desiderio camoranesi
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Un piloto especial
. Un avión ya en la pista listo para el vuelo. Los pasajeros se acomodan y en ese momento llega el piloto. Anteojos negros, bastón blanco, sube la escalerilla con dificultad. La gente mira entre asombrada e incrédula y uno hace un comentario: " mirá que son jodidos estos de la línea aérea, todavía tienen ganas de estar haciendo bromas". Minutos después sube el copiloto, anteojos negros, bastón blanco, y por las dudas, perro lazarillo. Los pasajeros se ríen y otra vez comentan sobre las ganas de joder, pero ya con ciertas dudas. Finalmente suben las azafatas, todas con anteojos negros y bastón blanco. La duda comienza a embargar a la gente, mientras el avión encara hacia el despegue. Comentarios tipo "Será una joda, cdsm ?", -"No será en serio, no?" preceden a murmullos preocupados que se van incrementando a medida que el avión se pone en posición de decolar. Comienza a acelerar la máquina y la gente empieza a levantar la voz y a emitir pequeños gritos, al tomar velocidad. El avión ya corre en forma vertiginosa y los pasajeros ven acercarse el fin de la pista y comienzan a gritar, a llorar, a despedirse y perdonarse antiguos pecados. Cuando van llegando a la reja del final, los gritos y llantos son más fuertes que el rugir de las turbinas, y en el momento que cierran los ojos esperando el impacto final, el avión se eleva majestuoso hacia el firmamento. Los pasajeros relajados, hacen comentarios sobre los burlones que son los pilotos de la línea aérea. Mientras tanto, en la cabina, el comandante le dice al copiloto: "El día que no griten, nos hacemos cdsm..."
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El peor día
Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en el bar mirando su copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo que se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le consuela:
"Vamos, buen hombre, era sólo una broma, ahorita le pido otra copa".
"No, no es eso. Es que hoy ha sido el peor día de mi vida: primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo robaron. Camino a mi casa y veo a mi mujer con otro hombre y me vengo para acá; y, cuando por fin iba a terminar con todo esto, llegas tu chuchetumadre y te tomas mi veneno!"
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Trato hecho
Un tipo mezquino, que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, está negociando con el piloto:
"¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?"
"Quinientos pesos".
"Uf, eso es mucho dinero. ¿Y si sólo es media hora?"
"Por media hora, doscientos cincuenta".
"¡Chin, doscientos cincuenta! ¿No tiene nada más barato?"
"Pues mire, podemos hacer un trato: si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un peso".
"Trato hecho".
Se suben los tres al aeroplano, y el piloto comienza a hacer malabarismos: rizos, caídas en picado, el avión panza arriba, panza abajo. Sin embargo, el tacaño permanecía mudo. Por fin, el piloto se cansa y aterriza.
"¡Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!"
"Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó mi hija".
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Fanáticos de la pesca
Dos amigos se encuentran después de mucho tiempo sin verse. Después de las preguntas normales, uno le dice al otro:
"Y qué ¿te casaste?"
"Ah sí, con aquella, rubia, de pelo largo, alta, delgada y bonita, que está allá."
"¡Guauuu! ¡qué suerte! ¿y sabe cocinar?"
"Uy, sí, de maravilla."
"¡Que afortunado!"
"Pues sí, ¿y tú?"
"Pues yo me casé, con una gordísima, gordísima, que ni me cabe en el auto, compadre... tiene los sobacos peludos, y le huelen re-mal, y es más guarra... hasta eructa cuando hacemos el amor."
"Pero que, ¿sabe cocinar al menos?"
"¡Nooo¡ que va, tampoco..."
"¿Entonces, compadre? ¿Por qué sigue con esa mujer?"
"¡Es que cuando va al baño caga unas lombrices que son buenazas para pescar!".
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Católico o Protestante?
Un turista se encuentra paseando por Londonderry, Irlanda del Norte, en una de las temporadas con más terrorismo en esa zona. Total, que va paseando tranquilamente de noche cuando, repentinamente, nota que alguien le agarra por detrás y le aprieta con algo frío y metálico en la nuca y le pregunta:
"¿Eres protestante o católico?"
Asustado, el pobre turista trata de pensar rápidamente en una respuesta aceptando que si fuese un nativo de la zona tal podría adivinar la respuesta correcta por el acento de su agresor, pero su dominio del idioma no llega tan lejos. Desesperado, piensa que también podría ayudarle saber cómo va vestido, pero lo único que puede ver de su atacante es la manga alrededor de su cuello. También, si conociese mejor la ciudad, sabiendo en que barrio está, podría tener alguna pista. Así que sin tener ni idea de que religión debe decir, el viajero opta por eludir la cuestión y responde:
"¡No, soy judío!"
"¡Alabado sea Alá, te cagaste chuchetumadre....... soy el árabe más afortunado del Ulster!".
