Cuentate un chiste acerca de un cofrade..

[DJPAJAX]

chiste giovan_ni
Llega giovan_ni a su casa y ve a su abuelo masturbandose y le pregunta ¿oye abuelo que haces? y el abuelo le contestó estoy acariciando mi osito , por la noche cuando todos estaban durmiendo so oye un AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH...
ERA GIOVAN_NI , SUBEN SUS PADRES A SU HABITACION y le preguntan que te pasa y giovan_ni contesta , estaba acariciando
mi osito ,me escupio leche y yo le corte la cabeza .

 

[Aristogato]

Saben como se dice ..

Verdeo y Pajaro bravo en arabe --------------------------------Amisolome quedalamela laRaja

 

[relaxmen]

un chiste pa "panzon", no va le picarse...

un dia se acerca el cartero a su jato y ve un perrazo en el jardin que no le dejaba dejar la carta, el pata estaba buen rato ahi y no conseguia su propósito, en eso "panzon" lo ve desde adentro y le dice por la ventana al cartero: "comparito que pasa que quieres que te veo ahi hace rato y no me dejas colgar unas fotos en el foro" ; el pata le responde: es que hace 15 min. quiero dejarle una carta y su perrazo no me deja!; "panzon" responde: si y que quieres que haga si hace una semana me compre ese perro y no me deja salir!!!

 

[kikepery]

Llega DJPAJAX a una cantina
y empieza a gritar: ¡Feliz navidad! ¡Feliz navidad a todos! Y ARISTOGATO que estaba en la cantina le dice: Oye pero como que feliz navidad si estamos en Setiembre.... Y DJPAJAX contesta: ¿En Setiembre????? madre mia..mi mujer me va a matar, nunca había llegado tan tarde.

 

[kikepery]

Un día, Caperucita iba andando y vio Nigthcrawlerwolf escondido en un árbol. -¡Nigthcrawlerwolf, te he visto! -Dijo con voz burlona. Caperucita siguió andando y vio a Nigthcrawlerwolf escondido en un arbusto. -¡Nigthcrawlerwolf, te he visto! -Repitió Caperucita. Caperucita siguió andando y vio a Nigthcrawlerwolf bajo el agua. -¡Nigthcrawlerwolf, te he visto! -Repitió. Nigthcrawlerwolf salió del agua y dijo: -¿Es qué no se puede cagar en ninguna parte?

 

[relaxmen]

estaba verdeO con su mujer haciendo el amor, en eso en pleno acto sexual escuchan un ruido en la sala, la mujer asustada grita ¡mi marido!, verdeO asustao se levanta se viste y sale corriendo, en la puerta reacciona, voltea y dice; ¡oye que pasa si yo soy tu marido!

 

[DJPAJAX]

chiste pluck
el cofadre pluck se fue a la playa tomando sol. Una nena le pregunta: Sr. ¿que es eso,? el Sr. le contesta:
Eso es un pajarito, y la nena a su vez le dice, ¿puedo jugar con él? El Sr. le contesta que si. Por la noche va la policía a la casa de la nena y le pregunta: ¿que le hizo al Sr. que esta grave en el hospital.? Ella dice que estaba jugando con el pajarito y de momento el pajarito la escupió y yo le rompi el pescueso, los dos huevos y el nidi

 

[relaxmen]

bueno ya que los joden a estos cofras zephy y pluck un chistesito de ellos,
bueno dice que zhephy y el pluck se iban de viaje en avion (clase A-1) entonces a media noche en pleno vuelo el primero le dice al segundo, "!ay pluck tengo ganas de hacer el amor, anda plis no seas asiii porfis!", pluck no atracaba pensaba que los iban a ver, zhephy le insistia, "vamos nadie se va dar cuenta todos estan durmiendo y para probarte que estan durmiendo mira"; se para abre la cortina y grita "alguien tiene un palito de fosforo?, un palito fosforo por favooor???"

"!ya ves todos estan durmiendo!" le dice zephy a pluck, y éste a tanta insistencia y al ver que nadie se iba a dar cuenta atraca y empiesa el combate cuerpo a cuerpo, todo un escandalo las dos, terminaron y al amanecer...

...el cofra carlo123 que tambien estaba en el avion se despierta con un dolor de cabeza de la pitrimitri, se le acerca el copiloto (que estaba chequeando a la gente) y le pregunta; "señor si estaba mal toda la noche me hubiera pedido una pastillita"; él le responde "!noo tas cojudo que voy a pedir una pastillita si alla adelante uno pidio un palito de fosforo y se lo han tirao toda la noche tas won!!!

