desiderio camoranesi
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Llega un barco Ruso al puerto del Callao
Toda la tripulación se dispone a ir pa la ciudad a buscarse putas pa complacer sus necesidades sexuales, pero se les advierte del alto indice de SIDA en el puerto y de que no pueden cachar sin usar condón.
Entonces todos los rusos calientes van pa la única farmacia abierta en la ciudad a comprar condones, pero por más muecas que hacen los huevones no logran hacer entender al vendedor que quieren condones ya que no hablan ni de ingles ni español... .
los huevones mas fustrados que la regresan al barco azadasos, pero un marinero inteligente se va a la farmacia, se baja el pantalón, saca la pichula pa fuera, lo coloca sobre el mostrador y pone un billete de un dólar al lado. Entonces el encargado se queda viendo y piensa:
- "Ummm... ¡ya sé que quiere! Lo que este ruso quiere es un condón".
Y el ruso mas feliz que la corre pal barco y le avisa a todos los huevones como hizo pa conseguirlo el condon .
Todos los rusos van hecho un pedo a la misma farmacia y hacen la misma huevada, se bajan el pantalón se sacan la verga, la colocan en el mostrador y al lado un billete de un dólar.
Pero a todo esto el encargado había salido a comer y lo reemplazaba temporalmente un NEGRITO ayudante. Este, al ver a todo el montón de rusos con la VERGA afuera piensa:
- "... ¡Ah, ya sé qué quieren estos rusos pendejos!".
Entonces se baja el pantalón, saca la media pichula, la coloca sobre el mostrador y dice:
- "Bueno, bueno, señores lo siento mucho pero la CASA GANA."
Y recoge todos los billetes.
----------------------------------------
Un indio en el registro civil:
¿Es usted casado?
Sí senior.
¿Con prole?
No senior, con Lupe.
¡Prole quiere decir HIJOS!
Ah sí, tengo un prolo y una prola.
-----------------------------------
En la funeraria...
¿Qué quiere que le hagamos a su suegra? ¿Incinerarla o enterrarla?
¡Las dos cosas! ¡No corramos riesgos!
--------------------------------------------
Un señor llega a su casa después de visitar a la suegra en el hospital, y le dice a su mujer:
Tu madre se viene a vivir con nosotros.
¿Por qué dices eso? Le pregunta su mujer.
Porque ha dicho el médico que esperemos lo peor.
-----------------------------------
Llega un encuestador del asilo de ancianos del pueblo y toca a la puerta de una casa. Sale un viejito como de 90 años.
¡Buenos días, señor!, deseo entrevistar a la persona de mayor edad de esta casa.
Sí como no, permítame, se voltea y grita: ¡Mamaaaaaá necesitan a mi abueliiiiitoooo!
------------------------------------
Le dijo el soldado al cabo:
Mi cabo no cabo en mi cama.
Y el cabo le dijo:
No se dice cabo se dice quepo.
Mi quepo no cabo en mi cama.
-----------------------------
Doctor, doctor, tengo un testículo de hierro y otro de madera.
¿Y usted tiene hijos?
Sí, Robocop y Pinocho.
----------------------------------
Llega el hijo después de jugar un partido de fútbol a su casa y le dice a su padre:
Papá, me jugué el mejor partido de mi vida, hice 3 goles.
Y le pregunta el papá:
Y mijo, ¿a cuánto quedaron?
¡Perdimos 2-1!
..........................................................
locos
El Inspector General de Salud está haciendo un recorrido por el manicomio en compañía del encargado del plantel. De pronto, el Inspector ve algo que le llama la atención: un loco acostado en el piso y un grupo alrededor de él. Por curiosidad, le pregunta al encargado qué está pasando allí:
"Lo que pasa es que el loco que está acostado dice que es el periódico y los demás lo están leyendo."
"Muy interesante, ahora me tengo que ir, seguiremos mañana la inspección."
Al otro día, cuando siguen haciendo la supervisión, el Inspector ve que el loco-periódico del día anterior es perseguido por todos los antiguos lectores.
