Los Mejores Chistes

  • Iniciador del tema Iniciador del tema RUNTU
  • Fecha de inicio Fecha de inicio
  • Ella: Mamá conseguí trabajo de actriz, tengo que hablar en inglés.
  • Mamá: Pero si tú NO sabes inglés hija.
  • Ella: Sí mamá, pero sólo tengo que decir OH YES, YEAH, YEAH. FUCK, FUCK, FUCK, OH YEEEEEEAH, YEAH. vez? Hasta ya me aprendí mi texto y todo.

 
1. Asmática: ¡Uhh...uhhh...uhhh!
2. Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
3. Matemática: ¡Más, más, más, más!
4. Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
5. Suicida: ¡Me muero, me muero!
6 Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
7. Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
8. Porrista: ¡Dale...dale...dale!
9. Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...
10. Tipo Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue, sigue!
11. Negativa: ¡Nooo, noooo!
12. Positiva: ¡Sí...sí...sí!
13. Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto... perfecto.
14. Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
15. Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
16. Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.
 
Un señor esta haciendo cola en la caja de un supemercado y ve que una mina rubia increible lo saluda a lo lejos, con una sonrisa espectacular de alegria.

El tío mira para los lados y ve que no hay nadie y se convence que el saludo es para el y decide acercarse a la rubia.

- Disculpe ¿será que nos conocemos?

- Tal vez esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños!!(lo dice con tremenda alegria).

El tio se queda congelado, con los ojos saliendo hacia afuera y comienza a hacer memoria, y recuerda la única vez que le fue infiel a su señora.

- aahh ya se!!, no me diga que ud es la stripper de la despedida de soltero de un amigo, que me la agarré cuando estaba borracho, la tire en la mesa de la barra y nos mandamos un polvo de aquellos, en esa tremenda orgia y una de sus amigas me corria mano en el paquete mientras me pasaba un pepino por el culo.

- Y la mina con cara de verguenza, le dice ..... creo que no señor, yo soy la nueva tia del jardín de su hijo.


Diablito
 
En que se parecen los hombres a las escobas????
En que si les quitas el palo, no sirven para nada!.
 
Bueno para no perder la costumbre, ahy va uno de una loca.


Una loca se divertía corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo de un manicomio, imitando ruidos de coches de carrera.

De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice: Disculpe señorita, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta avenida. ¿Puedo ver su licencia? La loca se pone a buscar en su bata y saca un boleto viejo de "Enatru peru". El loco verifica el documento, se lo devuelve y la deja seguir.

La loca prende su veloz auto y arranca de nuevo a toda velocidad y, al pasar otra vez ante la habitación del loco, éste sale de nuevo. Vuelve a detenerla y dice: Disculpe señorita, pero he visto como pasaba la línea continua amarilla. Le importaría mostrarme su licencia de conducir? La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y le entrega una envoltura de "MitiMiti". El loco comprueba que los papeles están en regla y deja que se vaya otra vez.

La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos... Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el mismo loco sale por tercera vez de su habitación, pero ahora totalmente desnudo y con el pene completamente erecto!!!

La loca lo ve y exclama: Ay, no me jodas... !

¡¿¿¿Otra vez la prueba de alcoholemia ????
 
‎3 prostitutas y 1 borracho estaban en una esquina a las 2:00 AM ,llega la policia y les pregunta:
-Nombre y ocupación!!
La primera dice:
+Ana López, Contadora.
La segunda dice:
+María González, Abogada
y la tercera dice:
+ Claudia Pérez, Ingeniera...
Y dice El borracho:
-Ahh no pues !!! Entonces la puta soy yo.
 
