Chistes cortos volumen 1

[Don Diavolo]

La gente de los cuentosm queria preguntar sobre sus cualidades al espejo mágico.....

Entró Cenicienta y a los cinco minutos salió llena de alegría:
¡¡Sigo siendo la más bella del Mundo!!

Luego entró Pulgarcito y a los pocos minutos salía saltando y
de lo más contento:
- ¡¡Todavía no hay nadie más pequeño que yo!!

Entró DUMBO y enseguida salió feliz, batiendo sus orejas, feliz:
- ¡¡AUN SOY EL UNICO ELEFANTE VOLADOR!!

Sin esperar, ingresó ALI BABA escoltado por sus 40
ladrones... A los 10 minutos salió rojo de la rabia, insultando y
gritando a voz en cuello:
- ¡¿¿Quién es Francis Alissón???



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[Santino]

Un dia papa de Jaimito ,se estaciono frente al congreso del Peru
en eso se acerca un policia furioso y le dice:
---!!!Oiga esta prohibido estacionarse aca!!!
--papa de jaimito:y porque???
--policia: !!!Que no ve que esta frente al parlamento?!!??
--papa de Jaimito:!!!Ahhh!!! no importa yo tengo alarma

 

[Sampietri]

¿que hace un hombre rico en una casa de citas?
-esta buscando relajarse.
¿que hace un hombre pobre en una casa de citas?
-esta buscando a su hermana.

 

[relaxmen]

chistes algo "crueles"
Este era una familia de "negritos" que fueron a la playa en pleno verano, entonces la mama puso a su hijo (de unos meses de nacido) en la arena pa que se broncee en la toalla y le echaba aire con su abanico...
no falta un sapo que se entaba ganando ace rato con la tia y su hijo, el sapo se acerca (y ve que la señora segia echandole aire con el abanico a su "negrito") y le dice...
"señora si le echa kerosene no va prender esa wada!!!"Diablito

 

[relaxmen]

otro...
este era un pata que estaba en un estrado cantando, pero mas horrible lo hacia que la gente empezo a pifiarlo y a tirarle varias cosas...
...se fueron casi todos, menos un tipo que permanecia sentado en una silla mirandolo al "cantante", y éste le dice:
"gracias amigo por no irte ni tirarme cosas tu eres el unico que se a quedado y no a dicho nada, por eso te voy a cantar un par de canciones...
...el tipo le responde: ¡NO me cantes ni que la gente a tirado mis muletas y no puedo moverme!!!
veste como la con.....

 

[desiderio camoranesi]

CARTA A PAPALINDO

DIOSITO: Este año te llevaste a mi cantante favorito:
Michael Jackson, ​

a mi actor preferido:
Patrick Swayze, ​

a mi actriz favorita:
Farrah Fawcett, ​

y a mi escritor preferido:
Mario Benedetti. ​

Quiero decirte que mi político preferido es:
Alan garcia
(y ya está por terminarse el año!!!) ​

Lúceteeee psssssssss!!!..​

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FABULAS CON MORALEJA

FÁBULA 1:

EL BURRO Y LA MOSCA

En una ocasión un burro estaba pastando tranquilamente en el prado, cuando de repente una mosca empieza a joder alrededor de él.El burro mas azado que la cdsm utiliza su pichulaza para intentar espantarla, pero la mosca sigue jodiendo hasta que se coloca en la punta de su nariz.El burro aprovecha, y de un lenguazo la atrapa a la mosca cdsm y le da vuelta.



**MORALEJA:

Causa, lo que no puedas acabar con la verga , termínalo con la lengua.




FABULA 2:

EL PAJARITO Y EL sapo

Había una vez un sapo que estaba hueveando por el bosque, cuando empieza a llover a cantaros.Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un pajarito, así que le dice: 'Pajarito, Pajarito! déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!', yle responde el Pajarito: 'No jodas carajo, no hay espacio para los dos'.
el sapo vuelve a insistir: 'Por favor Pajarito, que voy a pescar una neumonía!.


Y el Pajarito: 'Te he dicho que no !'.Llovía cada vez más, y el sapo estaba ya chorreando:
'Por favor Pajarito, que tengo mucho frío!!' insistía el pobre sapo. No te lo repito másconchetumadre, si digo que no es no por la puta madre , asi que no jodas' afirma el Pajarito.



