Los Mejores Chistes

[scorpion's]

Iban un burro y un mono, en un barco este naufraga y los dos van a parar a una isla solitaria,
Pasaban los días, meses y estaban aburridos, lo que mas les atormentaba era no poder tener sexo.
En eso el mono le dice al burro:
- compaaadre tanto tiempo sin poder cachar no podemos estar -
El burro le plantea que primero uno se lo cacha al otro y viceversa y lo echan a la suerte quien entra primero.
Gano el mono y se lo empieza a empujar al burro en eso que lo esta atorando le pide que por favor se mueva para que pueda gozarlo mas y el burro comienza a menear las caderas, así compaaadre gracias le dice el mono.
Al otro día, el burro le dice al mono ahora me toca a mí, entonces se lo comienza a clavar al pobre mono, el cual puta que comienza a sudar, en eso el burro le dice, muévete un poco compaaadre para poder gozar mas, en eso el mono empieza a menear la cabeza de lado a lado.
(estaba mas atravesado el puta)

 

[CARLO_123]

Requisitos para ser presidente!!!​

Llega un borrachito a la Plaza de Armas y habla con uno de los guardias de la Casa de Gobierno:​

-Apártense, voy a pasar... Yo quiero ser el nuevo presidente del País carajo!!!
HIC!!!​

- Quéééé?, ¿Eres tonto...?, ¿Estás loco...?, ¿Eres retrasado mental...?, Tienes en la cabeza...?​

- Ah? No, Que va!!!! mejor no! No quiero ser Presidente. No sabía que pedían tantos requisitos...
¡HIP! ​

 

[NUEVO-HAWAI]

Estaba la maestra dando una clase a los niños y pregunta:
A ver niños,
¿Quién sabe q es un bolígrafo?
Los niños tímidos casi no levantan la mano, pero Jaimito estaba de lo más insistente, por lo q la maestra lo manda a responder y Jaimito dice:
Un bolígrafo es un instrumento q sirve para escribir y mi papá tiene 2, uno dorado de metal para firmar documentos importantes y otro de plástico para el diario.
La maestra dice, muy bien ... y se dispone hacer otra pregunta:
¿Qué es un automóvil?
Los niños tímidos no responden, pero Jaimito otra vez levanta la mano y responde :
Un automóvil es un medio de transporte y mi papá tiene 2, un Mercedes para pasearnos y un Nissan para el diario y para su trabajo.
Ya la maestra cansada de la actitud de Jaimito, decide hacer una pregunta difícil
¿Qué es un pene?
Jaimito nuevamente levanta la mano y responde:
El pene es el organo reproductor masculino y sirve para orinar y mi papá tiene 2…
La maestra le responde : no puede ser como tu papá tiene, es imposible....
A lo q Jaimito responde:
Mi papá tiene 2 : uno chiquito para orinar y … uno grande para mi mamá…

 

[NUEVO-HAWAI]

Tienen Plata en los cabellos.
Oro en los dientes.
Piedras en los riñones.
Azucar en la sangre.
Plomo en los pies.
Hierro en las articulaciones
Y una fuente inagotable de Gas Natural.

Nunca pensaron llegar a tener tanta riqueza, verdad???

 

[FEAR.COM]

Un marciano en Africa

Un marciano aterriza en África y utilizando su traductor ultracomputarizado le pregunta al primer animal que ve:

"Animalito, ¿Cómo te llamas?"

"Yo me llamo cebra tigre, porque mi papá fue una cebra y mi mamá un tigre".

Se acerca a otro animal y le pregunta:

"Animalito, ¿Cómo te llamas?"

"Yo me llamo ardilla voladora, porque mi papá fue un ave y mi mamá una ardilla".

Y así va el marcianito, preguntándole a muchos animales, hasta que se topa con uno extraño y le pregunta:

"Animalito, ¿Cómo te llamas?"

"Yo me llamo oso hormiguero"

"¡Uy sí, no me digas!"

