Offtopic La Libertad

Muchas veces el humor es la firma mas simple de.romper el hielo aunque solo lo hago con algunas... con otras solo es bussines y naa mas... si no preguntale a ya sabes quien...
 
estaban la nueva cofrade maricruz y angelina y katixa que jugaban golf en una mañana soleada.
De pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos cofrades que jugaban en el siguiente hoyo.
La pelota golpeó a NKs, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
las kines y la masajista corrieron hasta donde estaba Nks. La cofra maricruz, sintiéndose culpable, dijo:
- "Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropráctica y masajista sé como quitarle el dolor si usted me lo permite."
- "Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos", contestó Nks, mientras permanecía en posicion fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió hasta que finalmente él le permitio ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear y a masajear .

- "¿Se siente bien?" preguntó maricruz mientras que angelina y katixa se ganaban de la pajeada.

- "¡Me siento de maravillas!" contestó NKs, "pero el dedo me sigue doliendo..."
 
Un grupo de kines que llegaron a una fiesta trujillana encuentran un hotel de cinco pisos (porque despues de recibir polvos tenian que descansar ellas y sus xuxas :D), con un cartel que dice:
Hotel jimmy santi drive inn
-Como están sin sus parejas deciden entrar para ver si vale la pena alojarse allí.

-El recepcionista, Cartucho, les explica como es el hotel:

- "Tenemos cinco pisos. Vayan piso por piso, y cuando encuentren lo que buscan vienen a registrarse, Es fácil decidir, porque en cada piso hay avisos que indican qué contienen"

Así que las KT entran y en el PRIMER PISO, en el aviso se lee: "Aqui todos los hombres son pésimos haciendo el amor, pero son muy sensibles y amables" Las recurseras se ríen a carcajadas y sin dudar suben al siguiente:

El aviso del SEGUNDO PISO dice: "Aquí los hombres hacen el amor de forma maravillosa, pero generalmente tratan mal a las mujeres"

Esto no les parece aceptable a las comelonas, así que siguen al TERCER PISO, donde en el aviso se lee: "Aquí todos los hombres son amantes excelentes, sensibles a las necesidades de las mujeres" Esto se ve muy bueno pero todavía faltan dos pisos ..

En el CUARTO PISO el aviso es sorprendente: "Aquí todos los hombres tienen cuerpos perfectos; son muy sensibles y atentos con las mujeres, son amantes perfectos y todos son solteros, con mucho dinero, dispuestos a casarse" Definitivamente las flacas y algunas no tan flacas están intrigadas, pero ellas deciden ver que hay en el QUINTO PISO, antes de quedarse en el cuarto..

Cuando llegan AL QUINTO, en el aviso dice: "Aquí no hay hombres, Este piso ,se construyó SOLO PARA PROBAR QUE ES IMPOSIBLE SATISFACER A LAS MUJERES Y LA RCDSM.
 
La leyenda de Pt si ese que le gustaba pagar 80 soles a las del BR iba por la calle ahuevado como siempre el gil y encuentra un espejito de cartera, lo levantó, se miró y dijo:

- "Chesuu... A ese webon lo conozco!"

Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón.

De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:

-"carajo! ¿de dónde conozco a ese weon?"

Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón. Se sentó a la mesa del comedor. Mientras su chinita acriollada le servía la comida, el recontra ahuevadazo volvió a mirarse en el espejito.

- "cdsm! que yo a ese weas lo conozco... creo que es el que se corta el pelo al frente mío."

Curiosa, su sacrosanta (jajajaja) mujer le pregunta:

- "Oye Jorjito.. ¿qué tienes en la mano?"

-"Nada importante flaca." - le contesta, y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón.

Terminada la cena el tontonazo se fué a dormir, dejando el pantalon sobre la silla. su flaca intrigada y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo...se miró en el mismo y dijo:

- "Lo sabìa! Una foto de mujer! Y que cara de puta que tiene esta cdsm !!!"
 
la flaca de Amoako envía un mensaje por celular a nuestro cofrade con el siguiente texto:
Si estas durmiendo amorcito mándame tus sueños.
Si estas riendo mándame tu sonrisa.
Si estas llorando mándame tus lágrimas.
TE AMO papachito!!!

