Los Mejores Chistes

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La vida de una pareja de esposos peruanos

Quien dijo que en casa no hay amor ?
....RRRIINNGGG!!!!!
-"¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor?, ¿Bien?"
-"Si muy bien!!!.."
-¿los nenes están bien?
- No te preocupes amor, están de lo mejor.
- Perfecto. ¿Almorzaron?
- Siiiiii, almorzaron muy bien.
- ¿Sí?! ¡Qué bueno! dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?
- Lomo a la pimienta.
- Mi plato preferido!!!! Te adoro divina, y dime...¿todo tranquilo en casa?
- Todo bien, te espero para darte lo que te gusta y con la comidita caliente
- No me digas esas cosas nena, que me dan ganas de volar hacia allá...y ¿me prometes que esta noche te pones esa ropita transparente que tanto me gusta?
- Cómo mandes dulzura.
- ¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto. Bueno, amorcito, ahora....... pásame con la señora, ¿Sí ?

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Un mago en un autobús peruano

Un mago subió a un microbús que iba llenísimo a la hora del almuerzo y quiso entretener a la gente con sus trucos.
Señoras y señores- gritaba- muy buenas tardes. Nadie le hacía caso, a pesar que el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores.
Enfadado porque nadie le hacía caso, les anunció: Voy a hacer que se eleve este autobús... ¡1, 2, 3! Y entonces el microbús se elevó.
Toda la gente, asustada, le gritaba: ¡¡¡Bájalo, bájalo, por favor!!!
Ahhhh, no creían que hacía magia, ¿eh? Si quieren que baje el microbús,soplen todos.
Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar.
La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago, éste les dijo: Voy a hacer que a ese viejito que está al fondo con su esposa, se le pare el pájarito: ¡1, 2, 3! Y ¡¡¡ZASSSSSSS!!!, se le paró al viejito y los pasajeros, al unísono: ¡¡¡OHHHHH!!!.
Entonces la viejita saca una pistola y grita: ¡¡¡AL PRIMERO QUE SOPLE, LO MATO CARAJOOOOO!

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Un señor vive el peor día de su vida

Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago.
El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!
El señor le contesta: No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida.
Primero, llego tarde al trabajo y me despiden.
Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado.
Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.

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Un cura y una monja


Estaba un sacerdote manejando hacia su parroquia y en la carretera se encuentra con una monja conocida, para y le dice:
“Madre, suba que la llevo al convento”.
La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna.
El padre se le queda mirando y sigue manejando, al rato le toca la pierna y la monja le dice:
“Padre acuerdese del Salmo 129“.
El Padre le pide disculpas y sigue manejando.
Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:
“Padre, acuerdese del Salmo 129″.
El Padre se excusa diciendo:
“Perdoneme Hermana, pero usted sabe, la carne es debil”.
Despues de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia.
Va rapidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129.
Encuentra el Salmo que dice…
“Seguid buscando y alla arriba encontrareis la Gloria…”

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Pensé que no sabías leer!!


Unn día, dos paisas que se casaron.
Ella se llamaba Lencha y el Felipe. Al terminar la boda los dos salen de la iglesia y van para el salón, a la fiesta, pero como ya les andaba de calentura se arrimaron a la hamaca, y que empieza Felipe:
Andale Lencha, quítate esa ropa, ándale Lencha quítate los calzones, y así hasta que dejó desnuda a Lencha.
Y luego se desnuda Felipe, entonces lencha sale disparada gritando:
• ¡Ay Jelipe, yo creía que te decían el burro, porque no sabías leer!.

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Chistes – Un piurano en lima


Piuranos
En busca de un mejor futuro llegó un paisano de Catacaos – Piura a Lima. La verdad es que el pobre hombre veía pasar los días y nada de chamba, el poco dinero que llevaba, si le alcanzaba para comer, pero no por eso, podía dejar de sentir el deseo de la “higiene del cuerpo” al ver las ofertas de sexo en una de las muy conocidas calles de Lima, llega a entablar el siguiente diálogo con una lolita de ocasión:
Piurano : Señorita, yo tengo ganas de hacer “higiene del cuerpo”, pero quiero que me lo haga como en mi tierra.
Lolita: Como en su tierra ! y ¿de dónde eres?
Piurano : pues yo soy de Catacaos, de Piura, pues señorita.
Lolita : No te preocupes cholo, has encontrado a la mujer indicada. Yo conozco mil y una maneras de hacerte feliz, sígueme que por acá es mi cuarto.
Caminan una cuadra y antes de llegar al cuarto el cholo dice: Señorita, recuerde que yo quiero que me lo haga como en mi tierra.
Lolita : Si hombre, no lo he olvidado
Entran a la habitación y el cholo insiste, pero Señorita, acuérdese que yo quiero que me lo haga como en mi tierra.
Lolita : Si cholito, no te preocupes.
Despojados, ambos de sus ropas, el cholo reinsiste: Señorita, pero yo quiero que me lo haga como en mi tierra.
Lolita : Muy bien pues…. Ahora dime ¿cómo te lo hacen en tu tierra?
Piurano : ! FIADITO PUES SEÑORITA !!!