Colaboración de: Carlos Sánchez -​

 

[bbperuano]

Un comensal va a un restaurante donde el dueño era un suizo, el barman yugoslavo el mozo chino y la cocinera belga. El comenzal dice:" a ver chino dame un lomo bien servido por favor", al rato el chino llega con el lomo y el tipo reclama:"oye chino y que hace este pelo en la comida" y el chinito responde:" ese pelo no sel de la cabeza del chinito, ese pelo debe sel de la belga"...

 

[bbperuano]

Borracha sentimental

Saliendo de un Cabaret una mujer con un grado de alcohol en las venas indescriptible, dando traspies llega a su automóvil, un BMW precioso super elegante y al no poder abrirlo con las llaves se cae sentada en la acera.
Como no llevaba calzón, al caer al piso voltea a ver hacia bajo, ve su sexo (vagina) y dice:

Por ti tengo este auto!.
Por ti, tengo estas joyas!
Por ti tengo dinero!
Por ti tengo viajes!
Por ti tengo a cualquier hombre!

Y en eso, a consecuencia del grado de alcohol que tenia, SE ORINA!
Asustada voltea hacia abajo y dice:

POR QUE LLORAS COJUDA???SI NO TE ESTOY REGAÑANDO..........

 

[bbperuano]

Unas bravas de Jaimito:

1.-
Una nenita llega a casa llorando y su madre le pregunta:
- Pero hija, ¿qué te pasa?
- Es que en la clase de educación sexual nos han dicho que los niños nacen
por donde se mete el pene.
- Sí hija, pero eso no es para llorar...
- Es que tengo miedo que al nacer el hijo de Jaimito, me rompa la boca.


2.-
La maestra le pide a Jaimito que dibuje un huevo. El empieza a dibujar y
se mete la otra mano en el bolsillo, entonces una de las compañeritas grita:
- Señorita... Jaimito se está copiando!

3.-
En el colegio, la maestra les pregunta a los chicos qué quieren ser cuando
sean grandes. Le pregunta a Luis y éste le contesta:
- Yo quiero ser arquitecto, y si me va mal dibujante.
- Muy bien Luis... ¿y tu María?
- Yo quiero ser gimnasta, y si me va mal profesora de gimnasia.
- ¿Y tu Jaimito?
- Yo quiero mujeres y champagne.
- La maestra se queda pensando y le pregunta:
- ¿Y si te va mal?
- Paja y coca cola.

4.-
Jaimito muere después de un terrible accidente. Horas mas tarde un grupo
de médicos se encontraban haciéndole una autopsia y descubren un tatuaje que
decía: "Mi última voluntad es que me hagan la circuncisión".
Se llamó a la familia de Jaimito y todos estuvieron de acuerdo en que
debería hacerse, después de todo era la última voluntad de Jaimito.
Empiezan a circuncidar a Jaimito cuando descubren otro tatuaje en su pene,
con la siguiente frase: "Aun después de muerto, me siguen agarrando la
verga".


Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

 

[mentor]

EL TAXISTA
Un padre con su hijo de 10 años se dirigía en taxi al Parque de
Atracciones de Madrid para pasar la tarde. Al ir acercándose al
aparcamiento, al niño le llamó la atención la cantidad de chicas
de todas las razas, vestidas de forma extraña y con poca ropa, que
permanecían de pie en la cuneta mirando a los coches que pasaban, y
le preguntó a su padre:
¿Qué hacen todas estas señoras por aquí, papá?
A lo que el padre contesto, intentando parecer convincente:
Son chicas que vienen de una fiesta de disfraces y están esperando
a que su novio o sus padres las pasen a recoger.
Pero al taxista no le debió parecer bien aquella respuesta, y sin que
nadie pidiera su opinión, dijo al padre:
No engañe al niño, hombre, que ya es mayorcito para saber las
verdades... y continuó, ya dirigiéndose al niño:
Estas "señoras", chaval, son putas, y se dedican a esperar que
pare un cliente para follárselo a cambio de dinero, ?comprendes?
El niño se quedo pensativo, y tras digerir lo que acababa de escuchar,
le asaltó la curiosidad:
Entonces, papá, ?estas señoras también tienen niños?
Claro hijo - repuso el padre - de algún sitio tienen que salir los
taxistas.