Amoako , le responde:

Ta mare , estoy cagando... ¿ que te mando?
 
estaba el cofrade visitador caminando por la selva abre un matorral de ramas, y detrás de éste había un montón de caníbales, el visitador dice:
¡Ya me fregué!
Cuando de repente se abre el cielo y se oye una voz:
¡No, todavía no, lo que tienes que hacer es correr, golpear al jefe, quitarle la lanza y matar a su hijo!
Y se cierra el cielo, el cofrade rápidamente corre, golpea al jefe, le quita la lanza, y mata a su hijo.
Se abre el cielo de nuevo y se oye una voz:
¡Ahora sí, ya te cagaste y bien .
 
Llega Cienfue a las oficinas de la MPT huascasa; toca la puerta y se dirige al encargado:

"Quiero ser ser alcalde (soy una raza distinta) ?cuales son los requisitos?"

"!?Esta usted loco, drogado, idiota o es un imbecil?!"

"!No, pues con tantos requisitos mejor ya no!"
 
nuestro buen amigo y cofrade el tio capri :D entra en un restaurante de lujo con una de las muchachas de la m**nueva manchita positiva y todos los comensales incluidos los mozaicos se les para el chizito en one se acerca el mozaico mas sapo y pregunta.
"¿Qué tomarán los señores?", pregunta ceremonioso el mesero con pinta de jeropa.
"A mí tráigame caviar relleno de faisán y una botella de champán Viuda de Cri-Cri".
"Excelente decisión! ¿Y a su señora?"
"¡A ella mándele un fax y dígale que la estoy pasando de la puta madre!".
 
Dos cofrades se encuentran en la calle (lord rieman y el hijo de german mosnter)y uno le dice al otro:

– Hola causita, cuanto tiempo sin verte, ¿cómo has estado?
– Pues bien brother, imagínate que desde que me dejó mi novia me he comprado un cocodrilo del Amazonas que te la chupa mejor que cualquier mujer… es algo súper excitante.
– me estas vacilando huevon… eso tengo que verlo con mis propios ojos.
– Ven brother, te invito a mi casa para que lo veas.

Una vez en casa de lord rieman
– Ya verás hijo de german... se quedaras huevon

lord riemann silva y aparece corriendo un cocodrilo de 6 metros de longitud que empieza a chupárselo. Cuando este ya ha acabado, El pendejo saca un zapato y empieza a golpearle la cabeza al cocodrilo para que pare. El cocodrilo se va corriendo y se esconde debajo de un armario.

– ¡Increíble riemann! Esto es fabuloso.
– ¿Quieres probar tu un poco brother....?
Bueno chochera provemos,


¡¡¡pero no me vayas a pegar muy fuerte con el zapato!!!.
 
Por trabajo mandaron al tinchi a una provincia donde no hay mujeres.
A un Cofrade de Perutops! Se imaginan? Pasados 3 días le entra la desesperación y le pregunta a uno de los paisanos:
-Disculpe… Cuando ustedes sienten la necesidad de… ya sabes…de tener sexo… ¿Cómo hacen si aquí no hay mujeres?
Entonces el hombre contesta:
-Sr tinchi., vaya al río, allí encontrará su respuesta pero vallase ahora porque la leche se le sale por la nariz.
Se va volando y ve a muchos hombres haciendo fila y le pregunta al último de la fila: -Perdone usted… ¿Para qué hacen esta fila?
-Es que estamos esperando a ese burro que viene cruzando el río… ¿Si lo ve?
Como era él, ya saben... Cofrade de Perutops, todos deciden que no haga fila y pase al frente por ser recién llegado.
Se acerca al burro y allí hay un banquito de madera a su lado y pregunta..
-¿Seguro ustedes hacen esto?
Y uno de ellos le responde:
-Si, como aquí no hay mujeres, pues nos toca así.
Resignado (arreola),el tinchi toma el banquito de madera, lo acomoda detrás del burro se baja el pantalón y se coje al burro. Al segundo polvo siente una mano en el hombro y un pata que pregunta –Sr. Cofrade tinchi… ¿Por qué le hizo eso al pobre burrito?
-¿Qué?... ¿no me dijeron que el burro es para tener sexo?

- Sr. tinchi como será de pendejo… el burro es para cruzar el río…
¡AL OTRO LADO ESTAN LAS PUTAS!
 
