Chistes Peruanos

[VerdeO]

APODOS

Sobrenombres (chapas) de la gente de la farándula peruana.

ANGIE JIBAJA
CEBRA …………………………. esta rayada hasta el culo
BETO ORTIZ
GUSANO DE SEDA ………….. le falta poco para mariposa
KOKY BELAUNDE
TICO ………………………….... al mínimo roce se voltea
KAREN DEJO
GALLETA DE ANIMALITO ….. corriente pero todos se la comerían
JAIME BAYLI
AGUJA ……………… por un lado pincha y por el otro lo enhebran.
MAGALY MEDINA
CALDO DE GALLINA …….… .tienes que comértela después de una borrachera
RAUL ROMERO
GASOLINA DE AVION ……….. horrible de cara
CARLOS CACHO
CELULAR SIN CRÉDITO ………solo recibe
FIORELLA RODRIGUEZ
RODILLA DE CANARIO ……… no tiene nada de carne
LAURA BOZZO
TANGO FAMOSO ............ .....el argentino la toca por que le da plata
CRISTIAN SUAREZ
DON RAMON …………………..no trabaja y tiene a la bruja al lado
GISELA VALCARCEL
DIETA ………………………….no hay hombre que la aguante y todos la dejan
MONICA ADARO
BARRERA DE PEAJE....... ....... la levantan con un sol.
LUCIA DE LA CRUZ
Hi5, MESSENGER ………..…. los chicos la usan para hacerse conocidos
CESAR HILDEBRANT
SASTRE MISIO …………….…no tiene ni un metro
TULA RODRIGUEZ
TOPO GIGIO …………………...le das un besito y a la camita.
JAVIER CARMONA
ROLEX ………………………… por que es un bobaso

 

[VerdeO]

APODOS

Sobrenombres (chapas) de la gente de la farándula peruana.


SUSY DIAZ
CEREBRO DE GATO ………… sólo piensa en la rata
DAVID DEL AGUILA
MIKE TYSON …………………… en 20 segundos se tumba al negro que le pongas adelante.
FLORCITA POLO
PASTO NATURAL …………… se la comen los chivos
CHIQUITO FLORES
PLASTILINA …………………..…… sólo sirve para hacer huevadas
MIGUELITO BARRAZA
CORCHO DURO ............ ......... ........ difícil apartarlo de la botella
MONICA CABREJOS
MARIPOSA DE LUZ …………..…… cuando esta en la pantalla da ganas de matarla
PACO FERRER
HOMBRE RANA ……………………. si le sacan el tubo se muere
JIMMY SANTI
OVEJA MAL CLONADA ………….…porque salió chivo
MARIBEL VELARDE
PIÑATA ……………………………….,fiesta que va, se la revientan
FARID ODE
CHALECO ANTIBALAS …………..… aguanta muchos tiros
EDWIN SIERRA
ALPACA...... ......... ......... ......... ......... ..lo quieren por su 'lana'
YESABELLA
ROCKOLA ………………............ ..... por una moneda, te toca lo que le pidas.
ERNESTO PIMENTEL
ALIMENTO DEL PRONAA ………... si lo comes fijo que te mueres
CARLOS MANRIQUE
ALAN GARCIA ……………………... estafó a los incautos por segunda vez
MARIELA ZANETTI
WHISKY ETIQUETA AZUL …………se abre sólo para los amigos
ALEX OTINIANO
MARADONA …………………..…….. porque siempre tiene un hombre encima.
ALDO MIYASHIRO
HEIDI ……………………………….. anda con el chivo al lado
LESLIE STEWART
LAVADORA AUTOMATICA ….…. …se prende sola
RICKY TOSO
SOPA FRIA …..,......... ......... ......... ... la grasa no le deja ver el fideo
SARA MANRIQUE
CONSTITUCION PERUANA ……... el chino le sacó la vuelta
JANET BARBOZA
CISNE ……………………………….. es más que gansa
MAURICIO DIEZ CANSECO
CORRECAMINOS …………………..vive rodeado de trampas

 

[Javu_77]

Santa Cristal Que Estas En El Hielo, ​

tan Refrescante Suena Tu Nombre, ​

venga A Mi Vaso Tu Cuerpo, ​

hazme Sentir El Sabor Del Encuentro, ​

hagase Tu Presencia, Asi En La Mesa ​

como En El Suelo, ​

danos Hoy El Pucho De Cada Dia, ​

perdona Al Ron, Como Asi Tambien ​

nosotros Perdonamos Al Punto G ​

no Nos Dejes Caer En La Cirrosis Y ​

libranos De La Resaca.​

¡ Salud !​

 

[VerdeO]

Dicen sobre el "Mongo" Caremona:

- Que será contratado por el "Circo de Mongolia" como artista exclusivo???
- Que será la nueva imagen de Faber Castell y sus lápices "Mongol"????
- Qué será ...

