Chistes Peruanos

[Javu_77]

Lo mejor del humor Criollo.....

​

 

[Javu_77]

TOLEDO Y JESUS :

Toledo en un mitin hablaba a mas de un millon de peruanos en la
Plaza de Armas, cuando de pronto se aparece Jesucristo bajando
lentamente del cielo.
Cuando llega al lado de Toledo le dice algo al oido. Entonces
Toledo, dirigiendose a la multitud dice:
!Atiendan hermanos! Aca el hermano Jesucristo quiere decirles
algo.
Jesucristo se dirige a la tribuna blindada y tomando el microfono
en sus manos dice:
a.. "Pueblo del Peru este hombre que tiene una labia como la mia,
no les ha dado a ustedes el pan del conocimiento igual que hice yo?".
El pueblo peruano responde:-
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii........
" No es cierto que asi como yo multiplique el pan y los peces para
dar de comer a todos, este hombre les ha prometido alimento para
ustedes y sus hijos?
El pueblo peruano responde:
a.. Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii........ - "
No ha prometido construir viviendas, hospitales y policlinicos
para curar las enfermedades como yo cure?
El pueblo peruano grita:
a.. Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii........ - "
No fue traicionado por Fujimori en la marcha de los 4 suyos como
yo lo fui por Judas?
Ya incontrolable, frenetico, el pueblo peruano responde:
a.. Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii........ - "

ENTONCES ..!!! QUE ESTAN ESPERANDO PARA CRUCIFICAR A
ESTE CONCHE SU....#%$

 

[FELINO]

que bueeena maestro . a ver si todos colaboramos con un chistecito Peruano , hay montones ; en cuanto me acuerde de uno lo adjunto .

 

[Javu_77]

A MI LIMA QUERIDA
Poemilla a Lima
(Anonimo)​

Para un fin de semana movido
en Lima no importa la riqueza
sólo hacer funcionar la cabeza
y te la pasas super-divertido,
pues, aunque seas un "mantenido"
por tu "vieja", tu "ñorsa" o tu "trampa"
te vacilas con "blanquiñosas o zambas"
sin un "mango" en el bolsillo.​

Eso extraño de la Capital
mas linda del Continente
con una "vicuña" de presidente
y un "honorable" Poder Judicial,
que solo vino a "jorobar"
a esta "Ciudad de los Reyes"
"zurrándose" en las leyes
y dedicándose a "cutrear".​

Capital de la "limpia basura"
de cambistas y el "tren fantasma"
de stress, úlceras y asma
donde la vida es "recontradura",
porque el caos te satura
y de tanto "chongo " y "relajo"
hasta mandas al "carajo"
al más "bacán" de los curas.​

Reino de "combis asesinas"
paraíso de políticos "ratas"
villa de "coimeros y piratas"
en Azángaro... y 5 Esquinas,
donde sólo por una "propina"
en cuestión de un par de minutos
y sin tener ningún atributo
hasta eres un "men" en Medicina.​

Pero estando de ella tan lejos
¡cómo se extraña el "vacilón"!
ese... "de guitarra y cajón"
música de jóvenes y viejos,
que, usando sus "buenos reflejos"
se "levantan" un "buen hembrón"
metiéndole "floro" de corazón
sólo por dársela de "pendejos".​

En Lima chupas por tu Nación
chupas por "un Perú con esperanza"
chupas por la "U" o por Alianza
pero chupas con emoción!
chupas con "harta" pasión
chupas como un desgraciado
chupas.....pero siempre "fiado"
chupas hasta perder la razón.​

Y para un buen "corte"
no hay nada como un "cevichito"
de cojinova o de merito
para andar con un buen porte,
y tener un mejor "soporte".
Si tu economía es mezquina
y estás "misio" hasta el "copete"
o si eres medio "puñete"
pues "ahitá" el "calderón" de gallina,
porque esta ave (que no es adivina)
te alivia toditos tus dolores
no sólo la "sobredosis" de alcoholes....
también la "inflamación" de "pichina".​

Esta es la Lima donde nací
donde mis ojos vieron el mundo
y a pesar de sus jirones "inmundos"
es donde también quisiera morir,
¡¡para después irme al cielo a vivir ¡!!​

 

[KingsCrest]

