Don_Bakunin
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Lo saqué de una página argentina. Está bien gracioso.
TIPOS DE CACA
Caca fantasma: Cuando uno siente que se esta cagando, pero cuando se sienta no sale nada.
Caca fantasma 2″: Es aquella que al voltear al interior del inodoro para observar con orgullo la obra, ha desaparecido.
Caca perfecta: Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico esta completamente limpio, listo para sonarse la nariz.
Caca húmeda: Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de pape entre el culo y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.
Caca Encoré: Cuando ya habiendo cagado, te estas levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda mas por cagar.
Caca Hulk: Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagarse convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminas exhausto.
Caca tipo Isla: Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la supera la línea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para que se vaya completamente por el caño
Caca explosiva: Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.
Caca alcohólica: Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.
Caca Quiero pero no puedo: Cuando uno siente que se esta cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar,decide regresar mas tarde.
Caca Parto difícil: Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que el bollo esta saliendo atravesado.
Caca Splash!: Es la que viene tan rápido y tan pesada, que al caer en el agua, nos salpica las nalgas y el culo, haciéndonos encabronar.
Caca Exorcista: Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su culo debe estar poseído por el demonio.
Caca Alta sociedad: Es aquel tipo de caca que no tiene olor.
Caca Espía: Dicese de aquella que después de haber jalado la cadena, regresa sorpresivamente.
Caca De Exhibición: La clase de cagada tan monstruosa, que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra.
Caca Desintegrable: Es la que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno aprieta el botón parece explotar en miles de pequeños pedazos.
Caca rajita de canela: Es aquella que queda marcada en la ropa interior (también conocida como derrapon o crayolazo).
Caca dracula: Es aquella que deja sangre en el pape higienico.
Caca Estalactita: Es esa que parece venir en una sola tira y por más que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.
Caca Sorpresita: Es ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño. Pero ¿adivina qué? ¡¡¡¡¡¡¡¡ SE CAGA !!!!!!!!
Caca Santa Claus: Es esa caca tan voluminosa que uno se pregunta cómo hará para pasar por el caño cuando uno apriete el botón
Caca Titanic: Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente.
Caca Arcoiris: Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos.
Caca Orgullosa: Cuando uno lucha tanto con el bollo, que una vez que logra sacarlo, lo primero que hace al salir del baño es contarselo a algún amigo.
Caca Dietética: Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos.
Caca Ritual: Es la que ocurre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres como: No puedo dormir si no cago a las 22:30″
Caca Gruñona: Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia de un fuerte ruido vocal.
Caca Mosca: Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar.
Caca Anónima: Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoria.
Caca Suicida: Ese bollo que intenta irse por el caño aun antes de apretar el botón.
Caca Mariachi: Uno cree que es pedo pero al dejarlo salir suavemente nos damos cuenta de que viene con el acompañamiento de una singular cagada.
Caca ¿Y ahora ?: Sucede cuando uno, después de cagar, observa que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a la mano, una media o calcetín e incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío, finamente despegado capa por capa y enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al material resultante.
TIPOS DE CACA
Caca fantasma: Cuando uno siente que se esta cagando, pero cuando se sienta no sale nada.
Caca fantasma 2″: Es aquella que al voltear al interior del inodoro para observar con orgullo la obra, ha desaparecido.
Caca perfecta: Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico esta completamente limpio, listo para sonarse la nariz.
Caca húmeda: Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de pape entre el culo y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.
Caca Encoré: Cuando ya habiendo cagado, te estas levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda mas por cagar.
Caca Hulk: Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagarse convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminas exhausto.
Caca tipo Isla: Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la supera la línea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para que se vaya completamente por el caño
Caca explosiva: Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.
Caca alcohólica: Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.
Caca Quiero pero no puedo: Cuando uno siente que se esta cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar,decide regresar mas tarde.
Caca Parto difícil: Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que el bollo esta saliendo atravesado.
Caca Splash!: Es la que viene tan rápido y tan pesada, que al caer en el agua, nos salpica las nalgas y el culo, haciéndonos encabronar.
Caca Exorcista: Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su culo debe estar poseído por el demonio.
Caca Alta sociedad: Es aquel tipo de caca que no tiene olor.
Caca Espía: Dicese de aquella que después de haber jalado la cadena, regresa sorpresivamente.
Caca De Exhibición: La clase de cagada tan monstruosa, que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra.
Caca Desintegrable: Es la que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno aprieta el botón parece explotar en miles de pequeños pedazos.
Caca rajita de canela: Es aquella que queda marcada en la ropa interior (también conocida como derrapon o crayolazo).
Caca dracula: Es aquella que deja sangre en el pape higienico.
Caca Estalactita: Es esa que parece venir en una sola tira y por más que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.
Caca Sorpresita: Es ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño. Pero ¿adivina qué? ¡¡¡¡¡¡¡¡ SE CAGA !!!!!!!!
Caca Santa Claus: Es esa caca tan voluminosa que uno se pregunta cómo hará para pasar por el caño cuando uno apriete el botón
Caca Titanic: Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente.
Caca Arcoiris: Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos.
Caca Orgullosa: Cuando uno lucha tanto con el bollo, que una vez que logra sacarlo, lo primero que hace al salir del baño es contarselo a algún amigo.
Caca Dietética: Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos.
Caca Ritual: Es la que ocurre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres como: No puedo dormir si no cago a las 22:30″
Caca Gruñona: Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia de un fuerte ruido vocal.
Caca Mosca: Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar.
Caca Anónima: Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoria.
Caca Suicida: Ese bollo que intenta irse por el caño aun antes de apretar el botón.
Caca Mariachi: Uno cree que es pedo pero al dejarlo salir suavemente nos damos cuenta de que viene con el acompañamiento de una singular cagada.
Caca ¿Y ahora ?: Sucede cuando uno, después de cagar, observa que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a la mano, una media o calcetín e incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío, finamente despegado capa por capa y enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al material resultante.