 

[relaxmen]

EL PIE Y EL PENE...

El Pie mira para arriba y ve k el pene lo esta mirando , entonces
le pregunta ...¿ COMO ANDAS ?
(PENE) -COMO EL MURCIELAGO ,SIEMPRE COLGADO CABEZA ABAJO ....¿Y A TI COMO TE TRATA ?
(PIE) -EXCELENTE FIJATE KE EN LAS MAÑANAS PA KE NO TOKE EL SUELO FRIO ME PONE UNAS CHANCLETAS ,SE METE A BAÑAR ME LAVA MUY BIEN
ENTRE TODOS MIS DEDITOS DESPUES ME SECA MUY BIEN ME PONE TALKITO LUEGO ME ENFUNDA Y ME PONE DENTRO DE SUS ZAPATOS
(PIE) -LUEGO NOS VAMOS A CAMINAR TODO EL DIA....EN LA NOCHE KE TODO ME DUELE ME PONE EN AGUA CALIENTE ME DA MASAJITO CON CREMA Y ME PONE A DESCANSAR TODA LA NOCHE ¿ Y A VOS COMO TE TRATA ?
(PENE) -Y NO TE DIGO LOCO CONMIGO ES UN HIJO DE PUTA, TE CUENTO ....POR LAS MAÑANA ME CACHETEA VARIAS VECES Y ME DICE :
BUENO HUEVON 'PARATE' Y LUEGO ME METE TODO CHUECO EN SU CALZONCILLO Y ANDO CON UN DOLOR DE CABEZA TODO EL DIA KE
NI TE CUENTO
(PENE) -AH! PERO ESO SI , EN LA NOCHE KIERE KE ESTE BIEN FIRME
PERO LO PEOR DE TODO ES KE CUANDO KIERE KE ENTRE A LA CUEVA
NO SABES COMO ME JODE SU INDESICION
(PIE) -¿CUAL CUEVA? ¿KE INDESICION?
(PENE) -¡¡¡HOMBRE!!! SI ENTRO A LA CUEVA DONDE APENAS KEPO
ME METE ME SACA , ME METE ME SACA , ME METE ME SACA UN RATO UN RATAAAAASO LARGO
(PIE) - Y ENTONCES KE PASA ?
(PENE) - ¡¡¡ KE CARAJO VA A PASAR ...OBVIAMENTE ME MAREO VOMITO Y ME DESMAYO !!!!

plop !!! ...

 

[Javu_77]

Un hacendado muy adinerado, se casa con Casimira, una muchacha muy pobre de
Abancay. Al poco tiempo le regala una Land Rover 0 Km. le da empleo en la
hacienda a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente.
Todos estaban felices hasta que después de un año de casada...

Casimira reúne al padre y a la madre y les dice ¡ No aguanto más! ! !

Me quiero divorciar.
¿Estás loca Casimira?

Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida
de todos nosotros y ahora quieres patear todo, por qué? pregunta el padre
de Casimira.

Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni agachar
por que ahí viene el por atrás y...ñáaacate, pum, pum, bang, bang!!!.

Para que tengas una idea papá, cuando me casé el agujerito de mi culito
parecía una moneda de 10 céntimos y ahora después de un año, parece una
moneda de un sol.

Y dime Casimira...

¿Por 90 CENTIMOS vas a hacer todo ese chongo?​

 

[Javu_77]

LA COMPETENCIA

El público asiste a la final de la prueba de canotaje sobre un puente, por debajo del cual pasan el río y los botes...

Al pasar la primera embarcación un grupo de palomillas en el puente les grita:
- ¡Remen cojudasos! Hijos de puta..!!!
Los remeros miran extrañados y siguen.