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. Un avión ya en la pista listo para el vuelo. Los pasajeros se acomodan y en ese momento llega el piloto. Anteojos negros, bastón blanco, sube la escalerilla con dificultad. La gente mira entre asombrada e incrédula y uno hace un comentario: " mirá que son jodidos estos de la línea aérea, todavía tienen ganas de estar haciendo bromas". Minutos después sube el copiloto, anteojos negros, bastón blanco, y por las dudas, perro lazarillo. Los pasajeros se ríen y otra vez comentan sobre las ganas de joder, pero ya con ciertas dudas. Finalmente suben las azafatas, todas con anteojos negros y bastón blanco. La duda comienza a embargar a la gente, mientras el avión encara hacia el despegue. Comentarios tipo "Será una joda, cdsm ?", -"No será en serio, no?" preceden a murmullos preocupados que se van incrementando a medida que el avión se pone en posición de decolar. Comienza a acelerar la máquina y la gente empieza a levantar la voz y a emitir pequeños gritos, al tomar velocidad. El avión ya corre en forma vertiginosa y los pasajeros ven acercarse el fin de la pista y comienzan a gritar, a llorar, a despedirse y perdonarse antiguos pecados. Cuando van llegando a la reja del final, los gritos y llantos son más fuertes que el rugir de las turbinas, y en el momento que cierran los ojos esperando el impacto final, el avión se eleva majestuoso hacia el firmamento. Los pasajeros relajados, hacen comentarios sobre los burlones que son los pilotos de la línea aérea. Mientras tanto, en la cabina, el comandante le dice al copiloto: "El día que no griten, nos hacemos cdsm..."
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El peor día
Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en el bar mirando su copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo que se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le consuela:
"Vamos, buen hombre, era sólo una broma, ahorita le pido otra copa".
"No, no es eso. Es que hoy ha sido el peor día de mi vida: primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo robaron. Camino a mi casa y veo a mi mujer con otro hombre y me vengo para acá; y, cuando por fin iba a terminar con todo esto, llegas tu chuchetumadre y te tomas mi veneno!"
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Trato hecho
Un tipo mezquino, que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, está negociando con el piloto:
"¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?"
"Quinientos pesos".
"Uf, eso es mucho dinero. ¿Y si sólo es media hora?"
"Por media hora, doscientos cincuenta".
"¡Chin, doscientos cincuenta! ¿No tiene nada más barato?"
"Pues mire, podemos hacer un trato: si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un peso".
"Trato hecho".
Se suben los tres al aeroplano, y el piloto comienza a hacer malabarismos: rizos, caídas en picado, el avión panza arriba, panza abajo. Sin embargo, el tacaño permanecía mudo. Por fin, el piloto se cansa y aterriza.
"¡Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!"
"Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó mi hija".
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Fanáticos de la pesca
Dos amigos se encuentran después de mucho tiempo sin verse. Después de las preguntas normales, uno le dice al otro:
"Y qué ¿te casaste?"
"Ah sí, con aquella, rubia, de pelo largo, alta, delgada y bonita, que está allá."
"¡Guauuu! ¡qué suerte! ¿y sabe cocinar?"
"Uy, sí, de maravilla."
"¡Que afortunado!"
"Pues sí, ¿y tú?"
"Pues yo me casé, con una gordísima, gordísima, que ni me cabe en el auto, compadre... tiene los sobacos peludos, y le huelen re-mal, y es más guarra... hasta eructa cuando hacemos el amor."
"Pero que, ¿sabe cocinar al menos?"
"¡Nooo¡ que va, tampoco..."
"¿Entonces, compadre? ¿Por qué sigue con esa mujer?"
"¡Es que cuando va al baño caga unas lombrices que son buenazas para pescar!".
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Católico o Protestante?
Un turista se encuentra paseando por Londonderry, Irlanda del Norte, en una de las temporadas con más terrorismo en esa zona. Total, que va paseando tranquilamente de noche cuando, repentinamente, nota que alguien le agarra por detrás y le aprieta con algo frío y metálico en la nuca y le pregunta:
"¿Eres protestante o católico?"
Asustado, el pobre turista trata de pensar rápidamente en una respuesta aceptando que si fuese un nativo de la zona tal podría adivinar la respuesta correcta por el acento de su agresor, pero su dominio del idioma no llega tan lejos. Desesperado, piensa que también podría ayudarle saber cómo va vestido, pero lo único que puede ver de su atacante es la manga alrededor de su cuello. También, si conociese mejor la ciudad, sabiendo en que barrio está, podría tener alguna pista. Así que sin tener ni idea de que religión debe decir, el viajero opta por eludir la cuestión y responde:
"¡No, soy judío!"
"¡Alabado sea Alá, te cagaste chuchetumadre....... soy el árabe más afortunado del Ulster!".
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