Adivinanza
Dos amigos están hablando y uno le dice al otro:
-A que no sabes cual es el animal que es dos animales en
uno?
- Hummm... no, ni idea.
- Pues el gato...
- Por que?
- Porque es gato y araña...
- Aaaaah, entonces como tu hermana...
- Mi hermana???
- Si, porque es
Perra y Cobra..
Yoga
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El Sermón
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
"Apreciado Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy.
1. No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
2. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño
3. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
4. Los apóstoles eran 12 y no 7..... Ninguno era enanito.
6. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como"J.C.&.Compañía".
8. No nos referimos a Judas como "Gran cabron !...".
9. No debe tratar al Papa por "El Padrino".
10. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
11. En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que decía: "su propina es mi sueldo"
12. Los pecadores se van al infierno y no a "la conch.. de su...".
13. El "Padre Nuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo, No haciendo la Ola.
17. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO! !!!!!
IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. Se refirió como "maricón", "travesti con faldita era... Yo! , Espero que esas fallas sean corregidas el próximo Domingo.
Atentamente El Arzobispo.
Feministas
En una reunión de feministas sube al estrado una
inglesa y cuenta su historia:
Una vez llegué a casa y le dije a mi esposo:
-¡Vengo muy cansada del trabajo y a partir de hoy no voy a volver a cocinar !
> El primer día no vi nada, el segundo día tampoco vi nada, el tercer día lo vi cocinando y desde ese día es él quien se encarga de la comida.
Bravo, hurra, gritaban y aplaudían las mujeres.
Le toca el turno a una
gringa que cuenta su historia:
Una vez llegue a casa y le dije a mi esposo:
¡ Vengo muy cansada del trabajo y a partir de hoy no voy a volver a lavar ropa. El primer día no vi
nada, el segundo día tampoco vi nada, el tercer día lo vi en la lavadora y
desde ese día es el quien se encarga de lavar su ropa y la mía !
Bravo, hurra, gritaban y aplaudían las mujeres.
Le toca el turno a una
mexicana que cuenta su historia:
Una vez llegue a casa y le dije a mi esposo: vengo muy cansada del
trabajo y a partir de hoy no voy a volver ni a cocinar ni lavar ropa. El
primer día no vi nada, el segundo día tampoco vi nada, el tercer día empecé a ver un poquito por el ojo izquierdo...
PROMOCIÓN
Va caminando el cholito Julio con su cholita, la Rosita, a pegarse un polvito al río.De pronto,,,,,,,,, se encuentran con una cerca de alambre de púas.
Julio: " Ya mi amorcito, agacha el tronco y pasa por debajo del alambre que yo lo sostengo ".
En ese mismo momento la Rosita se queda atrapada agachadita en el alambre.
Rosa: "¡¡Ya pues Julio !!! sácame de aquí...... ¿no ves que estoy con el poto al aire y se me ve todo?
Julio: "Rosita.... aguántame la botella de Pepsi mientras tanto voy corriendo a buscar el alicate a la casa del Patrón.
En eso venía un borrachito caminando y se encuentra con ese potito al aire y listo para la acción.
El Borrachito dice: ¡¡¡pucha!!, qué tal potito que me encontré agachadito .(y empieza a darle con todo)
Una vez que termina, ve la botella de Pepsi que la Rosita tenía en la mano, la destapa, se toma un trago y dice:
" PUCHA , CON ESTA PROMOCIÓN........ SE CAGÓ LA COCA-COLA .."
jajajajaja