Saliendo de la ducha un cofrade encuentra a su mujer de pie delante del espejo totalmente desnuda, quejándose de que sus pechos son muy pequeños. Y en vez de salir al paso con el típico “no te preocupes, cariño”, le dio una sugerencia:
- Si quieres que tus pechos crezcan, lo único que tienes que hacer es toda las mañanas coger un poco de papel higiénico y frotarlo entre ellos durante unos segundos.
Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma un pequeño trozo de papel y se lo empieza a restregar entre los pechos mirándose al espejo, dale que dale.
- ¿Cuánto va a tardar en hacer efecto?
le preguntó.
- No te preocupes, irán creciendo a lo largo de los años.
Se detiene y mira al cofrade con desconfianza:
- ¿Qué te hace pensar huevón que frotarme un trozo de papel higiénico entre mis pechos todos los días hará que crezcan?
- Bueno...
TE HA FUNCIONADO CON EL CULO, ¿NO?
 
3 tartamudos en una moto
Iban 3 tartamudos en una moto a alta velocidad, de repente el del medio empieza a decir "JA JA JA.." y el que manejaba pregunta: "PO-po-porque te-te ries ta-tanto?"
- A lo que le responde, " JA-JA-JAIME SE CAYO

:):):) Campaña Navideña 2011 "Dibujando Sonrisas y Alegrias" - Lima :):):)

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Un vendedor de mascotas y sus 3 loros

Un vendedor de mascotas tiene tres loros a la venta. Y un posible comprador se le acerca.
- Cuánto valen estos Loros ?
- El primero vale 1.000 pesos.
- por mil pesos, que es lo que hace, como puede valer tanto este pajarraco ?
Bueno, contesta el vendedor, Sabe 10.000 palabras y 500 oraciones y también resuelve problemas de matemática.
- y el segundo ? - Ese vale 20.000 pesos.
- y este que hace ?. - Sabe 100.000 palabras y 10.000 sentencias, resuelve expresiones matem'aticas complejas y sabe programar computadoras.
- Gauuuu, y el tercero ?
- Ese vale 200.000 pesos. - No me imagino que lo que debe poder hacer por ese precio.
- No no sabe nada, pero los dos loros lo llaman EL JEFE.

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Los peruanos y el matrimonio

¿Qué cosa opinan los peruanos del matrimonio?
1. Acto religioso mediante el cual crean un Cristo más y una virgen menos.
2. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.
3. Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
4. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.
5. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.
6. Dícese de la principal causa de divorcio.
7. Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
8. Forma mas rápida de ponerse gordo.
9. La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.
10. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una prisionera.
TRES REFLEXIONES FINALES:
1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.
2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas.
3. El hombre soltero es un animal incompleto. El hombre casado es un completo animal.

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El borracho en el autobús

Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir:
Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:
¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?
Y el borracho contestó:
Ya ni sé, ¡Están todos revueltos!

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Pepito y la clase de lenguaje

El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa a una escuela.
La maestra pregunta a Pedrito:
A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.
Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola.
Muy bien Juanito.
A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés.

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El loro y el ladrón conversan

Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.
 
Chistes de Gays
chiste pal desparche

un pelao en toalla y dentra el papá:y ledice........
hijo yo quiero que saques ese hombre que tienes dentro:y él dice: miguel salga que ya nos pill...
 
Chiste - para que se utiliza el culo?.........

entra un puto con san pedro y le pregunta que por que no quiere reesivirlo y san pedro le ddise: que por que le falto algo por aprender y lo regresa a la tierra, y le da unas pastillas que se las tome por 3 dias :
el puto regreso a su casa y tomo las pastillass por 3 dias,
y murio de una fuerte diarrea que le dio, al llegar con san pedro le dise que por que lo regreso para eso y san pedro le contesto: pues para q te dieras cuenta para q se tenia q usar el culoooooooooooo............

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Chiste - Ambulacia

Había 3 homosexuales comentando entre ellos que querían ser. El primero dice:
Yo quisiera ser mariposa."
Los demás le dicen "¿Mariposa?"
"Sí, para volar, volar y volar."
El segundo dice: "yo quisiera ser gallina."
"¿Gallina?"
"Sí, imagínate un gallo que te pise todos los días."
El tercero dice: "yo quisiera ser ambulancia."
"¿Ambulancia?"
"¡Sí, te imaginas que te abran por detrás, te metan un hombre entero y salir uuuiiiiiiiiiii!"

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