Unas chicas ponen un anuncio en un periodico en el que piden un hombre valiente, puntual y viril. Al cabo de dos dias reciben una llamada y concertan una cita con un hombre. Cuando llega el dia y la hora llama a la puerta un amasijo humano sin pies ni brazos:
-¿Quien es usted? - Preguntan las chicas asombradas.
-El hombre que ustedes pedian, ¿Ocurre algo? ¿He llegado tarde?
-No, puntual si ha sido, pero ¿y valiente?
-Perdí brazos y piernas en la guerra, luchando.
-¿Y de virilidad como andamos?
-¿Con que se creen que he llamado?
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Un tio esta a punto de cerrar su tienda cuando entra un ladron con una pistola:
- No dispare, no dispare, le dare todo el dinero !
- Pues venga, rapido ! Abra la caja registradora !
- Tome, tome...
- Ahora se me arrodilla !
- Si, si, pero no dispare...
En esto que el ladron se baja la cremallera, saca el instrumento y le dice al dependiente :
- Y ahora me la mama !
- Si, si, lo que usted quiera, pero no dispare...
Al cabo de un rato, el ladron se corre y en pleno extasis se le cae la pistola. Los dos tios se quedan un momento mirandola, el tendero la coge, se la pone de nuevo en la mano al ladron, y le dice :
- Pero que hace ?
-Y si entra alguien que me conoce ?
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Resulta que un anciano de elevada edad decide ir a vivir el resto de
sus dias en una pension, y total que llega a una pension deslumbrante con
muchos jardines, habitaciones de todo lujo y decidio hablar con el director
de tan lujosa pension:
- Venga usted senor, le ensenaremos las instalaciones.
- Vamos a ve, porque si es mu caro no me interesa.
- No se preocupe, es super barato.
- Me podria ensenar las habitaciones?
- Si, como no?
Total, que el viejete ve la habitacion que estaba fabulosa con baño
incluido, etc, etc, y dos camas, el viejillo al ver dos camas le dice al
director:
- Oiga, y estas dos camas?
- Eso es por que aqui se pratica el amor libre.
- Eh?
- Si hombre, si, el amor libre consiste en que usted sale al pasillo
por ejemplo, elige a una de nuestras enfermeras y puede echar un polvete.
- Venga ya!!!
- Que si hombre, haga una prueba...
Total el viejete sale al pasillo y elige la mejor moza de cuantas
habia en el pasillo, se la lleva a la cama y se metio un polvete,
cuando el viejo sale de la habitacion, va y dice:
- DONDE HAY QUE FIRMAR, DONDE?
Total que el viejete firma el contrato por el que paga una cantidad
y se queda en la pension y cuando va bajando las escaleras de la pension
para irse a su casa a buscar sus cosas, se le cae el baston y cuando va ha
recogerlo, viene por detras otro viejete y TRASSSSSS.
- COñO, pero que haces...???????
- No, es que aqui es el amor libre.
- Eso no pue ser, ahora mismito rompo el contrato.
Total que va el viejete decidido a romper el contrato y el director
le pregunta:
- Pero por que va a retirar el contrato?
- Polvos podre echar como maximo 2 al año, pero
EL BASTON SE ME CAE MAS DE 4 VECES AL DIA !!!!!!!!!!!!!!!!!
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Bill Clinton se va todas las mañanas a hacer jogging, y un dia se encuentra con una prostituta en el parque.
- Señor presidente, oiga, por cien dolares le hago un hombre nuevo !
Y Clinton responde amablemente:
- Lo siento, solo tengo veinte dolares.
Esto se repite varios dias, hasta que Clinton se cansa, y decide irse a correr un dia con su esposa, a ver si la puta se da por aludida. Pero el caso es que cuando la encuentra, la puta se echa a reir.
- Ja, ja, ja! Ve, señor presidente, lo que se puede conseguir por veinte dolares ?