"¿Y ahora qué está pasando?", le preguntó intrigado al encargado.
"Que como es el periódico de ayer, ahora lo quieren para limpiarse el culo."
--------------------------------------------------
Juanita y Pepe estaban por comprometerse en matrimonio. Pero antes de aceptar, ella pensó que sería prudente confesarle que, debido a una enfermedad infantil, sus senos no se habían desarrollado normalmente y, debido a eso, se le habían quedado de un tamaño equivalente a los de una niña de doce años.
Al enterarse de su secreto, Pepe le aseguró que no tenía de que preocuparse, que el amor que sentía por ella estaba por encima de esa contrariedad. Y ya que estaban en eso de las confesiones, pensó que también sería propicio contarle un secreto que escondía por muchos años. La miro a los ojos y le dijo:
"Mi amor, tengo que decirte que tengo el pene del tamaño de un recién nacido. Espero que esto no sea problema".
Ella le contestó que el tamaño de su pene no sería ningún problema, porque lo amaba tanto que buscaría la manera de solucionar ese 'pequeño' problema.
Se casaron, y al llegar al hotel donde pasarían su luna de miel, inmediatamente comenzaron con los manoseos y caricias. En eso, al introducir Juanita su mano en los calzoncillos de Pepe, soltó un grito ensordecedor y salió corriendo de la habitación. Alcanzándola, Pepe, asombrado, le preguntó qué era lo que le había pasado. Todavía agitada, la chica le contestó:
"¡Me mentiste, me dijiste que tenías el pene del tamaño de un recién nacido!"
"Es verdad, cariño, lo tengo del tamaño de un recién nacido: pesa tres kilogramos y mide 48 centímetros de largo".
--------------------------------------------------
Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio,
cincuentona ella, con las carnes algo caídas, pero
muy ilusionada, se viste con ropa interior fina,
con medias, ligas y tacos de aguja, entra con
cara de caliente al dormitorio y se para frente a su
marido que está tirado mirando tele.
-mijito -le dice la mujer- te acordai cuando nos
casamos, un día como hoy, hace 25 años y me dijiste..
Te voy a comer los pechos hasta secártelos!!.
Te voy a tocar el culo hasta que se te caiga!!.
Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca!!.
¿Y hoy no tienes nada que decirme?
El marido la mira de arriba a abajo y le dice:
-Si cojuda
MISION CUMPLIDA!!
-----------------------------------
LOS SOBRINOS............. CHISTE MAS HUEVON
Entra un hombre borracho a un bar, se sienta en una mesa y empieza a gritar fuerte:
¡Camarera, hip, cabbbmmmarera, hip!
Señor, por favor compórtese, ¿Qué desea?
Entonces el hombre saca unos pollitos de los bolsillos, los pone sobre la mesa y dice:
Tráigame una botella de whisky para mí y para mis sobrinos.
La mujer queda muy asombrada, pero le trae la bebida. Al rato vuelve a llamar el hombre:
¡Camarera, una botella de tequila para mí y para mis sobrinos!
Al rato nuevamente:
¡Camarera, un champagne para mí y para mis sobrinos!
Entonces la mujer se acerca y le dice:
Escúcheme, usted ha bebido de más pero no me va a decir que cree que esos pollitos son sus sobrinos.
Por supuesto que sí, los encontré en la calle y me decían:
"Tío, tío, tío, tío".:
---------------------------------------
JA JA JA JA JA
Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:
"Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?"
"Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el ave.
"¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado".
"Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".
"¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?"
"Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas".
"¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?"
"Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero".
El hombre mira la etiqueta del precio (50.000) y masculla:
"Ese precio es demasiado para mí".
"Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño 5.000".
El hombre ofrece las 5 lucas y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:
"Pssst", moviendo un ala para que se acerque.
El tipo se pone muy cerca de la jaula.
"No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero".
"¡¿Qué?!"
"Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior".
"¿Y después qué pasó?"
"Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda".
"¡Dios Santo! ¿Y qué más?"
"Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..."
