Los Mejores Chistes

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PROMOCIÓN

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Va caminando el cholito Julio con su cholita, la Rosita, a pegarse un polvito al río.De pronto,,,,,,,,, se encuentran con una cerca de alambre de púas.
Julio: " Ya mi amorcito, agacha el tronco y pasa por debajo del alambre que yo lo sostengo ".
En ese mismo momento la Rosita se queda atrapada agachadita en el alambre.



Rosa: "¡¡Ya pues Julio !!! sácame de aquí...... ¿no
ves que estoy con el poto al aire y se me ve todo?


Julio: "Rosita.... aguántame la botella de Pepsi
mientras tanto voy corriendo a buscar el alicate a la casa del Patrón.

En eso venía un borrachito caminando y se encuentra con ese potito al aire y listo para la acción.


El Borrachito dice: ¡¡¡pucha!!, qué tal potito que me encontré
agachadito .(y empieza a darle con todo)


Una vez que termina, ve la botella de Pepsi que la Rosita tenía
en la mano, la destapa, se toma un trago y dice:


" PUCHA , CON ESTA PROMOCIÓN........ SE CAGÓ LA COCA-COLA .."
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Frases mas dichas en los "yunaites"
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- Si quiere una COCACOLA diga: GUIMI A COUC

- Si se agarra un dedo con la puerta del Taxi diga: FAC

- Si algo le parece muy costoso diga: FAC

- Si se cae en el metro diga: FAC

- Si lo asaltan en el Bronx diga: FAC

- Si se encuentra con una mujer de esas de película diga: UATA FAC!

- Si alguien le grita algo que contenga FAC responda: FAQUIU CHU!

- Si pierde el pasaporte, detenga un policía y diga: AI LOST MAI FAQUIN PEIPERS

- Si se pierde en la ciudad, grite: AI AM FAQUIN LOST

- Cuando se refiera a un tercero diga: DE FAQUIN GAI OVERDER

- Si quiere acostarse con una morenota dígale: AI UANA FAC WIT IU

- Si quiere acostarse con una rubia dígale: JELOU, CAN AI FAQUIU?

- Si no sabe donde tomar un Taxi diga: JAU CHU GUET A FAQUIN CAB?

- Si esta muy enojado no diga REFAC, solo diga FAC varias veces

- Si le quieren tomar el pelo pregunte: ARIU FAQUIN MI?

- Y si estas instrucciones no le sirven de mucho.... UAT DA FAC IU UANT?
 
En medio de la salvaje fauna selvatica , estaba como siempre el leon como el rey de todos los animales .
Como este rey leon era medio maleado y abusivo como la cdsm , organizo un concurso de chistes obligatorios el puta.

Alguno de sus subditos tenian que contar el mejor de sus chistes o sino era decapitado en primera no mas, sin chistar , y la forma de saber quien ganaba, era viendo si el rey leon se reia , de lo contrario cagao el concursante al matadero no mas cdsm .

Ta que entonces pasa el primer concursante que era un mono y cuenta el chiste, pero el leon cdsm estaba inperturbable el puta, por lo tanto el mono salao fue decapitado.

Pasa el segundo concursante que era una serpiente, pero al igual que el mono fue decapitada porque el rey leon no se rio ni cdsm.

Entonces pasa el último concursante que era un hipopótamo; empieza a contar su chiste, pero cuando iba en la mitad del chiste, el rey leon se puso a reir como el cdsm, y el hipopótamo todo ahuevado le dijo que porque se reía si él aun no terminaba de contar su chiste, y el rey leon mas sadico y maleado que la reputa exclamó:

¡¡¡Puta ja ja ja ,cdsm que era bueno el chiste del MONO!!!
 
una de jaimito :

Una vez estaba Juanita en su casa, y de repente tuvo su primera menstruación. Estaba muy asustada pero no había nadie en su casa, así que

decidió ir a casa de su mejor amigo, Jaimito.
Llegó a la casa y tocó el timbre.

