Los Mejores Chistes

[Don Diavolo]

q le dice un pollito a otro para ofenderlo????
caldito seas !!!!

 

[Don Diavolo]

Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón!
- Mire, señora... Primero, no soy doctor, soy cantinero. ¡Segundo, Ud. no está enferma, está borracha! ¡Y tercero, no le arde el corazón, sino que tiene una teta en el cenicero!

 

[カルロス]

Un chiste para las chicas del foro

Una pareja se casa y pasa un año en eso la esposa le pregunta asu esposo :
amor por que cada ves ke asemos el amor nunca me pides que me voltee?
el responde : amor si te volteas tenemos hijos muajaja

 

[Lisa S.]

—Mami, mami... es malo tener pene?
—No hijo, por qué?
—Porque mi hermano está todo sudado en el baño tratando de arrancárselo!

 

[lenny_mac]

Probablemente Este Chiste ya lo hayan Posteado antes,NO estoy seguro, pero es un C... de risa y se k vale la Pena Ponerlo asi que disfrutenlo

PARA QUIENES VIVEN HACIENDO PREGUNTAS COJUDAS.....!!!!!

Cuando te ven acostado, con los ojos cerrados en tu cama, la luz apagada y te preguntan:
- Estás durmiendo?
- NO! ESTOY ENTRENANDO PARA CUANDO ME MUERA!!......!
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Cuando llevamos un aparato electrónico para reparar y preguntan:
- Esta con algún problema?
- NO, EL APARATO ESTABA CANSADO DE ESTAR EN CASA Y LO SAQUÉ A PASEAR UN RATO!!!, imbécil !
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Cuando está lloviendo y se dan cuenta que vas a salir en medio del agua y preguntan:
- Vas a salir con esta lluvia?
- NO, VOY A SALIR EN LA PRÓXIMA!. ....judo !
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Cuando terminas de levantarte y vienen a preguntarte:
- Te despertaste?
- NO. SOY SONAMBULO!,......ón!
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Tu amigo te llama a tu casa y pregunta:
- Donde estás?
- EN EL POLO NORTE! UN TORNADO ME LLEVÓ LA CASA PARA ALLÁ!.....pe..tudo!
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Terminas de tomar un baño y no falta quien te diga:
- Te bañaste?
- NOOO, ESTOY HACIENDO CAZA SUBMARINA EN EL INODORO !...... boludo!
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Estás frente al ascensor de tu casa, con una caja que te dobla por el peso, colorado como huevo de ciclista, llega uno y te pregunta:
- Vas a subir?
- NO, NO, ESTOY ESPERANDO QUE BAJE EL DEPARTAMENTO! !!!......animal!
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El hombre llega a la casa de su novia con un fabuloso ramo de flores y ella le dice:
- Flores?
- NO, NO...SON ZANAHORIAS! ciega de M....da!
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Estás en el baño cuando alguien golpea la puerta y pregunta:
- Hay alguien???
- NO.... SOY EL WATER QUE APRENDÍO A HABLAR!!!!!, tarado de m....!
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Un tipo entrando en una veterinaria.
- Tiene veneno para ratas?
- Si Tenemos, va a llevar? - Preguntan.
- NO, VOY A TRAER A LOS RATONES PARA QUE COMAN ACÁ!!!!!....... Immmmbecillll
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Un tipo agarra un lapicero y un talonario de cheques.
- Va a pagar con cheque?
- NO, VOY A ESCRIBIR UN POEMA EN ESTA HOJITA……..por la re....!
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Caña de pescar en la mano, lí*nea en el agua, sentado.
- Aqui se pesca?
- NO... ACÁ HAY VIZCACHAS, CONEJOS, LIEBRES Y PERDICES..., LOS PESCADOS ACOSTUMBRAR SALIR EN EL MONTE………."


Suerte...

 

[Lisa S.]

MAMA MAMA!!! en el colejio me dicen DETECTIVE!..
Porque hiJo ?..
Callate perra aqui las preguntas las hago yo!!!.

 

[Lisa S.]

¡Taxi! ¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
-23 soles
-¿Y si llevo a mi Ex?
-Lo mismo.
-¡Viste! Que no vales nada!!!!!

 

[MISTERIOZXC]

Había una vez una pareja en el bosque y se encuentran con un pozo de los deseos, el esposo tira la moneda y pide el deseo. Le toca a la mujer, se tropieza y cae dentro del pozo y dice el tipo:
¡Esto sí funciona!

 

[MISTERIOZXC]

- ¿Qué es lo qué más te gusta de una mujer?
- A mí las piernas.
- Pues mira, yo es lo primero que aparto.

