Luego de haber cumplido mis votos sagrados, pero sobretodo querer probarme a mi mismo que todavía estoy en forma (aunque solo para el ejercicio horizontal); recordé entonces a algún forista haber mencionado a una kine cuyo aviso ya había leído en el trome, entonces opte ir a pasar revista (Dártagnan al ataqui...jejeje).
Al llamarla, su voz me hipnotizo, pues valgan verdades, es digamos, como la de las operadoras telefónicas (limpia y clara...aunque un poco modosita... ¿¿??), aquella voz me indico ubicarme cerca a las ruinas de Puruchuco y de alli volver a llamarla; así lo hice, para que finalmente me indicara el destino final (paj... ejem...pasajeros con destino a la papita, favor ingresar por la puerta dos...jajaja).
Di con aquel hotel, toque el timbre, pregunte por la habitación y el conserje me indico subir por las escaleras, al final de las cuales se encontraba su habitación.
Toque y al abrirse las puertas, ocurrió mi primera decepción; fue como la vez que conocí a una muy recordada discjockey de radio de cuyo rostro prefiero ahora olvidar (...será acaso por lo fea).
Pero a diferencia de aquella, la kine no llevaba harto maquillaje, trate pues como buen galanteador que soy, hacerle recordar su impresionante pechonalidad, quizás tal vez para romper el hielo (aunque creo fue, para luego manosearlos a discreción...)
Pero la chica muy fríamente me indico que me quitara el dizf...digo la ropa y que eran dos soles por preservativo, pero una llamada interrumpió y ella presurosa contesto (...su atención por favor, se les recuerda acercarse a la zona de embarque...uhmmm).
Me acomode en aquella cama y mientras más me decepcionaba mientras mas ella se desnudaba, trate de jugar con aquellos melones que llevaba por tetas, pero ella me increpo:
¡Nooo...no me las chupes solo me las puedes besar, no quiero que me llenes de saliva! (¡queee...!... ¡comoooo!...pero si solo quería chequear que no sean operados nomás, además a quien tildas de baboso, ni que fuera caracol).
Lastimosamente mi piropo no surtió efecto, entonces prepare mi "estrategia vale todo" (atacaría por las piernas pues) y cuando trataba de consignar la primera llave, la voz al micrófono replico:
¡Tus condones son con retardante y no los voy a usar así que tienes que pagarme los míos! (adiós lucha...car...o).
Las ansias en ese momento empezaron a decaer, y luego de darle una pequeña ilustración de que los ponchitos que había llevado no tenían retardante y que yo solo usaba los de sol...ejem...digo los de farmacia (...seguridad ante todo) y cuando ya creía que se había comido el cuento, ella replico: ¡y como se yo que no tienen retardante! (...solo hay una manera de saber pues, cómetelo pues coj...a y veras...).
Luego de haber lamido ella sus dudas (...jajaja) y presto yo a bombear en tercera, ya que la tenia en misionero, una llamada entrante (y no era lo único que en ese momento entraba) me corto la viada. Ella me aparto y se apresuro a contestar; yo le increpe su actitud indicándole que debería apagar dicho aparato mientras estuviera atendiendo, pero ella muy suelta de carnes (
mas adelante entenderán porque) me replico:¡yo tengo que contestar mis llamadas pues tengo que atender a mas clientes así que déjame trabajar!;no supe si el haber usado aquel tono de voz con ella, me hizo chocar con aquella respuesta, pues se lo dije con la misma firmeza con la que pongo orden en casa (quizás debí pedírselo con mas fuerza, pues era ya la cuarta llamada que contestaba...¡¡...!!!).
Ella hizo un espacio en su apretada agenda telefónica y cuando no contestaba una llamada trataba de recordar que yo estaba presente y con frases sutiles como:¡quieres darte prisa, algún nuevo cliente podría venir!...¡concéntrate y termina quieres!...¡uyy...otra llamada!, me invitaba cortésmente a quedarme (si pero a quedarme furioso...grrrr).
Le pedí la del perrito, pues quizás no viéndole la cara me motivaría a terminar, pero ella respondió: ¡estas loco, tu debes estar conciente que la tienes grande y yo me tengo que acomodar para que no me lastimes! (...que estaré pagando), ya bueno, al menos dejaras que te suba las piernas, y nuevamente:¡pero solo una! (ya bueno, entonces haremos la patadita al cielo...jejeje)
...¡que haces!_me dijo; lo que tu me pediste pues... ¡nooo...!-repitió, pero...pero si esta pose es bien tierna...lastima.
Luego de contestar su sexta llamada y concluir que ella sufría de la enfermedad de la "Perifonitis aguda", quise dar por concluido dicho encuentro, pero aun habiendo accedido ella a "dársela" al filo del catre, el temor se apodero de mi, pues no quería que una nueva llamada me volviera a la realidad que estaba siendo olímpicamente ignorado(eso y además de que no quería que dicho mal me fuera contagiado y le ayudara luego a contestar sus llamadas).
