PIZKO
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Si ya lo pusieron y no lo vi bórren este tema, pero me pareció mostro para joder a la flaca, enamorada, esposa
.jejeje Diablito
COMUNICADO A LA MUJER:
Se te comunica que a partir del 9 de Junio al 9 de Julio del presente (tiempo de duración del Mundial de Fútbol Alemania 2006) deberás de tomar en cuenta lo siguiente:
1. Durante EL MES entero LA TELE ES MIA, a todas horas, sin excepción. El control, ni lo mires.
2. Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido, puedes hacerlo, siempre que sea gateando y sin distraer.
3. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea al niño que se cayó del segundo piso, salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de la cocina, etc. NADA.
4. Deberás aprovisionar la refri de cervezas (Brahma, no la basura de Dorada), y le sonreirás a mis amigotes que llegan a ver el fútbol. EN AGRADECIMIENTO, te dejaré ver tele de la media noche a las 4 de la mañana, siempre que no haya repeticiones.
5. Deberás de comprar y pegar las figuritas de mis álbumes, además de llevar el control de las figuras y cambiar las repetidas.
6. Comprar todos los días antes de las 6:30AM todos los periódicos deportivos en los kioscos, de no hacerlo tendrás que comprarlos en la misma editorial.
7. Leerás la sección deportiva para que tengamos tema de conversación; si no lo haces, no te extrañes de que no te hable durante un mes.
8. Si me ves molesto porque el equipo con el que simpatizo va perdiendo no me digas: "no es para tanto" o "el siguiente seguro ganan" Solo harás que me enfade más.
9. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y puedes hablarme, pero sólo durante los comerciales del medio tiempo. Que ni se te ocurra hacer algún comentario técnico, tampoco abuses. SE CONCIENTE NO TE EXPONGAS.
10. Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya los vi antes, si me los sé de memoria. LOS QUIERO VER DE NUEVO, muchas, muchas veces.
11. Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse, bautizar a sus hijos, enfermarse, organizar showers, lonchecitos o cenas, y menos visitarnos; y MUCHO MENOS LOS DIAS DE LAS SEMIFINALES Y JAMAS EL DIA DE LA FINAL porque a) no iré b) no iré y c) no iré.
12. Pero si un amigo nos invita a ver el fútbol, ¡qué maravillosa invitación! Iremos sin dudarlo. No importa si nos llama a último minuto. Ah y si no te alistas a tiempo, TE QUEDAS...
13. Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir "pero si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias?" o "¿No te aburre ver a cada rato lo mismo?".
14. Para el día de la inauguración y el de la final; deberás de preparar una comida súper especial, comprar cerveza y mandar el bebé a casa de tu madre (no importa que tenga 15 días de nacido) Tú deberás quedarte en casa para servir los bocaditos y abrir las cervezas.
15. Finalmente, ahórrate expresiones como:"¡Qué bueno que el Mundial es cada 4 años!" o "Felizmente que sólo dura un mes". Estoy inmunizado contra palabras necias. Y por si no lo sabes, entérate, también hay:
-UEFA Champions League
-Copa Libertadores
-Copa Intercontinental
-Copa UEFA
-Copa Sudamericana
-Super Copa UEFA
-Recopa Sudamericana
-Apertura y Clausura
-Mundial de Clubes
-Mundial Sub 17, 20, 22
-Serie A Italia
-Copa Italia
-La Liga España
-Copa del Rey
-Premier League
-Copa FA
-Bundesliga
-Copa Alemana
-COPA AMERICA
-Eliminatorias EUROCOPA
-EUROCOPA y.
Nuevamente Eliminatorias para el próximo Mundial.
LÉASE Y CÚMPLASE.
PD: PEGAR EN LA REFRI.
EL HOMBRE
COMUNICADO A LA MUJER:
Se te comunica que a partir del 9 de Junio al 9 de Julio del presente (tiempo de duración del Mundial de Fútbol Alemania 2006) deberás de tomar en cuenta lo siguiente:
1. Durante EL MES entero LA TELE ES MIA, a todas horas, sin excepción. El control, ni lo mires.
2. Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido, puedes hacerlo, siempre que sea gateando y sin distraer.
3. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea al niño que se cayó del segundo piso, salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de la cocina, etc. NADA.
4. Deberás aprovisionar la refri de cervezas (Brahma, no la basura de Dorada), y le sonreirás a mis amigotes que llegan a ver el fútbol. EN AGRADECIMIENTO, te dejaré ver tele de la media noche a las 4 de la mañana, siempre que no haya repeticiones.
5. Deberás de comprar y pegar las figuritas de mis álbumes, además de llevar el control de las figuras y cambiar las repetidas.
6. Comprar todos los días antes de las 6:30AM todos los periódicos deportivos en los kioscos, de no hacerlo tendrás que comprarlos en la misma editorial.
7. Leerás la sección deportiva para que tengamos tema de conversación; si no lo haces, no te extrañes de que no te hable durante un mes.
8. Si me ves molesto porque el equipo con el que simpatizo va perdiendo no me digas: "no es para tanto" o "el siguiente seguro ganan" Solo harás que me enfade más.
9. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y puedes hablarme, pero sólo durante los comerciales del medio tiempo. Que ni se te ocurra hacer algún comentario técnico, tampoco abuses. SE CONCIENTE NO TE EXPONGAS.
10. Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya los vi antes, si me los sé de memoria. LOS QUIERO VER DE NUEVO, muchas, muchas veces.
11. Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse, bautizar a sus hijos, enfermarse, organizar showers, lonchecitos o cenas, y menos visitarnos; y MUCHO MENOS LOS DIAS DE LAS SEMIFINALES Y JAMAS EL DIA DE LA FINAL porque a) no iré b) no iré y c) no iré.
12. Pero si un amigo nos invita a ver el fútbol, ¡qué maravillosa invitación! Iremos sin dudarlo. No importa si nos llama a último minuto. Ah y si no te alistas a tiempo, TE QUEDAS...
13. Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir "pero si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias?" o "¿No te aburre ver a cada rato lo mismo?".
14. Para el día de la inauguración y el de la final; deberás de preparar una comida súper especial, comprar cerveza y mandar el bebé a casa de tu madre (no importa que tenga 15 días de nacido) Tú deberás quedarte en casa para servir los bocaditos y abrir las cervezas.
15. Finalmente, ahórrate expresiones como:"¡Qué bueno que el Mundial es cada 4 años!" o "Felizmente que sólo dura un mes". Estoy inmunizado contra palabras necias. Y por si no lo sabes, entérate, también hay:
-UEFA Champions League
-Copa Libertadores
-Copa Intercontinental
-Copa UEFA
-Copa Sudamericana
-Super Copa UEFA
-Recopa Sudamericana
-Apertura y Clausura
-Mundial de Clubes
-Mundial Sub 17, 20, 22
-Serie A Italia
-Copa Italia
-La Liga España
-Copa del Rey
-Premier League
-Copa FA
-Bundesliga
-Copa Alemana
-COPA AMERICA
-Eliminatorias EUROCOPA
-EUROCOPA y.
Nuevamente Eliminatorias para el próximo Mundial.
LÉASE Y CÚMPLASE.
PD: PEGAR EN LA REFRI.
EL HOMBRE