Habia una señorita que tenia los labios vaginales muy pronunciados y realmente se le veia feo, esta chica acude donde un Dr explicandole el malestar:
- Dr la verdad es q es muy incomodo, todos los ultimos enamorados q he tenido se han fugado, cuando voy a la playa parece q tengo en ves de un mentón de camello un paquetón de 100 figuritas.. buuuu y ya no se que hacer Dr es por eso que acudo a usted que es el mejor cirujano plastico de Lima.
- No c preocupe señorita que con una sola operacion ud quedara como nueva!
Asi que se programo la fecha de la operacion y la paciente le hizo una peticion al dr.
- Dr lo unico que le pido es que quiero bastante discreción por favor.
- No c preocupe señorita que la discrecion es mi especialidad.
Al dia sgte de la operación la paciente es llevada a su cuarto para q descanse y se recupere y al entrar ve en la cama 3 rosas rojas, en eso entra el Dr haciendo su visita diaria.
- Dr! estoy muy molesta con ud!
- que ha pasado señorita si la operacion ha sido un exito?
- Yo le pedi discreción! asi que de quien son estas tres rosas?
- ahhhh señorita no c preocupe que una rosa es de parte mia por haber sido una muy buena paciente en la operación y la otra es de la enfermera xq le hizo recordar cuando ella tambien se sometio a una operación por un problema parecido.
- ahhhh ya pero y la ultima rosa?
- la ultima rosa es de parte de un paciente en la unidad de quemados que esta agradecido por sus nuevas orejas.
jajajaaaaaaaaaa vamooooo ahhhiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!
Slds
JFRANCISCO

 

[Javu_77]

DISTRITOS EROTICOS
​

Una señora entra en una comisaria y va a quejarse por un problema que habia tenido en la calle y dice:
Señor Comisario, me llamo MAGDALENA y quiero quejarme porque no somos un PUEBLO LIBRE, esta mañana sali por mi VENTANILLA al BALCONCILLO de mi casa, donde un moreno con ojos de LINCE me dijo: MIRA-FLORES!!! y como yo tengo BELLA- VISTA, lo hice, pero mientras yo miraba las flores el abuso de mi.
Ese tipo, que era CALLAO, saco una LIMA y quiso hacerme un SURCO, yo me puse a llorar a CHORRILLOS, pidiendole que no me ATE ni me mate y el desgraciado me dijo: Quiero que te COMAS LA PUNTA!!! por el SURQUILLO..."
Yo grite ¡JESUS MARIA! y aunque quise rezarle a SAN MIGUEL, a SAN LUIS y a SAN ISIDRO no pude concentrarme en la oracion. Es asi que el SAN BORJA se quedo con LA VICTORIA y me dejo la CHACRA COLORADA.
El comisario le dijo a la señora: Usted quiere que lo tenga CERCADO?
A lo que la señora respondio:
Esta usted idiota?!. Si me hizo un MONTE-RICOOOOOO...!!.

 

[Javu_77]

CUANDO MUERA .....

Alan Garcia, molesto, manda llamar a Jaimito y le dice: Oye me enteré de que estás diciendo por ahí que cuando me muera vas a escupir en mi tumba, ¿es verdad eso?

No. Mi presidente, eso es mentira,. Ud. sabe que a mi no me gusta hacer colas.

 

[Infante]

Cuando Pilar Nores se entero que Alan había tenido un hijo fuera del matrimonio, decidio dejarlo y pedirle el divorcio.
Alan muy deprimido por este hecho y agoviado ademas por su poco popularidad decide suicidarse, para esto se va hasta Chosica y se tira en las lineas del tren.
No sé porque, al fin y al cabo es chiste, paso por ahí Jorgito y le pregunta:
- Alan, qué estas haciendo alli tirado?
- Es que pilar me dejo...repondio Alan lloroso
- Pues dile que la proxima vez te deje en otro sito porque por aca pasan muchos trenes .