Pasa el segundo bote y los de arriba del puente, lo mismo:
- ¡Indios de ! Remen hijos de la gran puta..!!!
Los del bote miran asustados y siguen.

Pasa la embarcación que venía tercera y los de arriba otra vez:
- ¡Maricones! Remen... Serranos de ...!!!

En eso uno de los remeros se levanta y contesta:
- OYE COXUDO! ¿¿¿Por qué no te vas a la Reconcha tu Madre??? !!!..Huevonaso de ..!!!... Hijo de la Reparinpamputa tu madre...!!!

Y los de arriba dicen:
- ¡Esos son! ¡Esos son!..... ¡¡¡Peee - rú!!!, ¡¡¡Peee - rú!!! ¡¡¡Peee - rú!!!

 

[Javu_77]

En la Universidad de Medicina, los estudiantes de
medicina estaban recibiendo su primera clase de
anatomía con un cadáver real.
Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto
con una sabana blanca.
Entonces el profesor empieza la clase diciendo:
-En medicina es necesario tener dos cualidades muy
importantes.La primera es no ser escrupuloso.
El profesor retiro la sabana blanca y hundió su
dedo en el culo del cadáver, lo retiró, se lo
metió en la boca y comenzó a chuparlo.
-Vamos, ahora, hacer lo mismo,le dijo a sus alumnos.
Estos asqueados dudaron en obedecer pero poco a poco
y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo
después de retirarlo del culo del muerto.
Cuando todos terminaron el profesor les miro y les dijo:
-La segunda cualidad es observación; yo metí el anular
y me chupé el índice.
Presten más atención la próxima vez.

 

[Javu_77]

1.- EL DIARIO DE ELLA.


El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos

en un bar para tomar una trago. Estuve toda la tarde de compras con

unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de

retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.

La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un

lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un

restaurante y él se seguía portando de forma extraña. Estaba como ausente.

Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier

otra cosa.

Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me

quedé muy convencida.

En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y

él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.

No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me

quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.

Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme.

Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a

mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado

entre nosotros.

Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez

minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis

caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído.

Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se

quedó dormido.

Empecé a llorar y lloré hasta quedarme dormida. Ya no sé qué hacer.

Estoy casi segura que sus pensamientos están con otra. Mi vida es

un auténtico desastre!!!

.....

.....

.....

.....


2.- EL DIARIO DE EL.


La "U" perdió... Al menos me eché un polvo.

 

[VerdeO]

RECORD GUINNESS

Diversos personajes se acercaron a la sede de la famosa Guía Guinness de records mundiales para 'Renovar sus Títulos':
​

​

Entró Cenicienta y a los cinco minutos salió llena de alegría: ​

​

​

- ¡¡Sigo siendo la más bella del Mundo!!​

​

Luego entró Pulgarcito y a los pocos minutos salía saltando y de lo más contento: ​

- ¡¡Todavía no hay nadie más pequeño que yo!!

Entró DUMBO y enseguida salió feliz, batiendo sus orejas, feliz: ​

- ¡¡AUN SOY EL UNICO ELEFANTE VOLADOR!!​

​

Sin esperar, ingresó ALI BABA escoltado por sus 40 ladrones... A los 10 minutos salió rojo de la rabia, insultando y gritando a voz en cuello:


- ¡¿¿Quién ... es Rómulo León???
​

 

[Javu_77]

En un pueblito de la “serranía de Lima” llamado Ricardo Palma cercano a Chosica, el Alcalde, recibe un telegrama urgente de La municipalidad provincial de Lima que dice lo siguiente:

'Movimiento telúrico trepidatorio, posiblemente 8 en la escala de RICHTER detectado en su zona. Localizar epicentro e informar alteraciones con la flora y la fauna.'

Varias semanas después llega la respuesta del Alcalde y dice:

'Epicentro fue localizado y arrestado, ya confeso y esta preso, esperamos ordenes superiores.

Telúrico quedo muerto en el lugar de los hechos. El tal Richter y otros 8 mal paridos del movimiento trepidatorio se volaron, pero ya casi los pescamos. A la Flora y a la Fauna las echamos del pueblo por putas'

Nota: No pudimos informar antes porque hubo un terremoto de la conchesumadre .