**MORALEJA:

Cuanto más se moja el sapo de una jeba , más duro se pone el pajaro.

FÁBULA 3:

LA RANITA Y EL TREN

Una vez una ranita paseaba por una vía para trenes, y estaba tan contenta la huevona saltando de una riel a la otra que no vio que un tren se aproximaba a gran velocidad!
Lo vio pero fue demasiado tarde: el tren le cortó la colita!!. La ranita miró para atrás y gritó: 'mi rabito! dónde está mi rabito carajo ?',miró en las rieles, ahí estaba su colita, y pensó 'nooo cdsm ,mi colita ! cómo voy a dejar mi traserito ahí botado en las vías del tren! no puedo dejarlo ahí! ahora mismo voy y lo recojo!'.Dicho y hecho, la ranita saltó de nuevo a las rieles a rescatar su colita, y cuando la estaba recogiendo vino otro tren a todo full y ZAS! le cortó la cabeza haciendolo a la pobre ranita !!!



**MORALEJA:

Huevon , nunca pierdas la cabeza por un culo

 

[desiderio camoranesi]

El regalo

Un patita sale de la chamba y decide comprarle a su hijita un obsequio.
Recorre muchos negocios pero ningún regalo le parecía original. Hasta que pasa por una veterinaria y entra. ​

Pregunta por el precio de varios animalitos exóticos, pero eran tan caros que no se decidía por ninguno. Hasta que descubre que hay pollitos, y eran tan baratos que compra uno. Cuando sube a la combi, el​

cobrador le dice:​

-Están prohibidos los animales, debe bajar. El hombre, enojado, obedece.​

Entonces, después de pensar en como volver a casa en otra forma que no sea en una combi, decide esconder al pollito en la bragueta de su pantalón, y así pasar desapercibido ante el control de la combi. Sube así, medio incomodo, a la próximo combi. Se sienta y por el cansancio, se queda dormido, olvidándose del pobre pollito. ​

Como hacia mucho calor, el pollito se ahogaba, entonces comienza a sacar la cabecita por el cierre de la bragueta del patita. En eso, aparece una monja, que viendo lo sucedido despierta al huevas y le dice:​

-Mire, yo de estas cosas entiendo poco, pero creo que se le rompió un huevo.​

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Susto en la maternidad ​

Una joven va a dara luz en la Maternidad y la obstetriz le pregunta si le gustaría que su marido estuviera presente durante el nacimiento.- ​

No estoy casada - responde la joven.- ​

¿Tiene novio? - le preguntan .- ​

No.-​

¿Compañero quizás?- ​

Tampoco, no tengo a nadie. Tendré al niño yo sola.​

Después del parto, la ostetriz vuelve a hablarle:- Ha tenido una niña preciosa, pero antes de que la vea, le tengo que avisar que le ha salido negra.-​

Bueno - responde la joven - verá, es que estaba pasando por una mala racha, sin dinero ni sitio en qué vivir, así que acepté un trabajo en una película porno, y el protagonista era negro.-​

Oh, lo siento, aunque eso no es asunto mío - responde la ostertriz - el caso es que, además, la niña tiene el pelo rubio.-​

Eso es que también había un sueco en la película, sabe, y necesitaba el dinero urgentemente - responde la joven.- ​

Oh, lo siento, aunque eso no es asunto mío - vuelve a responder la obstetriz - el caso es que, además, la niña tiene los ojos rasgados.-​

Eso es que también había un hombrecillo chino en la película, y de verdad que eran malos tiempos, así que no tuve elección - dice la joven.​

La obsteriz trae por fin a la niña y le da unas palmaditas en el culito a la bb . La niña empieza a llorar y la madre exclama:- ¡Gracias a Dios!-​

¿Por qué? - pregunta la obstetriz extrañada.-​

Bueno - responde la joven madre aliviada - por un momento tuve el horrible presentimiento de que iba a empezar a ladrar ​

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Sorpresa ​

Una mujer soltera de 40 años recibe una jugosa herencia: 15 millones de dólares.
Decide hacer 2 cosas:
1.- Comprar un yate de lujo para viajar por todo el mundo.
2.- Contratar a un negrote de 1.95 y 120 kg. de peso como acompañante.
Hace todos los preparativos, e inicia el viaje, Por fin llega la ansiada primera noche, la mujer habìa comprado una buena dotación de condones.
Se baña, sale del baño enrollada en su toalla, se pone cremas, perfumes, se acomoda en la cama mirando a su acompañante como queriéndoselo comer y le da un condón de tamaño grande....
Sonriente el negro agarra el condón y se lo trata de acomodar en su cabeza, como si fuera una gorra, entonces le dice la señora con voz suave y seductora:
- " No bebé , no seas tontito!! ¿ sabes ?? ahí no se acomoda papi....

