El chofer, la monja y el hippie
Una monja se sube a una micro totalmente lleo. No había ni un asiento. Al fondo del micro había un hippie al cual la monja le pide el asiento diciéndole:
"Hijo ¿me podrías dar el asiento, yo que soy representante de dios?"
La monja insiste tanto rato hasta que el hippie le da el asiento. El hippie tuvo asadazo hasta el culo tuvo que viajar parado todo el rato hasta que llega a su paradero. Cuando sale por la puerta el chofer le dice:
"Te cagó la vieja..."
"Sí pues... vieja de ."
El chofer le dice, "Esta monja va todos los días al cementerio a rezar a las 12:00 de la noche y como tú eres hippie y tienes el pelo largo y barba, te disfrazas de jesus y la asustas."
"Bueno, dice el hippie."
A las 12:00 llega el hippie peinadito y vé a la monja rezando y aparece entre los arboles y dice:
"¡Hola monja. Te tengo una misión!"
La monja asustada por ver a Jesús le dice:
"¿En que puedo servirle mi amo?"
"Te voy a culiar toda la noche..."
"¿Jesús?... Bueno ya... Nada más que sea por atrás porque soy virgen..."
El hippie dice que está bien y le empieza a dar como 2 horas. Ta...ta...ta...
Al final el hippie se desordena el pelo y le dice:
"Monja de , te cagué....ja ja ja....soy el hippie del micro....ja ja ja."
Y la monja dice:
SI HUEVONAZO ,YO SOY EL CHOFER DEL MICRO!" JE JE JE JE.............
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Esto es un hombre que va a comprarse un condón y dice
Me da un condón.
Le dice el vendedor
idamelo con mas respeto
Me da un paquete de preservativos.
Con mas educación.
Se baja la cremallera, se saca su miembro y dice: OYE HUEVON ¿Me das un gorrito para el niño?
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Acababa de salir de la ducha. La mujer estaba de pie delante de su marido totalmente desnuda, quejándose de que sus pechos eran muy pequeños. En vez de salir al paso con el típico no te preocupes, cariño, el marido sale con una sugerencia:
- Si quieres que tus pechos crezcan, lo único que tienes que hacer es todas las mañanas coger un poco de papel higiénico y frotarlo entre ellos durante unos segundos.
Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma un pequeño trozo de papel y lo empieza a restregar entre los pechos mirándose al espejo.
- ¿Cuánto va a tardar en hacer efecto? -pregunta la mujer.
- No te preocupes, irán creciendo a lo largo de los años.
La mujer se detiene y mira con desconfianza al marido.
- ¿Qué te hace pensar que frotarme un trozo de papel higiénico entre mis pechos todos los días hará que crezcan?
- Bueno, ha funcionado con TU culo, ¿No?
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La profesora explica a sus alumnos:
La HIENA es un animal que vive en el centro de Africa, come carroña,
hace el amor una vez al año y emite un sonido similar al del hombre al
reirse.
Luego Pregunta: "A ver Pablito, entendiste la clase?"
Pablito responde: "Si señorita, la hiena es un animal que vive en el
centro de Africa, come carroña, hace el amor una vez al año y emite un
sonido similar al del hombre al reirse"
La maestra: "Muy bien Pablito, A ver tu Carlitos",
Carlitos responde: "La hiena vive lejos, en el Africa creo, come carne
podrida, ve a su pareja una vez al año y se ríe como el hombre"
La maestra: "Bueno, haz entendido algo, vale, a ver tu Jaimito"
Jaimito: "Señorita, hay algo que no entiendo... la hiena, con lo lejos
que vive, la que come, lo poco que culea ......¿ De que
se ríe?
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Un pata recontra tacaño se casa con una hembrita bien mamacita... es tan pero tan tacaño este cdsm q la manda d luna d miel sola... y mas encima con 10 lukas en el bolsillo...
al 2º dia la hembrita ya estaba misia... no tenia plata ni pa mandarle una carta al cdsm asi q opta por un telegrama... y pa ahorrar usa puras letras P, el telegrama deci:
Poca
Plata
Peligra
Poto
Posible
Puta
El miserable y la cdsm recibe el telegrama y keda espantao, pero como es tacaño no la llama ni le manda una carta... le manda otro telegrama con puras letras C
la hembrita recibe el telegrama y lo lee:
Cobra
Caro
Cuida
Culo
Cariños
Carlos
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Erase una vez un niño llamado Juanito, cuyo padre era Negro y su madre era Judía....
un día, después de clases llega juanito corriendo a la casa y le dice a su papá
Juanito: "Papá, papá!! necesito que me respondas, yo soy Judío o soy Negro???"
Papá: "Hijo, tu eres fruto del amor de nosotros, tu padres...."
Juanito: "Si, ya sé, pero necesito saber si YO soy Judío o soy Negro!!!"
Papá: "Pero....por que necesitas saber eso???"
Juanito: "Lo que pasa es que afuera hay un señor que vende bicicletas.... y no se si pedir rebaja o robármela....."
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Una mujer llega a su cita con su ginecóloga y le dice desesperada:
- Doctora, por favor, póngame la T de cobre (un método anticonceptivo). - ¿Para qué? ¿No ve que usted es aún muy joven? Además, eso es muy incómodo.
- Es que doctora, fíjese que la necesito: Hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta estábamos... pum, pas!...¡haciendo el amor en el jardín!
- ¿Y...? Eso no es nada... ¿Para qué la T de cobre?
- Es que usted no entiende... también cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor, y con Pepe el panadero y Tomás el lechero y...
- Ejemm... este... aun así no es para tanto, no nos vayamos al extremo. - Pero es que también tengo sexo a diario con el carnicero, el fontanero, el mecánico, el bombero, el señor de la basura, el esposo de Doña Zoila y.. - No, mire mi hijita, cálmese, cálmese... no creo que a usted le convenga la T de cobre. - ¡Fiuuu...! ¿No?
- No, mejor póngase la "P" de PUTA.. ¡¡y cobre!! ¡¡cóbreles a todos!!
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Lo que no hay es dinero
Un hombre le dice a otro:
- ¿No crees que cada día hay más maricones en el mundo?
- No, ¿por qué?
- Supongamos que yo te diera 1000 SOLES, ¿tu me darías por culo?
- No hombre no como puedes pensar esto.
- ¿Y si te diera 10000 SOLES?
- Carajo siendo así lo pensaría dos veces
- Lo ves, maricones si los hay lo que no hay es dinero.
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