El ave se queda callada un buen rato.
"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!", grita frenético el hombre.
"No sé, se me paró LA PICHULA y me caí del palo".
Toda la tripulación se dispone a ir pa la ciudad a buscarse putas pa complacer sus necesidades sexuales, pero se les advierte del alto indice de SIDA en el puerto y de que no pueden cachar sin usar condón.
Entonces todos los rusos calientes van pa la única farmacia abierta en la ciudad a comprar condones, pero por más muecas que hacen los huevones no logran hacer entender al vendedor que quieren condones ya que no hablan ni de ingles ni español... .
los huevones mas fustrados que la regresan al barco azadasos, pero un marinero inteligente se va a la farmacia, se baja el pantalón, saca la pichula pa fuera, lo coloca sobre el mostrador y pone un billete de un dólar al lado. Entonces el encargado se queda viendo y piensa:
- "Ummm... ¡ya sé que quiere! Lo que este ruso quiere es un condón".
Y el ruso mas feliz que la corre pal barco y le avisa a todos los huevones como hizo pa conseguirlo el condon .
Todos los rusos van hecho un pedo a la misma farmacia y hacen la misma huevada, se bajan el pantalón se sacan la verga, la colocan en el mostrador y al lado un billete de un dólar.
Pero a todo esto el encargado había salido a comer y lo reemplazaba temporalmente un NEGRITO ayudante. Este, al ver a todo el montón de rusos con la VERGA afuera piensa:
- "... ¡Ah, ya sé qué quieren estos rusos pendejos!".
Entonces se baja el pantalón, saca la media pichula, la coloca sobre el mostrador y dice:
- "Bueno, bueno, señores lo siento mucho pero la CASA GANA."
Y recoge todos los billetes.
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Un indio en el registro civil:
¿Es usted casado?
Sí senior.
¿Con prole?
No senior, con Lupe.
¡Prole quiere decir HIJOS!
Ah sí, tengo un prolo y una prola.
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En la funeraria...
¿Qué quiere que le hagamos a su suegra? ¿Incinerarla o enterrarla?
¡Las dos cosas! ¡No corramos riesgos!
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Un señor llega a su casa después de visitar a la suegra en el hospital, y le dice a su mujer:
Tu madre se viene a vivir con nosotros.
¿Por qué dices eso? Le pregunta su mujer.
Porque ha dicho el médico que esperemos lo peor.
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Llega un encuestador del asilo de ancianos del pueblo y toca a la puerta de una casa. Sale un viejito como de 90 años.
¡Buenos días, señor!, deseo entrevistar a la persona de mayor edad de esta casa.
Sí como no, permítame, se voltea y grita: ¡Mamaaaaaá necesitan a mi abueliiiiitoooo!
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Le dijo el soldado al cabo:
Mi cabo no cabo en mi cama.
Y el cabo le dijo:
No se dice cabo se dice quepo.
Mi quepo no cabo en mi cama.
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Doctor, doctor, tengo un testículo de hierro y otro de madera.
¿Y usted tiene hijos?
Sí, Robocop y Pinocho.
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Llega el hijo después de jugar un partido de fútbol a su casa y le dice a su padre:
Papá, me jugué el mejor partido de mi vida, hice 3 goles.
Y le pregunta el papá:
Y mijo, ¿a cuánto quedaron?
¡Perdimos 2-1!
..........................................................
locos
El Inspector General de Salud está haciendo un recorrido por el manicomio en compañía del encargado del plantel. De pronto, el Inspector ve algo que le llama la atención: un loco acostado en el piso y un grupo alrededor de él. Por curiosidad, le pregunta al encargado qué está pasando allí:
"Lo que pasa es que el loco que está acostado dice que es el periódico y los demás lo están leyendo."
"Muy interesante, ahora me tengo que ir, seguiremos mañana la inspección."
Al otro día, cuando siguen haciendo la supervisión, el Inspector ve que el loco-periódico del día anterior es perseguido por todos los antiguos lectores.