Entonces le dice el negro con voz áspera:
- "NO MAMACITA....!! ¡ LO ESTOY AFLOJANDO.....!! ​

 

[relaxmen]

El tema es "chistes cortos", en fin...
Aqui les va uno

En la cocina:

El niño pregunta a su madre:
-Mama! ¿Porque tu eres blanca, papa es negro y yo soy japones?...
-Ah mi hijito ¡si supieras la fiesta que hubo ese dia... tienes suerte de no ladrar.

 

[relaxmen]

El pene pidio un aumento de sueldo por las siguientes razones....

1. Trabajo a grandes profundidades...
2. Siempre arriesgo mi cabeza primero...
3. Trabajo fines de semana y dias festivos...
4. Trabajo en areas oscuras y sin ventilacion...
5. Trabajo en muy altas temperaturas...
6. Y mi trabajo me expone a riesgos de muchas enfermedades...

Estimado pene su peticion no a sido aceptada por las siguientes razones...

1. No trabaja 8 horas seguidas...
2. Trabajas de ratitos y te quedas dormido al terminar...
3. No te quedas en tu propia area y frecuetemente se te mira rondando otras areas...
4. Y por ultimo siempre dejas tu zona de trabajo sucia al acabar tu turno...

 

[Chuck Norris]

TRISTE HISTORIA, .... pero cierta ja ja

Un tipo iba caminando por la calle cuando de repente lo para un ladrón enmascarado con arma en mano y le dice:

¡Dame tu reloj!
El tipo le da su reloj, un Rolex más falso que moneda de 1 dólar .

El ladrón se queja: - ¿Pero qué porquería es ésta? ¿Una imitación?

¡Dame tu billetera carajo!
El hombre le da su billetera de plástico, imitación de Pierre Cardin, con una tarjeta de teléfono prepago.

El ladrón se enoja. - Pero, ¡¡qué porquería de !!... Tu ropa está toda gastada, tu celular es uno barato con pinta de ser bueno, pero es de imitación. Estás todo demacrado ¿A qué te dedicas?

El tipo contesta casi llorando: ¡ SOY POLICIA RETIRADO!

El ladrón quitándose la máscara le pregunta:


No jodas, ¿de qué promoción?

 

[desiderio camoranesi]

Por la mañana el marido había discutido con su esposa.

LLega a la casa por la noche, se desviste

y se mete a la cama,Levanta la sábana y

observa el cuerpo desnudo de su esposa,

se acuesta al lado de ella y siente que inicia una

erección. Inmediatamente se agarra la verga con

la mano derecha fuertemente y dice:

- !Quieto Canelo,

que la Doña está encabronada!!!

A lo que ella contesta:

Estoy encabronada contigo , imbecil!

¡¡ CANELO NO ME HA HECHO NADA!!!

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Estaba un lustrador de zapatos esperando clientela en una larga y solitaria calle de la ciudad, cuando de repente ve pasar a una rubia completamente desnuda y corriendo a toda velocidad. Éste sin pensarlo dos veces se levanta a correr detrás de la mujer más despampanante que él en su corta vida nunca había visto, y en vos alta se decía:

-¡La tengo que atrapar!

La mujer entra a un edificio de muchos pisos y él detrás de ella, llegan al sexto piso y él mira que ella entra en una habitación, cierra la puerta y él sin más esperar toca a la puerta, muy inquieto y ansioso de ver a la rubia. Para cuando abren la puerta se encuentra con un negro de mas de dos metros y muy musculoso que le pregunta:

-¿A quién buscas?
-¡A la rubia, negro!- le contesta él......