Dimos por terminado dicho encuentro, me vestí, y mientras ella contestaba la octava llamada desde que ingrese, abrí la puerta y me aleje de aquel lugar.
A continuación el rating de ley:
LIZ:
1.- TIPO DE CHICA:
De esas norteñas de barrio, que la pintan de "sanas" pero que en el fondo son tremendas jugadoras (...aunque yo sigo aun buscándole el fondo).
2.- CARA:
Redonda, labios gruesos, nariz pequeña, cabello ondeado, típica mulata del norte, algo agraciada en el rostro.
3.- EDAD:
No pregunte, pero calculo que bordea ya los 22 abriles.
4.- TALLA:
No me percate bien pero debe bordear 1.60 m.
5.- SENOS:
Lo poco rescatable de esta loquita, son grandecitos, con pezones pequeños y bonitos; aunque la gravedad son su peor enemigo. Diría que son talla 40 b, esta algo cuadradita pues.
6.- CINTURA:
¿Cual?...jajaja, no tiene, o tal vez lo dejo en el norte
jijiji.
7.- BARRIGA:
Ahora entiendo porque no me gusta ni el "mondonguito italiano" ni el "caucau"...jejeje. Tiene hartos fuelles.
8.- CADERAS/ TRASERO:
Tiene caderas angostas y el trasero...uhmmm...bueno, creo aquí debo mencionar aquella ley universal de "mucha teta, poco culo"...en fin.
9.- PIERNAS:
Nada trascendental, aunque no las tenía chuecas.
10.- PAPITA:
Coma habrá sido de espantosa la faena que en esta oportunidad no pude realizar mi mas bella pasión de contemplar dicha región femenina (
aunque creo es adicción).
11.- PIEL:
No estaba áspera, ni tampoco suave, lo cotidiano diría.
12.- ASEO PERSONAL:
La clásica micción "antes de".Pero no se lavo antes ni después, me pregunto si las de su tipo lo hacen al finalizar el día (uyyy...guarda)
13.- TATUAJES:
No logre ver ninguno, quizás se me paso alguno (entre los rollitos quizás...jejeje).
14.- PERFORMANCE:
No cumple su cometido, fría, mecánica, no dije que parecía contestadota telefónica...tururú
tururú
jajaja.
15.- FELLATIO:
Lo común, sin nada de imaginación, aunque no se le sentían los dientes.
16.- ANAL:
Quizás lo alquile, pero incluso no se lo pude ver para dar mis apreciaciones, por lo descrito allá arriba.Aunque ya me imagino lo que me hubiera dicho (¡lo siento pero usted no dispone de crédito para usar el siguiente conducto!...jajaja)
17.- TRATO:
Agregándolo dentro de mi agenda negra, uno mas a la gran lista, me hizo sentir como en casa cuando recibo visitas de mi suegra.
18.- FONO:
Es el fijo 7811111, fue lo que mas aprecie, si hasta el código del modelo se me quedo en la mente...jod...r.
19.- ANUNCIA EN:
Lo vi en el diario Trome como "Vitarte-Liz" y por una mención de un hinch...digo un forista en este apartado...jejeje.
20.- PRECIO:
Es de s/.20.00 la media hora, aunque yo me quede menos (o mejor dicho soporte menos).
21.- UBICACION:
Un hostal de 5 pisos de nombre T****, el segundo de una calle donde antes se ubicaba la antigua oficina del Reniec y en donde hay un paradero de moto taxis.
22.- LOCAL/HIGIENE/COMFORT:
La habitación es simple, ubicado en el segundo piso, no creo cambien las sabanas, la ducha no tiene agua caliente y dispone de una toalla muy pero muy maltratada.
23.- PRIVACIDAD:
En el edificio nadie, pero en el teléfono... (Si tan solo lo hubiera apagado).
24.- EXPERIENCIA EN EL LABURO:
Como kine diría que ninguna, o es que aprendió las malas mañas, pero en polladas tal vez diez...jejeje.
25.- CALIDAD DE POLVO:
Decepcionante, porque siempre que retorno al ruedo me pasan estas cosas, una maldición talvez. Quizás si hubiera sabido el código de bloqueo algo satisfactorio podría haber sido (
lastima que solo lleve el código PIN
jejeje)
26.- PUNTAJE FINAL: (*/10)
27.- VOLVERIA?
Ni aunque me ofrecieran la promoción de "triplicar mis recargas"...jejeje. Seguiré con otras búsquedas como la de encontrar al hu...n que la recomendó...jajaja, mentira es bromita (...creo)
28.- CATEGORIA:
Trigueña norteña pechugona.
He aquí el final de mi reporte y como siempre digo, estaré en contacto.