Micenas de Leo borracho, casi cayéndose, entra a un restaurante y se sienta en una butaca a la barra. Pide un vino y comienza a tomar.
A todo esto, entra al restaurante Don diabolo, bien vestido, se sienta a una mesa, llama al mozo y pide un pollo con papas fritas y aclara:
-Mozo, el pollo tiene que ser criado en Simbal. Mire que otro no me gusta.-
Micenas que estaba en la barra, para la oreja.
Vuelve el mozo y le sirve el pollo con papas frita. Antes de
retirarse, Don Diabolo le dice:
-Espere mozo.- Entonces toma el pollo por las patas, le mete del dedo en el anito, lo huele y dice:
-Este pollo no es de Simbal. ste pollo fue criado en la granja Los Mirasoles. Le digo más: La granja esta en el tropico antes de llegar al BR Así que, mozo retire esto y tráigame, por favor un pollo de Simbal.-

El mozaico, asombrado, pide disculpas y retira lo que había traído. Micenas, que había escuchado todo,no podía creer nada. Se refregaba los ojos, se pellizcaba. Tomaba más vino y estaba como loco. Vuelve el mozo, con otro pollo.
Don Diabolo, realiza la misma operación: toma el pollo por las patas, lo levanta, le mete el dedo en el anito, lo huele y le dice:
- Mozo, este pollo no es de simbal; es de la plaza chica; de la jato de una tia que vive en prolongacion santa ahi afuerita donde venden talco.
Por favor mozo retire esto. Voy a tomarlo como un mal entendido y esta vez tráigame un pollo de Simbal, por favor.-

Micenas, entendía menos que antes; se golpeaba la cabeza, daba vueltas a la silla, se pellizcaba. Estaba reloco y tomaba más vino.
Volvió el mozo, sirvió el pollo. Don Diabolo realizó la misma prueba y dijo:
- Ahora sí. Este sí es un pollo de Simbal y es de los mejores; de la granja mas vale pajaro en mano, que estar aguantado de alli pal fondo
Y se dispuso a comer.


Micenas de leo se cayó de la butaca. Se pegaba la cabeza contra la barra y siguió tomando vino.
Cuando don diabolo terminó de comer, llamó al mozo y le pidió la cuenta.
Entonces micenas como pudo, se paró, chocando contra las mesas se fue hasta la puerta y se paró en el marco de la misma, impidiendo la salida del comensal.
Cuando llegó este al cofrade, micenas le dijo:
-Perdóneme señor, pero escuché lo que le pidió al mozo y vi lo que hizo con los pollos que le sirvieron y quiero pedirle un favor.-
Don diabolo, muy servicial, le dijo:
-Pero como no. ¿En qué puedo ayudarlo?.-
Y micenas le preguntó:
- No me puede meter el dedo en el culo y decirme donde vivo, que me perdí...???–
 
se encuentra ANV y Jack aragones en el bahia, exactamente afuera de la puerta de Lupe y el primero le pregunta al ahijado:
"¿Qué pasa, Cofrade ?¿ Tienes algún problema?
"Lo que tengo es una frustración del carajo. Yo estaba orgulloso de cómo ponía a mi mujer. Cuando ella llegaba al orgasmo era una cosa tremenda: cómo se estremecía, brincaba, soltaba quejidos, ponía los ojos en blanco".
"¿Y que fue? ¿descubriste que todo era fingido?"
"No, ¡descubrí que es epiléptica!"
 
Athelnor estaba a las 2:00 a.m. tocando la puerta del dormitorio de la sirvienta, cuando de pronto su mujer se levanta y lo sorprende:
Oye weon, ¿qué estás haciendo?
Y Athelnor le contesta:
- Shhhh! Cállate, que si me abre es puta y mañana la echamos
 
Jackobblack Le Dice a jose rios............¡ayer Me Chupé Mi Primer Clítoris!
jose rios Responde.......--nooooooo..........y Cuentame Como Fue?--.......
--bueno Estuvo Delicioso Pero Me Costó Trabajo Encontrarlo Entre Las Nalgas--
¿queeeee? Le Contesta jose rios,
--pero Si El Clítoris Está Para El Otro Lado!!!!!!!!!!
jackobb le responde----chesumadre! Me Chupé Una hemorroide!!!!!!!!----
 