-¡Esa es mi esposa chuchetumadre!- responde el negro, lo agarra y le baja los pantalones y lo viola.
Ya en el primer piso, muy lastimado de su trasero el lustrador se decía, "¡la próxima vez sí la capturo!". Al día siguiente vuelve a pasar la rubia y él muy velozmente la trata de alcanzar y para cuando le abren la puerta lo vuelve a violar el negro. Así se repite tres a cuatro veces la misma historia, y para cuando la quinta, la que abre la puerta no es el negro sino la chica que le pregunta al lustrador:

-¿Me buscabas papito lindo?
El lustrador con la mano derecha aparta a la mujer y echando un ojo al interior del apartamento, le pregunta:

-¿ donde se metio el negrito lindoooo?

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Al regresar a casa, un muchacho le cuenta a su padre
que se ha alistado en una unidad militar paracaidista.

-Cuando estábamos en el avión, listos para saltar, el Sargento nos vio las caras de susto y nos dijo: "Al que no salte me lo follo por el culo".

-¿Y tú que hiciste, hijo? ¿Saltaste?

El muchacho se ruboriza y responde:

-Bueno... yo no quería... al principio me dolió... pero ya me acostumbré. Ya me está gustando. Y cada vez salto menos.

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TECNOLOGÍA EN EL SEXO
Una mujer está en la cama con su amante, y de repente escucha que alguien abre la
la puerta de calle. Es su esposo que acaba de llegar de modo inesperado.
La mujer no sabe qué hacer, se pone muy nerviosa..., claro, en losdepartamentos modernos no hay un espacio debajo de la cama, no tienen balcón, están en el piso 20, no existen los armarios . Piensa un segundo y le dice a su amante:
Cariñito, sígueme el cuento y déjame actuar a mí; pero sobre todo, quédate de pie, quietito, sin pestañear.
Entra el marido a la habitación:
¡Hola mi amor!, he adelantado mi vuelo y he llegado un día antes...
Hey.... ¿y quién es este huevón?... ¿y qué hace parado ahí en pelotas?.
La adúltera se ríe de manera forzada... ja, ja, já, ¿apuesto que creíste que es un hombre de verdad ?Como me tienes tan abandonada con tantos viajes y tantas reuniones... , me compré este

ROBOT ESCLAVO SEXUAL MODELO RTSEX-2008​

Ven, … tócalo... tiene piel casi humana de verdad, vienerefrigerado por agua, gasta muy poco, tiene un procesador de 256 bits, con conexiónGPS a Internet, actualizaciones de programas automáticos, etc., etc.
- ¡Pero mi amor! ... ¿era necesario que te compraras algo así?
- ¿Y tu qué quieres?, ¿que me meta a la cama con algún vecino o con el portero?.
No es para tanto, déjate de leseras y vámonos a la cama - dice él.
La mujer, que estaba algo más que agotada con tanto sexo, le dice:
- Hay mi amor,… es que me duele tanto la cabeza, y además justo hoy, me llegó la regla...
¡Puta la mala suerte que tengo!...Entonces prepárame alguna cosita que vengo con mucha hambre.
La mujer se va a la cocina, y el marido se queda a solas con el supuesto 'robot'.
Lo mira detenidamente y dice:
- Si este invento es bueno para mi mujer, también lo puede ser para mí,… ¡supongo!.
Lo toma de un brazo y lo tira sobre la cama. Lo pone culo arriba, y cuando está a punto de clavárselo, el 'robot', con la voz más metálica y robótica que puede imitar:

ERROR... ERROR…​

ERROR DE SISTEMA,…​

AGUJERO INCORRECTO​

ERROR... ERROR…​

ERROR DE SISTEMA,…​

AGUJERO INCORRECTO ​

El tipo lo mira, se sube los pantalones y dice:​

¡Vaya de ROBOT!,… y tan moderno.¡Ahora mismo tiro esta huevada por la ventana!.
El amante robot, recordando que está en el piso 20,recapacita y gime con la misma voz metálica:

¡SISTEMA ACTUALIZADO. ..! ​

DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETADA.. .​

¡SISTEMA ACTUALIZADO. ..!