 

[MISTERIOZXC]

Con mi burrito sabanero voy camino Hacia Belen ... Con mi burrito sabanero voy camino Hacia Belen ... mientras que con PERUTOPS pongo burritos a leer, si te ven, si te ven, jajajjajaja... caistes, seguro lo leiste cantando!!!! =)

 

[Lisa S.]

Ultima investigación de internet:

Vodka+Hielo = jode el riñón!
Ron+Hielo = jode el hígado!
Whisky+Hielo = jode el corazón!
... Ginebra+Hielo = jode el cerebro!

Confirmado, el HIELO jode todo..

 

[Don Diavolo]

Llega el juez que preside la audiencia. En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
-¡Es usted un sinvergüenza!-
El abogado defensor le responde gritando:
-¡Y usted es un ladrón!-
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
-Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.

La yapa

Hay dos tipos de abogados; aquellos que conocen la ley y aquellos que conocen al juez.

 

[Lisa S.]

Una mujer ejecutiva destinado temporalmente en Paris por negocios, recibe una carta de su novio desde Lima
La carta decía lo siguiente:
Querida Milagros:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuelveme la foto que te envié. Con amor.
Henry

La mujer, muy herida, le pidió a todos sus compañeras de trabajo que le regalaran fotos de sus novios, hermanos, amigos, tíos, primos,etc.
Junto con la foto de Henry, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigas. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
Henry, perdóname, pero no puedo recordar quien eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y devuelveme el resto.

 

[Ezio Auditore]

Así es la vida
Son anécdotas verídicas e inéditas, tomadas de la propia experiencia del lector y que revelen aspectos simpáticos o humorísticos del comportamiento de los adultos.


Cuando mi hermano Tom compró un velero, llenó una solicitud para asegurarlo. El formulario incluía preguntas sobre el barco y su dueño, y pedía una foto reciente. Tom y su esposa revisaron un montón de instantáneas y escogieron la que les pareció más adecuada.
Poco después llegó una carta de la aseguradora: “Muy señor nuestro: Recibimos la excelente fotografía de su persona. Tenga la seguridad de que admiramos su magnífico bigote. Ahora bien, ¿tendría usted la amabilidad de enviarnos una foto igualmente atractiva del barco que vamos a asegurar?”

—M.K.
​

+++
Publicado en la revista Reader’s Digest, Octubre 1994, pág. 66

Slds,
TB

 

[MISTERIOZXC]

Ella le envía un mensaje de texto a su novio:
Mi amor: Si estas durmiendo mándame tus sueños...
Si estas riendo mándame tu sonrisa...
Si estas llorando mándame tus lagrimas...
TE AMO!!!
El contesta:
Mi amor;Me agarraste cagando... ¿Qué hago ?

 

[MISTERIOZXC]

'' Jaimito le pregunta a su maestra:
maestra,maestra la oscuridad se come?
no? jaimito porque lo preguantas?
Jaimito:-esque anoche escuche a mi papa decirle a mi mama.." Apaga la luz que te la vas a comer todaaa!!!!!.."ja!ja!ja!ja!ja!ja!

 

[MISTERIOZXC]

habia una niña ciega
y su mamá le dice
hija ponte esta benda
en los ojos y vas a
volver a ver la niña
toda emocionada
se lo puso y cuando
se lo kito estaba llorando
diciendo mamá mamá no veoo
y la mamá le dice FELIZ DIA DE LOS INICENTESS Xdd!!!!!!!!

 

[MISTERIOZXC]

• Están dos amigos y uno dice:- Nunca me olvidaré de la ultima frase de mi padre - ¿Cuál fue?- Hijo, no muevas el andamiooooooooooooooooo.....

• ¿En qué se relacionan la memoria con el culo? En que si te lo rompo, jamás te olvidaras de mí .

• Suegra, ¿no sería mejor que ya no comiera tanto? -¿Y de cuándo a acá te preocupas por mí? - Es que luego yo voy a tener que cargar el ataúd

• Como se dice niño huerfano en chino? CHIN CHU MAMÁ

• Qué es mejor, una pila o una suegra? Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.

 

[Ezio Auditore]

Primer hombre: “Llevo varias semanas sin dormir. Si no consigo 100,000 francos para mañana, voy a quebrar”.
Segundo hombre: “¿Por qué no acudiste a mi? ¿Qué no somos amigos?”
Primer hombre: “¿Quieres decir que me prestarás el dinero?”
Segundo hombre: “No, pero puedo recomendarte unos somníferos maravillosos”.

-Fritz Herdi, en Nebelspalter (Suiza)
​

***
Publicado en la revista Reader’s Digest, Octubre 1994, pág. 102

Slds,
TB

 

[Lisa S.]

Paciente: Doctor...tengo como 10 novios... ¿será que me pongo la T de cobre?
Doctor: Mejor póngase la P de puta y cobre!



Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!