 

[Psycho Dad]

Un tipo en un terrible accidente tiene el infortunio de perder lo que más apreciamos en esta vida, y se va al banco de penes, pero para mas piña el doctor le dice que no hay reservas y que solo le queda una trompa de elefante........bueno, el tipo acepta la operación.....pues peor es quedarse sin nada, además una trompa de elefante no es cualquier cosa.

Despues de un mes de operado el tipo regresa a su consulta y el doctor le hace las preguntas del caso:

"¿Señor todo bien con su nuevo pene?":
-Bueno doctor fijese que hasta ahora no tengo ningun dolor post operatorio, camino de lo mas normal......., para miccionar no tengo ningun problema.......,con las hembritas pues ni hablar, estan encantadisimas con tremendo ejemplar........, lo unico malo es que cada vez que salgo a pasear en short, la trompa se desprende por de bajo, recoje cualquier cosa y me lo mete por el CULO.

 

[Machin69]

EL RAP DE JUANITO
"Bien niños hoy vamos a hacer un examen diferente, yo les escribiré un número en la pizarra y Uds. a través de una composición musical,
es decir una canción, harán la suma y me darán el resultado, estamos claros?" pregunta la maestra ................
*"Siii ssiii contestan todos". Y Juanito piensa:
"Se me esta poniendo dificil esta situación. "
A ver Luisito pase Ud............
la maestra escribe el número 16 en la pizarra "Tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo" ..............
"maestra lo tengo: -"2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8, 16",muy bien" "A ver Jaimito" "mande maestra" Y la maestra escribe el número "60".
Nuevamente comienza el tic tac. . . y a los 7 segundos dice Jaimito; "Maestra lo tengo" Y Jaimito comienza a cantar una cancion de José José. "40 y 20, 40 y 20" "muy bien" dice la maestra,
Le toca el turno a Juanito y la maestra con una sonrisota y cara de sobrada piensa (ahora si te jodiste) y le escribe el 23 en la pizarra, comienza el tic tac y Juanito piensa "¡puta madre! esta
vieja me la puso muy dificil"
Tic tac. a los 9 segundos dice Juanito: "maestra, ? puedo rapear?
"rapear? ? pregunta la maestra ,Y los demás niños dicen:
"que rapee, que rapee, que rapee! ! ! "
" bien" dice la maestra Y comienza Juanito su melodía. . . "tchum tiquitachum tum. . . to toto... "La fucking maestra me vino a joder. . .
con una sumatoria que debo resolver. . .
los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, la pinga y las bolas. . . . suman veintitres!!!!!!!!!!!
jejejejejejeje!!!espero sea de su agrado!!

 

[SKATE]

En un teatro, arriba del escenario, hay un hombre y un cocodrilo.
El cocodrilo abre grande la boca y el hombre le pone su miembro adentro.
Entonces mira al público y dice: ¿Hay alguien que se anime a hacer lo mismo?
Y se levanta un marica y dice: Ay... Yo me animo, pero no sé si voy a poder
abrir la boca tan grande.

 

[navtop]

Dos amigas salieron solas, sin sus maridos.

De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de mear, pero Lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron Bajarse Y Mear...

La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró.

La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último funeral Y se limpió con ella.

A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:

Mare!!... Esto ya es el colmo!, estoy hasta los huevos de las salidas de éstas dos. Ahora sí se terminó de cagar todo, imagínate ... Llegar sin calzones a casa a las 4:00 de la mañana.

Y el otro le contesta:
Tienes suerte, y no se de qué te quejás!!! Por lo menos la tuya llegó sin calzones. Mi mujer llegó con una tarjeta en el culo que decía: "Nunca Te Olvidaremos. Con Cariño: Tus Compañeros De Trabajo".