¡¡¡POR FAVOR, INTÉNTELO DE NUEVO!!​

 

[Wateque]

Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico : ​

-Por favor, quisiera comprar arsénico. ​

Dado que el arsénico es muy tóxico y letal el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.
-¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?​

-Para matar a mi marido.​

-¡Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.​

-¡Mil disculpas!, dice el farmacéutico -no sabía que usted tenía receta.
​

"NUNCA PREGUNTE ALGO POR LO

QUE TENDRÁ QUE DISCULPARSE​

"
​

​

​

​

​

​

​

 

[Wateque]

Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol.
Al instante una jauría de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla.

En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía entra al bar y pregunta por el dueño de la perra.

El paisano, que se estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta la mano y dice : "yo". - Su perra está alzada, le dice el policía.

- No puede ser, yo la dejé en el suelo, responde el paisano.

- Quiero decir que está en celo, insiste el policía.

- No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras perras..- contesta el gaucho sediento.

- Digo que está caliente, ¿me entiende?
- No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla a la sombra.

Exasperado, el policía exclama :
" Óigame, su perra quiere tener relaciones sexuales".

El paisano le responde :
" Pues ¡Adelante mi hijo! Siempre quise tener un perro policía"
​

"HABLAR NO ES LO MISMO QUE​

​

​

​

COMUNICARSE"​

 

[desiderio camoranesi]

DIFERENTES PUNTOS DE VISTA

Dos mujeres conversando:

- ¿Cómo te fue ayer?
- ¡¡Una catástrofe!
Mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido el muy pendejo!
Y tu día, ¿cómo fue?
- ¡¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a comer mi pollito a la brasa , luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos hizo el amor durante una hora y hablamos luego más de una hora .!

Los dos maridos correspondientes opinan:

- ¿Qué tal ayer?
- ¡De la puta madre carnal! Llegué a mi jato y la cena estaba en la mesa, comimos,y terminando de comer me tire un buen polvo y despues me puse a jatear mas contento que la chuchesumadre !
¿Y tú?
- ¡¡Una reverenda cagada por la reconcha de su madre!! Llegué a mi jato cansadísimo cdsm, pa concha no había luz, tuve que llevar a mi mujer a comer a la calle, la comida era una cagada y pa concha carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso por la rechucha. Regresamos al jato a pie cdsm, cuando llegamos, todavía no había electricidad y encendimos las velas! Despues a la huevona le vino la arrechura y yo estaba tan estresado que necesite una hora para que se me pare la verga y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso no pude dormir y tuve que soportar a la cdsm de mi mi mujer loreando durante mas de una hora en que me quede jato cdsm..

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EL AHUEVADO

Un pata mas ahuevado que la rcdsm se sienta en un tren frente a una rubia mamacita, 10 puntos pa la jeba cdsm, que lleva una pequeña minifalda puesta.
Aunque quisiera, el huevas no era capaz de retirar su mirada de los muslos de ella .
Como era de esperar, se da cuenta de que la jeba no tenia
calzon.
La rubia se da cuenta de que el la mira ahí y le dice ...
- ¿ Me estás mirando la vagina ?
- Si ... Disculpa ... - responde el huevas, tras quitar su mirada
- Está bien ... - responde la jeba - ... Es muy talentosa;, mira esto; voy a hacer que mi vagina te mande un beso.-
Increíblemente, la vagina le manda un beso.- El huevas, totalmente asombrado, pregunta que otra cosa puede hacer.-
- Puedo también hacer que te guiñe un ojo ... - dice la jeba
El huevas mira asombrado como la vagina le hace un guiño.-
- Ven y siéntate al lado mío ... - sugiere la excitada mujer ...
El huevas se sienta a su lado y ella le pregunta
- ¿ Quieres meter un par de dedos ahí ?
- Paralizado de asombro, el huevas mas huevon que la cdsm responde ...

- ¡ No Me Jodas Flaquita...No me digas Que También Silba !


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CACHAR O NADAR


Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:

'¿Por qué estás tan contento, causita?'

Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba por sailr con mi barca, y se acerca una rubia mas rica que la rechucha, qué rubia por la puta madre!,¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, precioso ?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante lejos, paré el motor y dije: 'Nena, elige: cachar o nadar'. 'Y la mamacita..... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'

Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento que la vez anterior, riendo y cantando el pendejo. Se acerca a preguntarle el porqué de tanta alegría. 'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba por salir con mi barca, y por la rechucha se acerca una pelirroja de infarto cdsm, ¡Qué pelirroja, Dios bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, papacito?'. 'Claro que sí, mi reyna', respondí y zarpamos. Bastante más lejos esta vez, paré el motor y dije: 'Nena, elige: cachar o nadar'. 'Y... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'

Al día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como la cdsm el huevas y con síntomas de que le dolia toda la parte trazera. '¿Qué ha sucedido, Juan? ¡Cuenta causa!'