"¿Y ahora qué está pasando?", le preguntó intrigado al encargado.
"Que como es el periódico de ayer, ahora lo quieren para limpiarse el culo."
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Juanita y Pepe estaban por comprometerse en matrimonio. Pero antes de aceptar, ella pensó que sería prudente confesarle que, debido a una enfermedad infantil, sus senos no se habían desarrollado normalmente y, debido a eso, se le habían quedado de un tamaño equivalente a los de una niña de doce años.
Al enterarse de su secreto, Pepe le aseguró que no tenía de que preocuparse, que el amor que sentía por ella estaba por encima de esa contrariedad. Y ya que estaban en eso de las confesiones, pensó que también sería propicio contarle un secreto que escondía por muchos años. La miro a los ojos y le dijo:
"Mi amor, tengo que decirte que tengo el pene del tamaño de un recién nacido. Espero que esto no sea problema".
Ella le contestó que el tamaño de su pene no sería ningún problema, porque lo amaba tanto que buscaría la manera de solucionar ese 'pequeño' problema.
Se casaron, y al llegar al hotel donde pasarían su luna de miel, inmediatamente comenzaron con los manoseos y caricias. En eso, al introducir Juanita su mano en los calzoncillos de Pepe, soltó un grito ensordecedor y salió corriendo de la habitación. Alcanzándola, Pepe, asombrado, le preguntó qué era lo que le había pasado. Todavía agitada, la chica le contestó:
"¡Me mentiste, me dijiste que tenías el pene del tamaño de un recién nacido!"
"Es verdad, cariño, lo tengo del tamaño de un recién nacido: pesa tres kilogramos y mide 48 centímetros de largo".
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Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio,
cincuentona ella, con las carnes algo caídas, pero
muy ilusionada, se viste con ropa interior fina,
con medias, ligas y tacos de aguja, entra con
cara de caliente al dormitorio y se para frente a su
marido que está tirado mirando tele.
-mijito -le dice la mujer- te acordai cuando nos
casamos, un día como hoy, hace 25 años y me dijiste..
Te voy a comer los pechos hasta secártelos!!.
Te voy a tocar el culo hasta que se te caiga!!.
Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca!!.
¿Y hoy no tienes nada que decirme?
El marido la mira de arriba a abajo y le dice:
-Si cojuda
MISION CUMPLIDA!!
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LOS SOBRINOS............. CHISTE MAS HUEVON
Entra un hombre borracho a un bar, se sienta en una mesa y empieza a gritar fuerte:
¡Camarera, hip, cabbbmmmarera, hip!
Señor, por favor compórtese, ¿Qué desea?
Entonces el hombre saca unos pollitos de los bolsillos, los pone sobre la mesa y dice:
Tráigame una botella de whisky para mí y para mis sobrinos.
La mujer queda muy asombrada, pero le trae la bebida. Al rato vuelve a llamar el hombre:
¡Camarera, una botella de tequila para mí y para mis sobrinos!
Al rato nuevamente:
¡Camarera, un champagne para mí y para mis sobrinos!
Entonces la mujer se acerca y le dice:
Escúcheme, usted ha bebido de más pero no me va a decir que cree que esos pollitos son sus sobrinos.
Por supuesto que sí, los encontré en la calle y me decían:
"Tío, tío, tío, tío".:
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JA JA JA JA JA
Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:
"Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?"
"Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el ave.
"¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado".
"Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".
"¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?"
"Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas".
"¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?"
"Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero".
El hombre mira la etiqueta del precio (50.000) y masculla:
"Ese precio es demasiado para mí".
"Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño 5.000".
El hombre ofrece las 5 lucas y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:
"Pssst", moviendo un ala para que se acerque.
El tipo se pone muy cerca de la jaula.
"No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero".
"¡¿Qué?!"
"Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior".
"¿Y después qué pasó?"
"Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda".
"¡Dios Santo! ¿Y qué más?"
"Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..."
El ave se queda callada un buen rato.
"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!", grita frenético el hombre.
"No sé, se me paró LA PICHULA y me caí del palo".