 

[Cactus Jack]

Algunas anécdotas de Zhepy y P.L.U.C.k.

Le dice Zephy a P.L.U.C.K.:

- Cofrade, usted anda diciendo por ahi que me hizo el amor?
- No, cofrade, como cree!?
- Ah, caray!, entonces nos vieron!


P.L.U.C.K. le confesaba sus penas a Zephy:
- P.L.U.C.K: Cofrade Zhepy, me botaron del trabajo.
- Zhepy: donde trabajaba Ud. cofrade P.L.U.C.K.
- P.L.U.C.K: en un banco de esperma
- Zhepy: y por que lo botaron cofrade?
- P.L.U.C.K: por beber en el trabajo



P.L.U.C.K. y Zephy entran en un bar con una botella de tequila. P.L.U.C.K. la pone en el mostrador y le dice al otro, "La chupamos, cofrade?" Y Zhepy responde "Si, mano. Pero la botella de tequila, para que es? Para darnos valor?



En medio de un feroz incendio, el jefe de bomberos La Mole descubre que faltan dos de sus mejores hombres Zephy y P.L.U.C.k... inquieto comienza a buscarlos, sin resultado alguno. De pronto, se da cuenta que uno de los camiones se mueve rítmicamente y de manera extraña, se acerca, abre la puerta y descubre a sus cofrades, uno encima del otro en pleno matatiru-tirula y dice :
-¿Pero qué están haciendo?
Zhepy responde :
-Es que aquí el cofrade P.L.U.C.K. tenía problemas de asfixia por el humo.
-¿Y por qué no le haces respiración boca a boca?
-¿Y cómo cree que empezamos?

 

[Cactus Jack]

P.L.U.C.K. le dice a su padre:
-Papi necesito hablar contigo de hombre a hombre.
-¡No ves que estoy ocupado! - le responde
-a pues papi, ya pues.
-Te he dicho que no, ¿no entiendes?
Pero ante tanta insistencia de P.L.U.C.K. el padre por fin acepta :
-Ya está bien, ¿qué quieres decirme?
-Ay papá no se como decírtelo, ...bueno está bien ¡soy gay!
-¡¿Cómo?! - le dice el padre - ¿Acaso tienes casa en Asia?
P.L.U.C.K. intrigado le responde :
-¡No!
-¿Acaso viajes a Europa todos los años?
-¡No!
-¿Acaso tienes celular y limosina?
P.L.U.C.K. contesa : -¡No!
-¡¡Entonces no eres gay pues P.L.U.C.K., eres un MARICON DE !!



Sube Zephy a un ascensor donde ya venía P.L.U.C.K.. Para romper el hielo Zephy comenta en voz alta :
-¡Aaaaay! ¡qué olor a pene!
Y P.L.U.C.K. contesta :
-Perdón, ¿eructé?



P.L.U.C.K. entra a un bar y el mesero le pregunta :
-¿Qué te puedo servir P.L.U.C.K?
-Quiero seis tragos de Whisky - le responde P.L.U.C.K.
-¿Seis tragos? ¿Estás celebrando algo?
-Sí, mi primera mamada -responde P.L.U.C.K.
-Bueno, en ese caso, dejame darte el 7mo a nombre de la casa.
-Sin ofensas, Sr., ¡pero si seis tragos no me quitan el sabor, nada lo hará!



Se acerca P.L.U.C.K. a su papá y le dice :
-Papá, como vez ya he cumplido los 19 años y quiero tener mi primera experiencia sexual. Regaláme un dinero.
El padre orgulloso le dice :
-Claro P.L.U.C.K., tomá el dinero y ve.
Se queda comentando el papá :
-Mi P.L.U.C.K. ya es un verdadero hombre.
Al día siguiente llama a P.L.U.C.K. y le pregunta :
-Bien, ¿y qué?, ¿cómo te fue P.L.U.C.K.?
-Muy bien papá, es una experiencia maravillosa, lo único malo es que me quedó doliendo un poco el ano.



Frente al cadaver de P.L.U.C.K., doctor_house y La-Mole sacan sus conclusiones:
- Mira! - dice La-Mole- tiene cuatro consoladores metidos en el culo.
- No tengo dudas - dice doctor_house- Murio por una sobredosis.