'Ya verás, Paco, necesito contarlo le responde cojeando el huevas... estaba por salir con mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que MORENAZA por la rechucha de su madre, Santo Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUÍ!, Paco, ¡tetas HASTA AQUÍ!, ¡Se me puso la verga más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, papito?'. 'Claro que sí, mi diosa, respondí y zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: 'Nena, elige: cachar o nadar'. Enseguida se desnudó.......... y, tío, la suya también estaba tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos! 'Y.... yo no sé nadar, Paco. !Yo no sé nadar .........DiablitoDiablito

 

[relaxmen]

Un matrimonio va entrando a un conocido restaurante, cuando se encuentran
con un grupo de amigos, uno de ellos se dirige al marido:

Hola Pepe!, como estas?.
Le contesta el marido: Mal mi pana, tengo SIDA,
el médico me ha dado meses de vida.

El amigo se despide y se queda acongojado.

La mujer le dice al marido en voz baja:
Pepe, no seas tonto..., como le dices a
la gente que tienes SIDA..???, si tu lo que tienes en realidad es un
cáncer de pulmón...!!!

El marido contesta: Mira, igual yo me voy a
morir, pero a ti nadie te va a tirar...!!!!!!

 

[desiderio camoranesi]

EL FERCHO


En uno de sus tantos viajes por el mundo , el PAPA llega a Lima........... el tio cansado de tanto protocolo y alabanza se decide a romper un rato las reglas y decide franquearse con su fercho.
Cuando sube a la limusina para uno de los traslados a sus santos aposentos; le dice al fercho: 'Hijo mío... tengo ganas de romper un poco el protocolo... ¿serías tan gentil de dejarme manejar mientras tú te pasas atrás para descansar? Hace tanto que no estoy frente de un vehiculo !

Nadie puede negarle algo al Papa ¿verdad?

Y el fercho caballero acepto y le dijo ,ni modo ps su santidad sus deseos son ordenes.

Ta que la limusina con el PAPA al volante era la cagada conchesumadre , y el fercho sentado atrás en esa enorme limusina de vidrios polarizados.
Un poco olvidado del arte de conducir, el PAPA va por la avenida principal de la salida del aeropuerto Jorge Chavez cdsm, embaladazo agarra Faucett con direccion a Javier Prado, con mucho exceso de velocidad, tumbando botes de basura, provocando un choque y fuga con una combi , el tio haciendo poco caso a las señales de tránsito o sea cagao ps tio cdsm.

Más rápido que una diarrea le da alcance un patrullero y lo detiene al tio.

El PAPA baja su ventana, y al verlo el tombo se asombra y sin decir ni regresa a su vehículo, toma la radio y se produce el siguiente diálogo:

Patrullero: 'Patrulla #505 a Central, cambio'

Central: 'Si, oficial, qué sucede? cambio'

Patrullero: 'He detenido a un tipo que parece muy influyente y poderoso y no se cómo proceder. Cambio'

Central: 'Como las huevas, pidale un sencillo y digale que se vaya cambio'

Patrullero: 'No, es que este tio, pa mi debe ser influyente como la puta madre y no me quiero meter en problemas, cambio'

Central: 'Ah quien es ,un congresista o qué? cambio'

Patrullero: '¡No, hombre, mucho más peso pesado que cualquier puto congresista! cambio'

Central: 'Ah culeado, qué acaso es el hermano de Ollanta o qué? cambio'

Patrullero: '¡Nada tio , ese huevon no le hace ni cosquillas a este tio!'

Central: 'Ah huevon , qué acaso es el tio MARKARIAN ? cambio'

Patrullero: '¡No, tampoco, tampoco!'

Central: A ver chuchesumadre, ¿entonces quién es?'

Patrullero: 'Pues no sé, pero... se me hace que es DIOSITO LINDO en persona, Cambio...'

Central: 'Compañero: ¡Está Usted fumado, te lo digo por la sarita !