 

[Narcohampon]

Las Mas Mas ​

- Más dificil que limpiarse el poto con pica-pica.
- Más dificil que sacarse un moco con guantes de box.
- Más difícil que vomitar por cañita.
- Más preocupada que monja con atraso.
- Más ajustado que huevo de torero.
- Más feo que calambre en el huevo.
- Más perdido que pasador en sayonara.
- Más perdido que Adán en el día de la madre.
- Más perdido que huevo en ceviche.
- Más perdido que cuy en tómbola.
- Más tranquilo que pene de cura.
- Más lento que patada de astronauta.
- Más falso que caricia de puta.
- Más falso que teta de travesti.
- Más jodido que crucigrama en chino.
- Más cagado que pañal de elefante.
- Más salado que calzoncillo de pescador.
- Más misio que el Chavo del Ocho.
- Más huevón que el Chapulín Colorado.
- Más caído que teta de gitana.
- Más duro que poto de Robocop.
- Más duro que pene de preso.
- Más pisado que pucho de cantina.
- Más recorrida que la Panamericana(Via expresa, etc).


Dichos Populares.
- "Ladrón que roba a ladrón... vive en el Callao".
- "La suerte de la fea... que la cojuda se la crea".
- "Más vale prevenir... que amamantar".
- "La excepción de la regla... dura nueve meses".
- "Es mejor ser acusado de Acoso Sexual... que de Ocaso Sexual".
- "La que quiera azul celeste... que se acueste".
- "Hazlo bien.... no importa con quien".​

​

​

 

[Javu_77]

otrita

Un avion esta por estrellarse y los unicos tripulantes son un argentino,un chileno y un ninio peruano. El chileno fue enseguida a ver cuantos paracaidas habian y al percatarse q solo habian dos, se escondio uno. Cuando llegaron el argentino y el ninio peruano les dijo : Amigos ,solo hay un paracaidas y como yo soy del pais mas culto de america ,el de mejor economia y el mas noble les CEDO este unico paracaidas(?). El argentino acepto y se sujeto junto con el ninio peruano y saltaron.
Cuando estaban descendiendo el argentino comenta : Che pibe ,la verdad q me conmovio el gesto del chileno ese. El ninio le dice: A mi no porque yo vi q escondio uno para el.
- Che b..ludo ,y por que no dijiste nada !!
-Porque en su egoismo no vio q decia Dencorub
-Y q tiene q ver eso ! , pibe? ( en eso ven pasar en caida libre al chileno con el paracaidas puesto y sin abrir)
- Que el lo tomo solo porque decia PARA..CAIDAS,golpes,quemaduras...

 

[survivor3000]

una chola llega de provincia de visita y esta por barrios altos y en eso se le acerca una pata y la violan ala chola y al dia siguiente la chola va a la comisaria de cotabambas y pone la denuncia y el tombo le dice por q no tomo las medidas al momento y la chola responde q medidas voy a tomar si cuando vi ya todo taba adentro

 

[survivor3000]

en plena carretera de tingo maria un grupo de policias encuentran 100 kilos de cocaina de la mas alta pureza van donde su sargento y le dicen sargento encontramos 80 kilos de coca .

el sargento agarra y a donde su capitan y le dice capitan encontramos 50 kilos de coca en la carretera de uchiza tingo maria

el capitan agarra y va donde su comandante y le dice mi comandante encontramos 20 kilos de coca de la mas alta pureza

el comandante viaja a lima y le informa al coronel mi coronel encontamos en huanuco 5 kilos de la mas alta pureza tenemos a los sospechosos en la mira

el coronel va donde el ministro del interios y le dice seño ministro me encontre un paco

 

[HAZME_CLICK]