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En medio de un feroz incendio, el jefe de bomberos descubre que faltan dos de sus hombres... inquieto comienza a buscarlos, sin resultado alguno. De pronto, se da cuenta que uno de los camiones se mueve ritmicamente y de manera extraña, se acerca, abre la puerta y descubre a sus dos hombres, uno encima del otro en pleno fuqui
fuqui. Asombrado exclama:
¿Pero qué están haciendo?
Uno de ellos responde :
Es que aquí el compañero tenia problemas de asfixia por el humo.
¿Y por qué no le haces respiracion boca a boca?
¿Y cómo cree que empezamos ?
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Superman tenía ganas de tirarse a la mujer maravilla desde hacía mucho tiempo. Un día en la ve en la azotea de un edificio desnuda y gimiendo.
-Le echaré un polvito rápido con mi super-velocidad y me voy sin que se dé cuenta.
En un vuelo veloz baja hasta donde está la mujer maravilla y le dá tan rápido que ni se entera la mujer maravilla. Entonces la mujer maravilla asombrada pregunta:
- Oh... ¿Qué ha pasado?
Y el hombre invisible le contesta:
- No sé, pero me arde el culo una barbaridad
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Princesa, te invito un trago de vino.
No puedo, me cae mal para las piernas
Se te hinchan?..
No, se me abren
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Mama, mama tengo que ir al ginecopsiquiatra.
¿Al ginecosiquiatra?
Si, porque cada vez que me tiran me vuelvo loca, loca
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Mama, los calzoncillos se chupan?
- No mi nino, por que lo preguntas?
Porque la sirvienta le dijo a papa, Quitate los calzoncillos que te lo voy a chupar!!!
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Por accidente, el niño ve desnuda a su mamá y le pregunta
-"Mama, mama, ¿qué son esas bolas que tienes ahí?"...
-"Son globos, hijo, así algún día cuando yo me muera estos me ayudaran
a elevarme hacia el cielo".
Cuando su papa llega del trabajo, el niño corre hacia el gritando
-"!!!Papá, papá, ven rápido que mamá se está muriendo !!!"
-"¿Cómo que se esta muriendo?" contesta su papá...
-"Si papá, se esta muriendo, porque hay un señor que le está
inflando los globos y mamá está diciendo !!oh Dios, me muero, me muero!!".
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Un tio que entra en un putiferio buscando una puta con sifilis.
La Madame, escandalizada, le dice que ese es un local elegante y que todas sus chicas son muy limpias y tal y cual... pero nada, que el tio insiste, que si no es con una sifilitica, que nada de nada, asi que al final va la jefa y habla con una de las chicas: "Mira Pelos, que este tio quiere una chica con sifilis... por que no le dices que estas enferma y que has tenido que venir del hospital, y le cobramos el doble?"
Total, que asi lo hacen, y despues de la sesion, mientras estan los dos en la cama fumandose el cigarrillo:
- Jo, que suerte tengo, haber encontrado alguien con sifilis.
- Pues mira, tengo que confesarte una cosa... en realidad no tengo sifilis.
- Ah, no? Pues ahora si.
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Erase una vez un tio casado normalillo, de esos que hay un monton,
que tenia un amigo negro, y un dia le pregunta al amigo:
- Oye, los negros porque teneis la mangera tan grande?
- Es por la forma de tirar, los negros la metemos de golpe hasta
el fondo y luego la sacamos poco a poco, hasta el fondo y luego poco a poco.
- Ah si, pues esto tengo que probarlo yo.
El tio llega a su casa y le dice a su mujer:
- Maria desnudate que vamos a tirar.
- Que te pasa hoy?
- Hazme caso, Maria!
Total que se desnudan los dos y el tio empieza a tirar como le
habia dicho su amigo el negro, dentro de golpe hasta el fondo, y fuera
poco a poco, dentro de golpe, fuera poco a poco. Cuando llevan un rato
la mujer le pregunta:
- Pepe, desde cuando tiras como los negros?
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¿Porque los hombres piensan el doble y las mujeres hablan el cuadruplo?
-Porque los hombres tienen dos cabezas y las mujeres tienen cuatro labios.
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