Saludos

 

[Javu_77]

PROMOCIÓN
​

Va caminando el cholito Julio con su cholita, la Rosita, a pegarse un polvito al río.De pronto,,,,,,,,, se encuentran con una cerca de alambre de púas.
Julio: " Ya mi amorcito, agacha el tronco y pasa por debajo del alambre que yo lo sostengo ".
En ese mismo momento la Rosita se queda atrapada agachadita en el alambre.
Rosa: "¡¡Ya pues Julio !!! sácame de aquí...... ¿no ves que estoy con el poto al aire y se me ve todo?
Julio: "Rosita.... aguántame la botella de Pepsi mientras tanto voy corriendo a buscar el alicate a la casa del Patrón.
En eso venía un borrachito caminando y se encuentra con ese potito al aire y listo para la acción.
El Borrachito dice: ¡¡¡pucha!!, qué tal potito que me encontré agachadito .(y empieza a darle con todo)
Una vez que termina, ve la botella de Pepsi que la Rosita tenía en la mano, la destapa, se toma un trago y dice: " PUCHA , CON ESTA PROMOCIÓN........ SE CAGÓ LA COCA-COLA .."

 

[charly30]

en una exposision de perros, se acerca un cabrito con un pastor aleman, unos concursantes al verlo le preguntan, que de bueno hace tu perro? y este le responde, "mi perro sabe chuparla" dudosos los patas lo desafian y hasta apuestan a que el perro no podia chuparsela a uno de ellos, .. ya , dice el cabrito bajate el pantalon, y se lo baja se acerca a su perro y le dice "dinky chupasela al caballero" a lo que el perro ni se inmuta, con el no era, "dinky te estoy diciendo que se la chupes"....."dynkyyyyyyyyyyy te ordeno que se las chupes" y el perro nada. en eso el cabrito agarra la huaraca del pata se la mete a la boca y balbuceando dice : "ay ... dinky la ultima vez que te enseño ......."

 

[Javu_77]

Diario de un peruano en USA :

Agosto 17/2006

Hoy me mudé a mi nueva casa en el estado de Pennsylvania. ¡Qué paz!, todo es tan bonito aquí, las montanas son tan majestuosas, casi no puedo esperar para verlas cubiertas de nieve. Qué bueno haber dejado atrás la humedad, las bombas, los asaltos, los pirañitas, el narcotráfico, la reelección, la cara de Alan García la extradición o no del chino ,el delincuente de Montesinos, los secuestros, el Smog de Lima y el maldito tráfico y los rateros de la Av. Abancay.

¡Esto es vida!

Septiembre 20

Pennsylvania es el lugar más bonito que he visto en mi vida. Las hojas han pasado por todos los tonos de color entre el rojo y el naranja y amarillo, que bueno es tener cuatro estaciones. Salí a pasear por los bosques y por primera vez ví un ciervo, son tan lindos, tan ágiles,elegantes, es uno de los animales mas vistosos que jamás haya visto. ¡Esto tiene que ser el PARAISO! Espero que caiga nieve pronto.
¡Esto es vida, lo demás es cuento!

Octubre 11

Pronto comenzará la temporada de caza de ciervos, no puedo imaginar a nadie que quiera matar una de esas criaturas inofensivas de Dios. Ya llegó el invierno, espero que caiga nieve pronto, tendré anécdotas para contarle a mis nietos.
¡¡Esto es vida CARAJO!!


Noviembre 11

Anoche nevó y me desperté a las 5:00 a.m., encontré todo cubierto por una capa blanca, parece una postal...una película de estreno, ¡que emoción!. Salí a quitar la nieve de los escalones y a palear mi entrada. Me divertí a lo grande y después tuve una pelea de bolas de nieve con los vecinos (les gané, JA! ), allí no mas pasó la limpiadora de nieve y tuve que palear otra vez.
¡Qué lugar tan bacán es Pennsylvania! >>¡Esto es VIDA !

Noviembre 27

Anoche volvió a nevar, me vacila cualquier cantidad, la limpiadora de nieve me volvió a llenar la entrada, pero bueno ¡qué CHUC...! >>..de todas mangas ... Esto es vida.!!!

Diciembre 22

Anoche volvió a caer nieve, o mejor dicho esa h...... blanca. Tengo las manos hechas m.... y llenas de ampollas
por palear tanto, creo que la limpiadora de nieve me vigila desde la esquina y espera que acabe de palear para pasar de nuevo.
¡Me está llegando al p..... esta maquina de m....... >¡Qué VIDA !

Diciembre 25

Felices Navidades Blancas, pero blancas de verdad, porque esto es pura nieve de m...... ¡Carajo! Si llego a pescar a ese con.... que maneja la limpiadora, te juro que lo mato. No entiendo por que usan esa porquería, espero que se derrita este hielo de m..... que ya hasta los huevos me los encogió.
Qué vida.......