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Un loro chistoso


Animales
Una Señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que solo tiene un loro pero que éste había pertenecido a una señora que tenia un burdel, por lo cual su vocabulario era altamente grosero. A la señora no le importó y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza:
Nueva casa, nueva madame‘
La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.
El loro al verlas dice:
Nueva casa, nueva madame, nuevas p.u.t.a.s’
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue para que vea al loro.
Llega el papá a la hora de la comida, el perico dice:
Nueva casa, nueva madame, nuevas p.u.t.a.s, mismos clientes…
Hola DON BETO!

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Los periquitos
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Llega una señora a confesarse y le dice al cura:
- Padre, tengo un problema.
- Dime hija, ¿cuál es tu problema?
- Fíjese padre que tengo dos periquitas muy bonitas, pero lo único que saben decir es: "¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?"
Le contesta el padre:
- Eso está muy mal, hija, pero le propongo algo: yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Bíblia y a rezar, tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñaran a rezar y leer la Bíblia.
La señora, encantada con la idea, le lleva las periquitas al día siguiente. Al llegar, ve que los periquitos del padre están en su jaulita concentrados, rezando el rosario. Meten a las periquitas en la jaula que, fieles a su costumbre dicen:
- ¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?
Y uno de los periquitos del cura contesta:
- Hermano, ¡guarda los rosarios que nuestras oraciones han sido escuchadas!

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Última voluntad
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Estaba la familia reunida ante el féretro del padre, recién fallecido. El hijo menor dice:
- Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá: ser enterrado con un millón de pesetas en el ataúd.
El hijo mediano añade:
- Sí, bueno... pero en realidad sólo pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25% de IRPF.
El hijo mayor apostilla:
- También tendremos que deducir el 16% de IVA...
La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva:
- ¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito.... y que él gaste cuánto quiera.

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La hormiguita
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Una hormiguita tenía que cruzar un río y como no había puente le preguntó a un elefante que pasaba en ese momento:
- Me da la cola hasta el otro lado del río.
- Sí, móntate en mi lomo.
Al llegar al otro lado, la hormiguita se baja y le dice:
- Gracias señor elefante.
- ¡Gracias no! Ábrete de piernas.
Para regresar la hormiga tiene el mismo problema, pero consigue subir en un burro en vez de un elefante:
- Gracias señor burro.
- De nada - le responde el burro.
- Gracias señor burro.
- De nada hormiguita.
- Gracias señor burro.
- De nada.
- ¡Ay mariiiiicón!

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Un tio entra a un bar y dice:
- ¿Me pone un whisky?
- ¡En seguida!
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Un tio entra a un bar y dice:
- ¿Me pone un whisky?
- ¡En seguida!
Va el camarero, coge una botella de whisky escoses de 24 años y le empieza a servir.
- ¡Pero que hace insensato! ¡Se ha equivocado de botella, yo no puedo pagar ese wshisky!
- Nada, nada, usted no se preocupe que hoy invita la casa.
- Perdone, pero usted no es el dueño, ¿verdad?
- No, no, yo soy tan solo un camarero.
- ¿Y el dueño dónde está?
- Arriba, con mi mujer
- ¿Y qué hace con ella?
- Lo mismo que yo con su negocio


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La pupila
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En clase de Medicina , pregunta el profesor:
- ¿Quién puede decirme el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:
- El pene.
Y el profesor responde:
- No, es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.


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Una mujer puso en su local ,
" SÉ VENDE TODO Y LO QUÉ NO SÉ VENDE SÉ HACE "
- Jaimito con su mente angelical Le dice :
- ¿ señora vende paja ? la señora responde : no !!
- jaimito dice : ENTONCES HAGAMELA.
 
¿QUÉ HORA ES?