 

[Psycho Dad]

Asaltan la más grande joyería de la ciudad, y la policía solo tiene como sospechoso a un borrachito que pasaba justo en momentos del atraco, al ser interrogado dicho sujeto y en el estado de embriaguez que se encontraba, no emitía respuesta alguna, entonces el jefe de la policía manda a traer una tina llena de agua; y sin ningún escrúpulo sumerge la cabeza del borracho en la tina hasta que este se ponga morado, cuando por fin lo saca para que respire, el mismo jefe de policía le hace la pregunta: ¿ Donde están las joyas?; el borracho por supuesto no atino a decir palabra alguna, y nuevamente es sumergido por el oficial hasta ponerse morado nuevamente; ¿ Donde están las joyas?; y el borrachito vuelve a quedarse mudo, y otra vez el oficial sumerge con más fuerza la cabeza del pobre hombre y cuando el borracho esta a punto de perder el conocimiento lo vuelve a sacar y le hacen la misma pregunta: “Donde están las joyas?”……..el borracho por fin abre la boca para decir:………Pues jefe……hic, yo creo que mejor contrata un buzo, pues por mas esfuerzo que hago no alcanzo a ver ni mierdaaaaaaaaaaaa…..hic.

 

[bbperuano]

***4 chistecitos mas***

1)
Entre dos amigos:
¿A ti te gusta hacer el amor entre tres?
Pues, la verdad...sí
Entonces ¡apúrate y corre para tu casa que ya empezaron sin ti!!!!!

2)
Mama,mama... tengo que ir al ginecopsiquiatra
¿Al ginecopsiquiatra?
Sí, porque cada vez que me cojen me vuelvo loca.

3)
Dos amigos de la infancia:
Oye ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?
Yo no ¿y tu?
perdon, pero yo no sabia que te ibas a casar con ella .

4)
Una mujer va al dentista, entra, en la consulta se desnuda y se abre de piernas.
El dentista asombrado le dice:
Señora, yo soy dentista, no ginecologo
Y la señora le contesta: Usted le puso la dentadura postiza a mi marido y usted me la va a sacar a mí ¡ahora!.

 

[Psycho Dad]

Signos:

Esta es una fiesta de todos los signos gramaticales, y estaba pues la coma bailando con la tilde, la interrogación con el paréntesis, el apostrofe con el guion y etc., etc., pero se dieron cuenta que había una que estaba en un rincón chupando solo, y todos al verlo le fueron a preguntar “Señor porque sin compañía”; y este les respondió: “es que yo soy el punto aparte”

Este era otra fiesta, pero de puros ceros (0), cuando de pronto ven en una esquina, borracho y con un vaso de vodka a un ocho (8), los cero pues se molestaron y en mancha fuero a botar al intruso, este puso resistencia y pregunto el motivo por la cual lo echaban de la fiesta…………..pues porque mas va hacer, esta es una fiesta de puros ceros, dijo uno……….a lo que el intruso respondió: a pues no se alarmen amigos, permítanme sacarme el cinturón.

 

[Elephant]

Llega una señora a conversar con el cura párroco:
-'Padre, tengo un problema'
-'Dime, ¿Cuál es tu problema, hija?'
-'Fíjese padre que tengo dos loritas, bonitas, pero lo único que saben decir es:
-'Hola somos prostitutas, ¿Quieres divertirte un rato?'

Le contesta el cura:
-'Eso está muy mal hija, pero te propongo algo.
Yo tengo un par de pericos a los que he enseñado a rezar; Tráigame sus loritas, las ponemos en la misma jaula con mis pericos y ellos les enseñarán bien y así se les quitará lo mal habladas.'
La señora, encantada con la idea, le lleva las loritas al día siguiente.

