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Jaimito estaba sentado en clase haciendo problemas de Matemáticas cuando su profesora le pidió que respondiera una pregunta:
- Jaimito, dijo, si hubiera 5 pájaros posados en un alfeizar y le disparases a uno con una pistola, cuántos pájaros quedarían?
- Ninguno, contestó Jaimito, porque uno moriría y el resto saldría volando.
- Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, dijo la profesora, pero me gusta la forma en la que piensas.
Entonces Jaimito dijo: - Tengo una pregunta para usted. Si hubiera tres mujeres sentadas en un banco comiéndose unos cucuruchos de helado, una estuviera lamiendo el helado, la segunda lo estuviera mordiendo y la tercera lo estuviera chupando... Cuál de ellas estaría casada?
- La profesora se sonrojo y contestó tímidamente:
- Bueno no estoy segura. Supongo que la que estuviera chupando.
- No, dijo Jaimito, la que estaría casada es la que llevase el anillo de bodas en el dedo, pero me gusta la forma en que piensa....
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Estaba un borracho tomando, cuando en eso llega su compadre con una botella de tequila la pone en la mesa, y le dice al otro:
- nos la mamamos- entonces el otro le contesta señalando:
- y la botella es para darnos valor o que?
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Una madre le dice a otra:
Oye ayer tu hijo vino todo borracho y se meo en la pared de mi casa poniendo su nombre.
Y la otra madre le dice: Si, pero la letra era de tu hija
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Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamado,
toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empiaza a darle de gritos:
- ¡gordo grasoso, asqueroso, peludo, apestoso...!
(y en eso el borracho interrumpe)
- Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.
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Va un borracho en moto y choca con una
señal de trafico llega el policia y le pregunta señor no vio
la flecha y el borracho responde ni el indio que me la tiro
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Eran 2 borrachos y eran compadres los 2 uno le dice al
otro oiga compadre sabia usted que al que se queda dormido en
esta cantina viene un violador y se lo lleva y lo viola. a k...
No friege compadre!!! Si en serio, y pues bueno siguen tomando
hasta que uno de ellos se queda dormido y cuando despierta !!
Se encuentra en brasos del violador y le dice el borracho!! Oye Oye a
donde me llevas
!?Y le dice el violador !! No si no te llevo ya te traigo!!!
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Van dos gallegos, ya de regreso a sus respectivas casas, pasando por una plaza,
cuando a uno de ellos le cae una plasta de en la cabeza, y le pregunta a su compañero:
-Oye Manolo, que tengo en la cabeza?
Le contesta Manolo:
-¡Pues tienes mucha de pájaro!
-No Manolo, por fuera digo
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Habia Un Borrachito orinado y justo pasa una Señora y le replica:
-!Oiga esa es su cultura! y el Borracho le responde:
-No esta es mi Pichula.
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Esto que va un borracho a un bar y le dice al camarero: oiga una copa antes de la batalla a la medihora le dice oiga una copa antes de la batalla.
ya asi la 9 copa le dice el camarero:
¿que batalla va a tener usted?
la que vamos a tener tu y yo a la hora de pagarte
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Van dos borrachos por la calle uno mira hacia arriba
y dice: mira esa es la luna y el otro dice: no ese es
el sol, y asi siguen... esa es la luna, no el sol,
hasta que ven a otro borracho y le preguntan oye esa
es la luna o el sol
y este responde: yo no se no soy de este barrio
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Dos borrachos que van al servicio, y le dice el uno al otro
Pepe tienes papel?
y dice el otro, no yo cago de memoria
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La mujer le pregunta al marido.
¿Que hiciste anoche?
y el responde.
Bueno me tome un par de copas vine a casa y me prepare un zumo de limon.
y le dice la mujer.
¡Pues ves a la cocina y mira que has hecho con el canario.
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Que un borracho entra a una tienda con dos muchachas y le dice al vendedor...
Deme dos coca colas..
Y el vendedor le responde:
Familiares???
Y el borracho dice:
No, putas nomas pero tienen sed.....
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Se reunieron 3 ancianos y comenzaron a charlar de cada que tiempo hacian
el amor, el primero dijo que cada 3 meses, y el segundo que cada mes y el
tercero dijo que casi todos los dias cosa que asombro a todos y le
preguntaron como lo hacia y elrespondio: que casi el lunes, casi el martes,
casi el miercoles.
.................................................................................
ESTABA JESUS CON SUS DISIPULOS OBSERBANDO LA BRISA QUE PROBOCABA EL VIENTO CUANDO PASABA SOBRE EL LAGO DERREPENTE SE PARA Y LE DISE A JUAN SU DISIPULO , JUAN PARATE Y SIGUEME , MIENTRAS CAMINABA SOBRE EL LAGO LOS DISIPULOS LO OBSERBAVAN ANODADADO, JUAN LE CONETSTA NO JESUSSSSSSSS CUALQUIER COSA POR TI PERO NO SE NADAR NOOOOOO JESUSSSSSSSSSSSS PORFABORRRRRRRRRRRRR JESUS LO MIRA CON SU MIRADA MISTICA Y LE ORDENA JUAN SIGEME CONFIA EN MI , JUAN LLORANDO LE SUPLICA DE RODILLAS POR FAVOR NO QUIERO MORIIRRR NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, JESUS LO MIRA NUEVAMENTE Y LE GRITA SIGUEME , A JUAN NO LE QUEDO OTRA Q SEGUIR CUANDODERREPENTE JESUS MIRA HACIA ATRAS Y VE A JUAN AHOGANDO Y LE ESCUCHA PEDIR AYUDA PLOP DAAA JE PLOP SUSSSSS JESUS LO MIRA Y LE DISE NO SEAS GIL PE JUAN TENIAS QUE PISAR LAS PIEDRASSS .
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EL CORCHASO DE BUSH
Bush va a una clase en una escuela de estados unidos:
-Hoy vamos a dedicar toda la hora a hacer preguntas sobre América. Venga, ¿quién quiere empezar?
-Yo
-¿Cómo te llamas?
- JIMMY
-Venga empieza.
-Mire yo tengo 3 preguntas. La 1ª ¿por qué atacamos a Irak 2 años después de lo sucedido el 11 de septiembre? La 2ª ¿por qué atacamos sin el respaldo de la ONU? Y la 3ª ¿por qué hemos perdido el Columbia cuando un ingeniero dijo que iba a haber problemas en el aterrizaje?
En ese momento suena el timbre del recreo y se van todos los chavales. Cuando vuelven dice Bush:
-Bueno. Estábamos en el turno de preguntas. ¿Quién quiere empezar?
-Yo
-¿Cómo te llamas?
-Robert
-Empieza
-Mire yo tengo 5 preguntas, la 1ª ¿Por qué atacamos a Irak 2 años después de lo sucedido el 11 de septiembre?, la 2ª ¿Por qué atacamos sin el respaldo de la ONU?, la 3ª ¿Por qué hemos perdido el Columbia cuando un ingeniero dijo que iba a haber problemas en el aterrizaje?, la 4ª ¿Por qué ha sonado el timbre del recreo 20 minutos antes? Y la 5ª ¿Dónde está Jimmy?.
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OR ESO VENGO AQUI; 