de náufragos:
Un Yanqui, un Peruano y un Chileno sobrevivieron a un naufragio.
Nadaron y nadaron hasta que llegaron a una isla la cual estaba habitada por una tribu de caníbales no muy amigables.
Los náufragos fueron a hablar con los salvajes y suplicaron:
- Somos náufragos, por favor no nos maten, permítanos quedarnos
- No, no pueden quedarse.!!!
- Piedad, piedad!!!. moriremos si no podemos quedarnos!!! clamaban llorando.
- Esta bien -dice el jefe de la tribu- pueden quedarse bajo una condición: Los tres deben internarse en la selva y traer dos frutas cada uno. Los primeros en volver fueron el gringo y el peruano. Los caníbales le preguntaron:
- Que tienen ahí?
- “Tengo una manzana y una naranja” exclamo el gringo
-“Yo encontré una cereza y una uva” dijo el peruano
Entonces para perdonarles la vida se la tienen que introducir en el culo sin hacer ningún ruido o los matamos. El gringo por miedo de perder la vida, comenzó a meterse la naranja en el culo con mucho dolor, después de 20 minutos la consiguió introducir completamente. Minutos después, y con un dolor insoportable comenzó a introducirse la manzana y cuando estaba por la mitad dejo escapar un gemido de dolor y lo degollaron inmediatamente.
Llego el turno del peruano y este muy tranquilo procede a introducirse la cereza al poto como si nada, al rato es asesinado por la tribu de salvajes
Una vez en el cielo se encuentran el peruano y el gringo.
- Que haces acá? - Preguntó el gringo asombrado de ver al peruano.
- Primero me metí la cereza y todo bien, pero cuando estaba por introducirme la uva no pude aguantar la risa al ver llegar al chileno con un piña y una sandía...

 

[Javu_77]

PARA LOS UNIVERSITARIOS

Antes de entrar a la universidad me hubiera gustado saber...

1. Que puedo cambiar muchísimo y ni siquiera notarlo.

2. Que puedes querer a muchas personas de diferentes formas.

3. Que los niños de la universidad... también tiran papelitos.

4. Que normalmente conoces ahí al amor de tu vida, al cual siempre recordarás...asi te ponga los cachos con la amiguita o el amiguito que le gustaba en el cole. Pero habrá otro que será mas que una ilusión y hasta fácil tu vieja lo acepta.

5. Que si fuiste inteligente en la secundaria.. ¿importa?, es pasado ya.

6. Que copiar puede ser sinónimo de verificar o corregir.

7. Que puedes estar en el huecho de tu universidad en la noche anterior del examen final.

8. Que debes de usar siempre abrigo en los laboratorios.

9. Que existen clases que requieren más tiempo que todas las clases juntas.

10. Que puedes saber todo y colgarte en el examen.

11. Que puedes no saber nada y sacar una buena calificación.

12. Que la mayor parte de mi educación la obtendré fuera del salón de clases.

13. Que la casa es un gran lugar para visitar cuando hay exámenes y que la universidad se convierte en tu hogar.

14. Que es posible estar solo aun cuando estás rodeado de mil personas.

15. Que tus amigos tomarán caminos diferentes, pero nunca se olvidarán de la amistad.

16. Que después que sales quisieras volver a la Universidad, para volver a estar con tus amigos y revivir tantas cosas bellas.

17. Que cada reloj de cada quien tiene diferente hora.

18. Que vale la pena a veces salirse de clases para estar con los amigos.

19. Que después de que respondiste con las"justas" no te acuerdas de nada de lo que dieron en clase la semana anterior.

20. Que existe un mercado negro de exámenes.

21. Que los AMIGOS son quienes hacen de este, un lugar valioso e importante.

22.Que los personajes del cole siguen existiendo: los chancones, los relajados, la chica por la que te mueres,las calabasitas, las acomplejados, tu mejor amiga o amigo, los nerds, los pendejos y pastrulos.

Porque al pasar unos años después de graduarte... tal vez no recordarás muy bien lo que aprendiste en clases, pero siempre recordarás todo aquello que viviste con tus amigos.... con quienes estudiaste , te desesperaste , quisiste, traicionaste,lloraste , gritaste y festejaste, con quienes compartiste todo tu tiempo...

"Quien logra hacer un amigo en la Universidad, logra hacer un amigo para toda la vida"​

 

[Gaahl]

esteeeeeeeee... que chicha tiene que ver el último post, no es zona de chistes peruanos, está bien que sea moderador, pero eso de poner lo que quiera donde quiera como que no va

 

[Javu_77]

esteeeeeeeee... que chicha tiene que ver el último post, no es zona de chistes peruanos, está bien que sea moderador, pero eso de poner lo que quiera donde quiera como que no va

Weno

Pasa que varios puntos solo se dan en univs peruanas , no es joda, por ejemplo los "HUecos" todo univ (Al menos limeño) siempre escuchó hablar del weco de su univ, o que existe un mercado negro de examenes en fin, me parecio bien ponerlo aqui (Y eso que he puesto varios)

saludos!