¿como que DIOS?

¿por qué lo dice?

Patrullero: Claro ps huevon , imaginate ! ¡¡¡ trae al PAPA de chófer!!! DiablitoDiablitoDiablitoDiablito

 

[desiderio camoranesi]

El Principe Azul taba palteadaso por que pasaba el tiempo y queria casarse por que penso "soltero maduro , maricon seguro", pero el huevas queria una novia zanahoriasa como la cdsm, en eso acude a Blanca nieves y le pregunta:

¿Te quieres casar conmigo?

Por supuesto príncipe.

El Príncipe saca su pichula y la interroga:

¿Qué es esto que me cuelga?

Su rica chulapi príncipe mío.

Me marcho por la rechucha , necesito una mujer inocente.

El príncipe luego va con Cenicienta y le pregunta:

¿Te quieres casar conmigo?

Por supuesto príncipe.

El príncipe procede igual y la
interroga:

¿Qué es esto que me cuelga?

Vuestro viril pichula príncipe mío.

Me voy carajo, requiero una mujer casta para esposa.

Después de recorrer campiñas de los dominios de su reino, lo mismo paso con la Bella Durmiente, con Bella, con Fiona y hasta con Barbie y todas las huevonas con la misma respuesta misma respuesta.

Por ultimo azadazo como la cdsm el príncipe llega donde Caperucita y le pregunta:

¿Te quieres casar conmigo?

Por supuesto príncipe.

El príncipe repite el ritual y la interroga:

¿Qué es esto que me cuelga?

Eso es un honguito , adorado principe.

El príncipe maravillado de la inocencia y candidez de Caperucita, se esposa con ella y durante la primera noche de bodas le explica:

Mi Amor esto que me cuelga es una pichula.

-A lo que ella replica:

Ja, ja, ja... ¡No jodas pe...!, ¡ya quisieras!
Esa verruguita es un honguito...

¡¡Pichula ........... es la del Lobo!!

 

[desiderio camoranesi]

Los habitantes de una remota reserva indiana preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.
Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna , no conocía los viejos trucos indios o sea taba en nada el huevas .
Así que, cuando miró el cielo, se sintio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo , toy cagao cdsm dijo el huevon ps ...
De cualquier manera, para no parecer dubitativo,y dandosela de pendejo respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña como para estar preparados.
No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio de meteorología.
-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó el huevas.
-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el meteorólogo de guardia.
De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.
Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio de meteorología y preguntó:
-¿Será un invierno muy frío?
-Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy pero muy frío.
Palteadaso y preocupado por su tribu , el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo como pocas veces se habia visto .
Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio de Meteorología:
-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío.
-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?
Claro ps huevon, porque los indios están recogiendo leña como locos!!!

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Humbertito, un pata que siempre fue muy servicial y educado estaba caminando por la calle cuando de repente cae al suelo debido a un ataque al corazón y muere.
Como toda buena persona, Humberto va al cielo.
Al llegar le abre la puerta San Pedro y le dice:
Bienvenido seas hijo.
Humberto le dice a San Pedro Oye Santo, yo no debería estar aquí todavía..
Pregunta San Pedro:
¿Por qué hijo mío?
No estaba preparado. Dejé a mi familia en mal estado y quisiera arreglar eso antes de venir y por lo tanto te pido que me dejes regresar a mi casa.
Puedes regresar, pero únicamente convertido en un animal doméstico.
Humberto , se queda pensativo unos segundos y dice:
Está bien, regresaré en forma de gallina, ya que en mi casa tengo muchas.
Llega a su casa convertido en una hermosa gallina de plumas blancas.

Al caer en el gallinero las otras gallinas quedan asombradas y se le acercan formando una rueda, diciendo cosas muy bonitas de la gallina
recién llegada, pero como en todos los lugares, llega una gallina envidiosa que dice:
Tienen razón, esta gallina es muy bonita, pero es muy probable que no
pueda poner huevos.
Humberto queda asombrado por el comentario, y en ese momento todas las
gallinas empiezan a gritar:
¡Que ponga un huevo! ¡Que ponga un huevo!
Humberto asustado empieza a empujar hasta que de repente, y para su asombro, pone un huevo.
Todas las gallinas capitaneadas por la envidiosa, gritan felices:
¡Que ponga otro!, ¡Que ponga otro!,
Ricardo, ya en trance, y emocionado sigue empujando hasta poner otro huevo.
Las gallinas, en el colmo del paroxismo, gritan nuevamente:
¡Que ponga otro! ¡Que ponga otro!
cuando, de repente, Maria , la esposa de Humberto aparece y sacudiendole le dice:
¡Humbertoooooo ,despiértate cochino de ! ¡Te estás cagando en la cama!!