Al llegar con las loritas ve que los pericos del Padre están en su jaula concentrados rezando el rosario.
Meten a las loritas a la jaula y fieles a su costumbre estas dicen:
-'Hola somos prostitutas. ¿Quieres divertirte un rato?
Y uno de los pericos contesta:
-'Hermano, guarda los rosarios y cierra los libros... nuestras oraciones
han sido escuchadas:
LLEGARON LAS PUTAS!!!


Saludos
Elephant...

 

[Imperius]

EL BURRO Y EL RATÓN
..Una tarde, el burro y su amigo el ratón, caminaban por la selva sosteniendo una animada charla. Estaban tan distraídos que el burro no vio las arenas movedizas y cayó en ellas. Comenzó a dar alaridos:

¡..Amigo ratón, ayúdame! ¡Ayúdame, por favor!
El ratoncito se desesperó, no sabía que hacer... De pronto una magnifica idea llegó a su cabeza.

..Espérame un instante, amigo burro, ya regreso.
El ratoncito corrió como loco hasta su casa, y sacó del garaje su Mercedes Benz 500 SL.
Rápidamente regresó junto a las arenas movedizas, se desmontó del carro y amarró la cola del burro al parachoques del Mercedes Benz, se subió, puso primera y arrancó con delicadeza.

..Después de un par de intentos, logró sacar a su amigo de las arenas...
Todo fue júbilo y fiesta, el burro reconoció que no existía alguien mejor y más ingenioso, que su amigo el ratón:

¡..Amigo ratón, tú eres lo mejor del mundo! Le dijo abrazándole.

..Poco tiempo después caminando de nuevo por la selva en animada charla, fue el ratón quien se deslizó en las arenas movedizas. Los alaridos se escucharon por toda la jungla: ¡Ayúdame amigo burro! ¡Ayúdame!

..El burro se alborotó, no sabía qué hacer, pensaba y pensaba y nada se le ocurría...

¡..Ayúdame amigo burro! Recuerda que hace un año yo te saqué de aquí!

De golpe una idea brillante se le ocurrió al burro... Sacó su miembro y lo depositó sobre las arenas.
¡Agárrate amigo ratón, agárrate fuerte de él, y yo te saco! Con un enorme esfuerzo, el ratoncito logró aferrarse al miembro del burro, éste retrocedió y logró sacar a su amigo.

Ambos se abrazaron emotivamente y saltaron de júbilo.

MORALEJA:

¡El que la tiene grande, ¡no necesita un Mercedes!

Saludos..

 

[Machin69]

Número 1:
Estaba una indita en un juzgado y el juez
le pregunta:- María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.- Is qui como
qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando.- A ver, María, explícame eso.-
Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo, agarra
la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice:'Cómo qui ti llovizna'Intoncis
qui mi enojo y agarro ditirjente.Se lo aviento en la cara y li hago: ' como
qui ti neva!!!'.Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace: ' como
qui ti graniza!' Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago:'
como qui ti graniza tanbién!!!'Dispuis agarra il látigo di su caballo y qui
me hace: ' como qui ti rilampaguea!'Intonsis qui mi agarra bien incabronada
y como yo no traiba cinturón qui agarro il machete y li hago...:
¡¡¡ZASSSSSS!!!... !! COMO QUI TI PARTI UN RAYO MALDITO
CABRON!!!!
Número 2:
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita, Ja ja ja!!Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.La mujer pasó quince días en Francia.El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.
Número 3:
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya
débil, le dice: - Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una
confesión.- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.- Pero,
mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz.Te quiero
confesar algo.- Está bien, está bien. ¡Habla!- He tenido relaciones con tu
hermana, tu mamá y tu mejor amiga.- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené,
hijo de puta!!!
Número 4:
Hoy mi hija cumple 21 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'. Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba
ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.Cuando
mi hijita entró, le pregunté inmediatamente: - '¿Qué fue lo que te dijo tu
madre?'- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte
>que no eres mi papá!

 

[FEAR.COM]

MAESTRA : Pepito, ¿no te da vergüenza ser el último de la clase???
PEPITO : Alguien debe sacrificarse...