Jose eugenio menguele tiene problemas en el amor y en los negosios y va a la sicologa allison y le dice:
-dra. Tengo un grave problema. Para tener relaciones sexuales con mi mujer, ella es muy recatada, cierra todas las puertas y ventanas, no se desnuda, solo se descubre la zorra y a oscuras, yo jamás la he visto desnuda.
- mire iñor para que su mujer se cure de ese complejo tienes que agarrarla a la maldad. Por ejemplo: Si la chapas cocinando ahi mismo le bajas los calzones y se lo enchufas, si la agarras regando el jardin ahi mismo se lo pones. En fin donde la agarres descuidada la atoras sin asco......
Al otro dia regresa el tipo y y la locumbeta le pregunta:
- como te fue con mi consejo ?
- exelente doctora, llegue a la casa y encontre a mi mujer en la sala mas bonita que nunca, me le fui encima , le baje los calzones y le mande dos polvos al hilo.
- y digame gozó su mujer.. No le dijo que era medio virgen?
- ella no, pero chuchesumadre que se reian las visitas que estaban en casa!!!
 
era la primera noche de BOSS y su hembrichi de recién casados.

Cuando se van a la cama, ella le dice a BOSS: -

¿Sabes Gordis? No te lo había dicho, pero yo no se hacer nada de nada.

BOSS le responde:

- 'No te preocupes mamaseetaa!! , tu te desnudas, te tumbas

sobre la cama, abres las piernas y yo haré el resto.'

Ella le dice:

- 'No weon... tirar si sé... 'Lo que no sé es lavar, planchar, cocinar.....
 
ironhide dijo:
Halexzan se queda sin trabajo. Desesperado, va con maxturbo que es dueño de un supermercado, y le pide que le dé chamba.

Maxturbo le dice que sólo le puede ofrecer un puesto como vendedor, pero le advierte que a él le gusta que sus clientes sean muy bien atendidos y que se les convenza de comprar algo más antes de abandonar la tienda.

Como ejemplo, le pide que observe su propio comportamiento con la señora Devora que acababa de entrar:

"¿Qué se le ofrece, señora Devora?"

"Quisiera un limpiavidrios"

"Cómo no, aquí lo tiene, señora Devora... ¿y por qué no aprovecha y se lleva un lustramuebles, también?"

"¿Y yo para qué quiero un lustramuebles?"

"Bueno, porque si limpia solamente los vidrios, los muebles se van a ver sucios; pero si los lustra, toda la casa se verá reluciente".

"¡Tiene toda la razón, muchas gracias por su consejo!"

Se va la clienta muy contenta, y maxturbo le dice a Halexzan que atienda a la joven Dianita que acaba de entrar, para ver si había aprendido la técnica de atender a los clientes de acuerdo como a él le gustaba.

"Buenas tardes, ¿qué se le ofrece, señorita pero con yayita?"

"Quiero un paquete de Tampax".

"Cómo no, aquí lo tiene, señorita y ¿por qué no aprovecha y se lleva un limpiavidrios y un lustramuebles?"

"¡Pero qué ridiculez! ¿Y para qué quiero yo lustramuebles y limpiavidrios?"

"Bueno, es que como se va a pasar una semana sin culiar... ¡por lo menos aprovecha y limpia bien la casa!"
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Jajaja que buena IronHide Tu si no te olvidas de los patas, muy bueno el chiste, se agradece cofadre.
 
Amigos cofrades trujillanos tengo un primo que nunca a tenido relaciones sexuales y bueno quería saber si conocen a alguna kine que valga la pena para que lo despite y que su primera vez no la olvide y quede feliz jajajaja, apelo a sus experiencias, mi primo en mención tiene 20 años, creo que de preferencia una kine chibola no le caería mal.
 
ironhide dijo:
Athelnor estaba a las 2:00 a.m. tocando la puerta del dormitorio de la sirvienta, cuando de pronto su mujer se levanta y lo sorprende:
Oye weon, ¿qué estás haciendo?
Y Athelnor le contesta:
- Shhhh! Cállate, que si me abre es puta y mañana la echamos
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Eso es VERDURA
 
Hola muchachos se que este tema es para la chacota, consultas y demás cosas libres, pero voy a hacer uso para anunciar en estas lineas mi retiro de la parte kinera en todas sus formas: caletas, fiestas, burdeles, night, etc.... Eso si seguiré apoyando como siempre en las actividades de la cofradía, como son las campañas navideñas y alguna obra caritativa, como también seguiré reuniendo para las pichangas, brontosauriadas y participando en diversas zonas del foro ya que todo no es solo kines. Y el motivo de mi decisión es personal.....
Saludos cofrades.
 
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