 

[ROMPECORAZONES]

habia un pajaro llorando y un gato se le acerca y le pregunta
-¿que te pasa, porqe lloras si tu eres bravo?
y el pajaro le reponde:
-no ,es qe a mi fichera le esta gustando un perikito

 

[ROMPECORAZONES]

Un cofrade que siempre molestaba a su fichera, pasó un día por la casa de sus amigos los cofrades para que lo acompañasen al templo a dejar a su querida que viajaba al norte.

A la salida del aeropuerto, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y le grita:

¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa norteñita!!

Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.

La mujer pasó quince días en alla en el norte.

El palomilla otra vez pidió a sus amigos lacteos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.

Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz:

Y amor ¿¿me trajiste mi norteñita??

Hice todo lo posible, ahora sólo tenemos que rezar para que nazca mujercita.

el cofrade resentido en si se dijo
bueno que ahora soy
Site Admin!!!!!!!!!

se felicita pajaro cool

 

[CARLO_123]

Pues esto q sucedio parece un chiste ... pero es verdad!!!

Resulta q Don Zhephy y el Plucky ... fueron al bendito concierto metalero en el estadio de San Marcos .... y entre tanto salto y alboroto en pleno concierto los bolsiqueron y tuvieron q regresar a casita caminando !!
De pronto a la altura de Carcamo a las 3 am dos zambos los interceptan .. y como no tenian billete les dicen que paguen con el asterisco .... y les empezaron a aplicar por troya a lo grande!!!

Entonces se escucha a Don Zhephy decir resignado:
- Perdonalos señor .. por que no saben lo que hacen !!!

A lo que el Plucky contesta:
- Sera tu zambo ... por q el mio lo hace de maravillas!!!

 

[Cactus Jack]

ya que estan reviviendo el thread, aqui va uno


Primer acto:
- Un camión de sapolio atropella a la-Mole.
Segundo acto:
- Un camión de sapolio atropella a la-Mole.
Tercer acto:
- Un camión de sapolio atropella a la-Mole...
¿Cómo se llamó la obra?
- Respuesta: "Sapolio arraza con la grasa"

 

[Cactus Jack]

Estaban la-Mole y Panzón.

La-Mole le dice a Panzón:
- Cofrade supe que está en una dieta de 3 meses...
Panzón contesta:
- Sí.
- La-Mole pregunta: ¿Y cuánto ha perdido hasta ahora?
Panzón responde:
- 2 semanas.


Estaba La-Mole listo a salir a una fiesta de Halloween a la que fue invitado, se fue a comprar su disfraz pero ¡nada! no encuentra de su talla, de pronto se le ocurre una idea:
- ¡¡Ya sé!! me voy a disfrazar de Hulk el hombre increíble, solo corto un pantalón y me pinto de verde todo el cuerpo.
Animado llega a la fiesta y baila con una chica, con otra, con otra y su cuerpo se movia para todos lados sin control. A las 12 de la noche anuncian:
- Damos paso a la premiación de disfraces: El tercer lugar y un premio de $50 es paraaaa….¡¡¡ p.l.u.c.k. La brujita de Blancanieves.!!!!! El segundo lugar y un premio de $100 es paraaa... el doc vmt batichic@!!
Y grita la muchedumbre:
- ¡¡¡Buuuuu!!! ¡¡¡¡¡esos disfraces los venden hechos!!!!!!¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡trafa!!!!!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡devuelvanme mi plata!!!!!!!!!!!!!!¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡estafadores!!!!!!!!!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡esos son clones!!!!!!!!!!!!

- Y el primer lugar con premio de $5,000 es paraaa...¡¡¡El disfraz de la década!!!!! ¡¡¡¡para el disfraz de la noche!!!!!! pedimos un fuerte aplauso paraaaaaa...... ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡La gelatina de limóóóóóóóón!!!!!!!!!!!!!!!

 

[david_piura]

estaba el "VERDE" en una conferencia de un pastor que hacía milagros, el pastor llama a una chica q tenia un pie encogido y luego de rezar fuertemente el pie se le endereza y puede caminar bien, luego va un cieguito y le cura la vista, asi hace como 20 milagros, asi q el VERDE se levanta emocionado y le dice a su ñori : "Voy pa se me vuelva a parar...", la seño mirandolo con mucha pena le dice: "el pastor hace milagros... NO revive a los muertos..."...