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Están dos mujeres hablando sobre sus maridos:

- Mi marido cuando hay fútbol es insoportable, no me hace ni caso, ni me toca ,dice la mas decepcionada.

- Pues el mío cuando hay fútbol es una maravilla. El otro día estábamos cenando y, cuando su equipo favorito marcó un gol, allí mismo quitó el mantel, tiró los platos y cubiertos al suelo, me hizo el amor sobre la mesa y me echó tres polvos seguidos.

- ¡Estarías contenta! dijo la decepcionada

- Sí, pero no creo que nos dejen volver más a ese restaurante.


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Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.

Tambaleante se aproximo y le dijo:

Hic!......Mi Negra me da el placer de este baile?'

No!'

Hic!... Y por que no?'

La negra contesto: Pues por cuatro motivos:

Primero, porque usted esta borracho.

Segundo, porque esto es un velorio.

Tercero porque el Ave Maria no se baila.

Y cuarto, porque 'mi negra' será la conchetumadre , YO SOY EL CURA!

​

 

[Don_Bakunin]

PUTA MADRE, QUE BUENOS CHISTES CARAJO, MIS VECINOS ESTARÁN LLAMANDO A SERENAZGO DE TANTO QUE ME HE REÍDO POR LA RCSMMMMM jajaja

 

[desiderio camoranesi]

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita mas palteado que la rcdsm, pierde el control del taxi, casi choca con un camión,se sube a una vereda y se incrusta en un negocio haciendo los vidrios.
Por un momento no se oye ni en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de chamba como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer en una funeraria durante 25 años ..........


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Entra un negro a estudiar Derecho en la Universidad y le preguntan:
- Señor, qué rama va a escoger?
El negro responde:
- Ninguna rama, conchetumadre , a mí me dan pupitre como a todos los demás...

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llega una chica sexy a la iglesia se desnuda frente al padre y le dice
-padre hagame el amor...
el padre responde no hija eso es pecado...
regresa al otro dia y vuelve a desnudarse y le dice
- por favor padre hagame el amor
y el padre dice
- no puedo CARAJO,eso es pecado
llega otra vez la misma chica sexy se le desnuda al padre nuevamente
el padre voltea a ver al cristo clavado en la pared y le dice
-que hago señor mio???
-DESCLAVAME DESCLAVAME

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Un huevon quería comprar un billete de lotería pero, estaba indeciso sobre que números escoger, así que va donde la muchacha que atendia se franquea y le pregunta:

Mire amiga quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar.

- Claro, responde ella y a la vez le pregunta, ¿por ejemplo, dígame cuántas veces ha salido usted del país?

- 4 veces

- Perfecto, ese es su primer número

- Ahora dígame ¿cuántos hijos tiene?

- 2 hijos.

- Bien, el 2 es su segundo número.

- ¿Y cuántos libros ha leído este año?

- 5 libros.

La muchacha anota 5.

- Cuénteme, ¿cuántas veces al mes le hace el amor a su mujer?

- Oiga pero eso es muy personal, ¿no cree?

- Bueno, ¿quiere o no ganar la Lotería?

- Bueno, bueno,…2 veces al mes dice el huevon todo cabizbajo.

O.K y ahora que ya entramos en confianza, dígame: ¿ cuántas veces en su vida le han “dado” por el culo?
- Perdone señorita, pero sepa que….. ¡yo soy muy hombre!
- Está bien, está bien, no se enoje, le dice ella: eso quiere decir que cero veces…..Ya lo tengo, su número es el 4 2 5 20.

Efectivamente el huevas compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio mayor no es el 4 2 5 2 0 sino que el premiado ha sido el 4 2 5 2 8…..... y dice:


¡¡ POR LA RECONCHESUMADRE ¡!, ESTO ME PASA POR MENTIROSO!!
DiablitoDiablito