 

[Javu_77]

El peruano no se casa: se amarra, se matrisuicida
El peruano no tiene un bebe: tiene un chibolo, su engendro, su ñaño, tiene su wawa, su calato
El peruano no dice groserias: dice lisuras, se le sale el indio, se le sale el callejon
El peruano no vaga: hace hora, mata el tiempo
El peruano no tiene zapatos: tiene tabas, chancabuques, tumba cerros
El peruano no tiene enamorada: tiene jerma, costilla, hembrita, tiene monta, tiene marcación, sucursal.
El peruano no come: jamea, traga, papea, combea, tira richi, tira chancho, quiere merco
El peruano no duerme: jatea
Al peruano no le da verguenza: se paltea, le da roche, se friquea, se muñequea, esta con rochabus( ta que palta!)
El peruano no te golpea: te mete combo, te tira lapo, te mete quechi, te gomea, te revienta a patadas, te mete tu chiquita, te da tu tatequieto, te saca la conchesum...
El peruano no se olvida de pagarte una deuda: te pelotea, se cierra, te mete cabeza
El peruano no es feo: esta hasta las huevas, esta en naranja huando, esta que no pasa nada, es federal, es un moticuco
El peruano no tiene barriga: tiene guata chelera
El peruano no te pide un cigarro: te dice toca tu fallo, pasa tu incendio, pasame el cancer
El peruano no llora: chilla, moquea
El peruano no jura: te dice "a la firme" "por mi madre cuñao", por la Sarita
La peruana no tiene enamorado: tiene machete, tiene gil, su jinete, su sacaconejos, tiene su gilberto, su machuca fuerte, su mariscal, su Montanter, su mariachi, SU PEOR ES NADA
El peruano no es gay: es cabro, rosquete, boyo, chimbombo, brinchi, cabrito, brocoli, es SOMOS MAS
El peruano no es tonto: es cojudo, monse, gil, ahuevado, tarado, sonso, huevas, corcho, es un huevón
El peruano no se queja: friega, pitea, hace chongo, jode
El peruano no entiende algo: computa, manya
El peruano no piensa: cranea
Al peruano no se exita: se arrecha, se pone arriola, se pone roller
El peruano no se va: se quita, es fuga, safa, embala
El peruano no se emborracha: se zampa, se mete una bomba, se mete una huasca, chupa, se tira unas chelitas
El peruano no arruina algo: la cag...
El peruano no besa: chapa, agarra
El peruano no trabaja: chambea
El peruano no es activo: es pilas, es mosca
El peruano no convence: tira floro
El peruano no es curioso: es sapo
El peruano no se declara: se manda, se lanza, se avienta
El peruano no se divierte: se vacila, chonguea
El peruano no molesta: friega, maletea, jode
El peruano no va a fiestas: va a tonos
El peruano no la ve facil: la ve papayita
El peruano no es burlon: es cachasiento
El peruano no es estudioso: es chanchon, craneo
El peruano no se cae: se saca la mierd.....!
El peruano no la ve dificil: la ve tranca, yucca, no pasa nada
El peruano no es un tipo detestable: es una rata, es una bassssssssura
El peruano no tiene amantes: tiene calentados, amarres
El peruano no es bien parecido: esta en algodón, es un cuero, un churro
El peruano no pide que lo lleven: pide una jaladita
El peruano no sale con una chica: tiene un plancito
El peruano no es un tipo alegre: es de la puta madre
El peruano no se rie: se caga de la risa
El peruano no tiene amigos: tiene patas, cuñaos, causas, chocheritas, choches, yuntas
El peruano no es rico: es un pituco
El peruano no finge que te aprecia: es un sobon, un chupamedias, un franelero
El peruano no se enamora: se tiempla hasta las patas
El peruano no es un tipo de mal gusto: es un chuzco, un huachafo, un angurriento
El peruano no es bisexual: es de doble filo, patea con ambas piernas
El peruano no esta sin dinero: esta misio, misionero, ta sin plata
El peruano no ve algo bueno: lo ve bacan, chevere, paja
El peruano no esta viejo: ta cocho, tecla, tio
El peruano no es de baja estatura: es chato