Había un policiía en una esquina, se acerca un tipo y le dice:
-¿Qué hora es?, El policía mira su reloj y le dice 10 minutos para las siete.
el tipo le dice:
-¡ Entonces a las siete me lo chupas! y sale corriendo.
El policía lo persigue desesperado, como a la quinta cuadra tropieza con otro policía, los dos caen al suelo.
-Oye, que te pasa porque corres tanto.
-Estaba en la esquina, pasa un tipo y me pregunta la hora, le digo diez para las siete y me dice ¡a las siete me lo chupas!. - y que te apuras tanto, todavía te quedan cinco minutos.

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MESERO, MESERO

ENTRAN UNOS AMIGOS A UN RESTAURANTE Y HACEN SEÑAS AL MESERO PARA QUE LOS ATIENDA ESTE NO LES HACE CASO Y VAN A QUEJARSE CON EL CAPITAN DE MESEROS:
¡ESE MESERO es un desatento dicen con reproche.
A lo que el capitan de meseros le contesta, no lo que pasa es que ese mesero es muy especial y solo los atiende si hablan en verso, fijense en esa pareja que acaba de llegar:
La pareja: Lero, lero mesero.
Mesero: Aquí esta su mesero para servirles con cordialidad y esmero que van a ordenar.
Pareja: Para mi amada una carne asada y para mi que vengo con ella, una paella.
Los amigos que ya se habian dado cuenta como era el asunto lo intentan:
Lero, lero mesero.
Mesero. Aquí esta su mesero para servirles con cordialidad y esmero.
A mi me das unos huevos con jamón grandísimo cabrón.
Ami lo mismo que a mi compañero pinche monito culero.
Mesero: y vos no quereis una ensalada hijos de la chingada. Sí pero con poco vinagre hijo de tu puta madre.

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DE QUIÉN ES?


Una pareja en la cama:
-Mi amor, ¿de quién es esa boquita? -Tuya mi amor.
- ¿Y ese cuellito?
- Tuyo mi amor.
- ¿Y esas tetitas?
- tuyitas, tuyitas.
- ¿Y ese ombliguito?
- Todo tuyo mi amor.
- ¿Y esa colita? - De Pedro, de Fernando, de Miguel...

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EL CONSEJERO MATRIMONIAL

Esto es una señora que va a consultarse con un consejero matrimonial y se queja de que su esposo la estaba tratando muy mal, y que era demasiado frío con ella… El consejero le pregunta intrigado:
- Dígame señora ¿Ha visto usted la cara que pone su esposo mientras ustedes hacen el amor...?
- La última vez sí la ví doctor.
- ¿Y…? Dígame, ¿qué sentimiento veía usted reflejados en la cara de su esposo mientras la miraba?
- Enojo, odio… ¡qué se yo!
- ¿Así que enojo y de odio, no? Dígame algo, ¿a qué atribuye usted que su esposo reflejara en su cara esos sentimientos? Quiero decir, ¿que era exactamente lo que usted estaba haciendo a él mientras ponía esa cara? - A él nada… ¡es que yo estaba follándo con su mejor amigo!

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CRUZ AZUL VS RIVER PLATE

En una ocasion, se efectuaba un partido de futbol entre el equipo mexicano de Cruz Azul y el equipo argentino de River Plate en la ciudad de Buenos Aires.
-El partido estaba programado para las 7.00 PM, pero eran las 8.00 PM, estaba el estadio con el publico esperando y los mexicanos no aparecian.
-En un momento sono el telefono y atiende el presidente de River.,al otro lado de la linea hablaba el jefe del equipo mexicano y le contaba que estaban extraviados y no podian llegar al pinche estadio.
-El presidente de River les dice: Pero hombre si preguntando se llega a Roma. -y el mexicano responde:Hijo de la chingada de donde crees que te estamos llamando!!!

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LOS 3 SUEÑOS
Tres hombres se duermen en una cama. En la mañana, deciden contarse lo que soñaron la noche anterior. El hombre que se acostó al lado izquierdo de la cama dice:
- Yo soñé que me estaban masturbando.
El hombre en el lado derecho dice:
- Que raro. Yo también soñé que me estaban masturbando!
Entonces, el hombre que durmió en el medio dice: - Que raro! Yo soñé que estaba esquiando!

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‎- ¿Papá ahí fantasmas aquí en la casa?
- No hijo ¿por qué?
- Es que la sirvienta me dijo que si ahí fantasmas
- Hijo empaca tus cosas
- ¿por qué papá?
- Porque No tenemos sirvienta
 
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