- Hola Jaimito ¿Está tu mamá?
- No Juanita, pero ¿Qué se te ofrece?
- No te lo puedo decir Jaimito, son cosas de mujeres.
- Dímelo Juanita, yo sé absolutamente todo de mujeres.

- No, Jaimito, ¿Dime Está tu hermana?
- No Juanita, pero dime, ya te dije que sé todo de mujeres.

- No te lo puedo decir Jaimito, ¿Dime Está tu sirvienta?
- No, pero dímelo, yo sé todo de las mujeres.

- Está bien Jaimito te lo voy a decir.

En ese momento Juanita se levanta la falda y está toda ensangrentada y dice Jaimito:

Pero ¿Qué hiciste, Juanita? ¡Te arrancaste los huevos!!
 
Dice la profesora:
- Niños, mañana quiero que me traigan ejemplos de empresas que están construyendo cerca de sus casas y cuales son las ventajas!

En secreto la profesora les dice a las niñas:
- Sabemos que Jaimito está muy malcriado, asi que si mañana está por decir alguna grosería, ustedes se levantan y salen del aula...

Al otro día, comienza Anita:
- Por mi casa están construyendo un supermercado y asi mi mamá no tendrá que viajar tanto a comprar la comida.
Felipito dice:
- Por mi casa están construyendo una carpinteria y asi mi papá, que es carpintero, pueda tener trabajo más cerca.
Levanta la mano Jaimito y dice:
- Por mi casa están construyendo un prostíbulo...
Inmediatamente todas las niñas se levantan y jaimito dice:

- Hey con calma perras, que todavía no está abierto jajajajajaja


Ese conch.... jejeje
 
Una camion choca contra un carro lleno de gays, y estos empiezan a gritar: "Idiota, estupido, llamen al policia que este hijo de puta nos choco"

Del camion se baja un negrazo como de 2mts recontra cuerpon y les dice: "Manada de maricas, para cojerlos y darles por el culo a todos"

Y los maricas gritan: "Ay ya no llamen a nadie que el tipo quiere arreglar por las buenas":p


(Esteeee... sin comentarios)
 
CONDONES OLIMPICOS: Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos. Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? -dice ella-... ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!
 
Un joven, está con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede. Finalmente el joven le dice: - ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole: - Bueno, pero sólo la mitad... Promételo. El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio: - ¡¡Métemela toda!! ¡¡Métemela toda!! El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le dice:- ¡Ah No! Promesas son promesas.
 
Cuando Alexito era pequeño quería ser “bailarín” y sus padres no lo dejaron porque eso era para maricones. Luego quiso ser “estilista-peluquero” y tampoco lo dejaron porque eso era para maricones. Luego quiso ser “diseñador de modas” y tampoco lo dejaron porque eso era para maricones. Ahora Alexito creció, se fue a Europa... es maricon y no sabe hacer nada!!!!
 
El papá en la cama de su hija encuentra un vibrador, y le pregunta:
— Hija, ¿qué haces con esto?
La hija le contesta:
— Papá con eso no salgo embarazada, no pega sida, lo uso cuando me dan ganas y no me es infiel.
El papá se queda pensativo.
Un día llega la hija y encuentra al papá tomando whisky con el vibrador al lado. Y le pregunta la hija:
— Papá, ¿¡qué significa esto!? ¿¡Qué pasa pues!?
El papá le contesta:
—Ahora uno no puede tomarse unos tragos con el yerno.
 
Cuando la vecina pasaba, el loro del peluquero siempre le gritaba sin piedad:

— ¡Buen día, puta!

Hasta que un día ella no aguantó más y reclamó airadamente al peluquero, y como modo de castigar al loro por su mala conducta, lo pintó de negro.

Al día siguiente ella pasó por la peluquería y el loro, ahora pintado de negro, no dijo absolutamente nada.

La mujer, triunfante, lo provocó:

— Ahora estás calladito, ¿no?

A lo que el loro , con aire de olímpico desprecio, respondió:

— ¡Cuando estoy de smoking no hablo con putas!.
 
¿En qué se parece el acostarse con un hombre a una telenovela? Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba.
 
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