 

[ROMPECORAZONES]

estaba LUIS en la playa con su costilla y le dice oye tu mama ha entrado al mar entro hasta el fondo se lanzo de cabeza y todavia no sale del mar hace mas de
1hora

su señora le dice a LUIS
y porqe no me haz avisado antes

y este le responde
es que antes no podia hablar por la risa

_______________________
fuente:chiste sacado del respetadisimo y culturoso diario chesu
lo vi camino hacia el foro

 

[ROMPECORAZONES]

dice que el cofrade santino va preocupado al doctor y le hace la cosulta

-doctor quiero q me revise la pinga
_cooooomo??? dice el doctor
_es que doctor me da verguenza decirle
_pero digame para eso estamos lo doctores
_es que .... me apesta el pene
_pero eso no es tan grave aca vienen varios pacientes que tiene el mismo inconveniente
_ si pero doctor revise y se dara cuenta
_bueno paciente santino, proceda a quitarse el pantalon

entonces cofrade santino se quita el patalon roys y se quita la trusita


-PUTA MADRE!!!!!!!!-EXCLAMA EL DOCTOR
En toda mi carrera de doctro no habia visto cosa tan asquerosa
pero q asco buuaaa buaaaa

-santino dice : doctor le dije q me apestaba el pene

-si pero esto ya es abobinable es un asco por dios larguese de aqui
asqueroso de cochino sin educacion venir aqui y hacerme esto
yo no estudie en la universidad para oler penes y menos de esa forma

El cofrade santino avergonzado regresa a su casa asado y al llegar a su hogar le dice a su mujer
-MARIA!!!!!!!!
ven aca inmediatamente pero yaaaa!!!

y maria le grita desde el otro cuarto

-noooooooooooooo

santino le grita de nuevo
-que vengas!!!!!!!!!

ella le responde
- NO TENGO TIIEMPO NI PARA LIMPIARME EL POTO

santino le responde:

- DE ESO MISMO TE QUIERO HABLAR

 

[DJPAJAX]

chiste aristopelado
Cuál es el colmo de un calvo?
Que sus ideas sean descabelladas

Un calvo le dice a un jorobado:
- Ey… ¿Qué llevas en la mochila?
Y el jorobado le responde:
- ¡Tu peine,

¿Qué le dijo un piojo a un calvo?
No te agaches porque me caigo

 

[Cactus Jack]

"EL CURITA TIMIDO"

El nuevo Padre(El Apóstol) de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no conseguía hablar.

Antes de su segundo sermón del domingo siguiente, pregunta al Arzobispo "El Mesías" como podría hacer para relajarse.

Este le sugirió lo siguiente:
La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y vera que, después de algunos tragos, estará mas relajado.

El domingo siguiente El Apóstol aplica la sugerencia y, en efecto, se
sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.

Luego del sermón, regresa feliz a la sacristía y encontró una nota de El Mesías que decía lo siguiente:

Apreciado Apóstol, la próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka, además, le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:

1. La próxima vez tome sorbos, no tragos.
2. No hay necesidad de poner hielo y limón en el cáliz.
3. El misal no es un porta vasos.
4. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
5. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla.
6. Existe 10 mandamientos y no 12.
7. Los apóstoles eran 12 y no 7, y ninguno era enanito.
8. No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus Apóstoles como ' J.C.& Cia.'
9. No nos referimos a Judas como 'el hijo de puta ese', menos durante la misa.
10. Osama Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
11. David derroto a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el culo con dinamita.
12. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
13. Las hostias son para distribuirlas al pueblo de Dios. No deben ser usadas como aperitivo para acompañar el vino.
14. El Papa es sagrado, no castrado y no nos referimos a El como....el Padrino'.
15. El Padre, El Hijo y El Espíritu Santo, no son Papi, Júnior y el aparecido.
16. Los pecadores van para el infierno y no para la puta .
17. Eva le dio la manzana a Adán, no (le dio papaya)
18. Caín mato a Abel con una quijada de burro no (le quebró el culo)
19. Magdalena fue una pecadora arrepentida y no una puta empedernida.
20. La iniciativa de llamar al publico para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la Iglesia !NO!


Ah!, un detalle que tiene su importancia: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual usted se refirió como mariquita, travestí y con faldita era !YO!

! Espero que todas estas fallas sean corregidas para el próximo domingo !

Atentamente:

El Mesías