Diciembre 27

Anoche cayó más de esa m...... blanca. Ya llevo tres días zampado en la casa, porque los 10 grados bajo cero me tienen encogidas las pelotas, y no puedo ni orinar, salgo solamente cuando tengo que palear después que pasa la limpiadora y no puedo ir a ningún lugar, el carro lo tengo enterrado bajo una montaña de esa nieve de m....... El noticiero dice que esta noche va a caer 10 pulgadas más de nieve, no lo puedo creer.
Qué vida........

Diciembre 28

El noticiero se equivocó otra vez, no cayeron 10 pulgadas de nieve como dijeron sino 25, ¡Carajo!, como esto siga así, esta h.......no se va a derretir ni para el verano.

Ahora resulta que se malogró la limpiadora de nieve cerca de mi casa y el conchudo de m...... del chofer, vino a pedirme una pala. ¡Qué tal conciencia!
Le dije que ya me habían roto 6 limpiando lo que el me dejaba a diario cuando pasaba y le rompí la pala # 7 en la cabeza, por conchudo, qué vida de m.........

Enero 4

Al fin pude salir de la casa, fui a buscar comida y un ciervo se me cruzo en el camino y lo maté con el carro ¡¡¡¡p.... qué piña!!!! El arreglo del carro me va a costar como 3 mil mangos. Estos animales deberían ser envenenados ... Porque los cazadores no los mataron a todos en la temporada de caza, la temporada de caza debería durar un año
entero .. Carajo !!!
¡¡¡¡Qué p...... vida!!!!

Enero 9

Me resbalé en el hielo, que todavía queda un poco, me saqué la m...... y me rompí una pata, y estando en mi cama pensaba en mis patas del barrio.
!!!Qué vida !!!

Marzo 11

Cuando me quitaron el yeso llevé el auto al mecánico que me dijo que estaba todo oxidado por debajo, por culpa de la sal de m...... que tiraron en la calle.... Sólo estos gringos pueden hacer esto!!!! Es que no pueden encontrar otra forma de derretir el hielo sin joderme el carro???

En verdad esto no es vida!!!!!!!

Mayo 10

Me regresé otra vez a Lima ¡¡¡¡¡¡Esto es vida, CARAJO!!!!!

Otra vez buen combo,cebichito con tu hembrita, tu chelita con los patas,la humedad, smog, tráfico, asesinatos, masacres, secuestros, asaltos,las huevadas de Magaly,las mariconadas de Jaime , futbol del malo,narcos, terrucos, putitas por doquier bien baratitas...cómo las extrañaba... La verdad que a cualquiera que se le ocurra vivir fuera de su país, esta bienhuevón, es un baboso que no entiende las maravillas que tiene un país como el nuestro.

¡¡¡¡¡¡Esto es vida!!!!!!

¡¡¡¡¡¡QUE VIVA EL PERU........CARAJO!!!!!!.

 

[VerdeO]

JAPONESITO LISTO!!!!!
Un niño japonés llega a USA. Es el primer día de clases y la maestra presenta a Suzuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de Sexto grado.
La maestra les dice: 'Empecemos repasando un poco de historia americana'. ¿Quien dijo 'Denme la libertad o denme la muerte?'
La clase se queda callada, excepto por Susuki:
- 'Lo dijo Patrick Henry, 1775'
'¡Muy Bien!'
¿Quién dijo 'El gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra'?
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Suzuki:
'Abraham Lincoln, 1863'
La maestra, asombrada, les dice:
'Chicos, debería darles vergüenza. Suzuki, que es nuevo en nuestro país, y sabe más de nuestra historia que ustedes'
La maestra alcanza a escuchar un susurro:
'¡A la con los malditos japoneses!'
'¿Quién dijo eso?'
Pregunta la maestra.
Nuevamente Suzuki levanta su mano y dice:
'General McArthur, 1942 y Lee La Cocca, 1982'
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
'Voy a vomitar'
La maestra trata de ver quien fue el irrespetuoso:
'Ya está bien, quién dijo eso?'
Y Suzuki dice:
'George Bush padre, al Primer ministro japonés, 1991'
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
'¡Chúpame ésta!'.
Suzuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
Bill Clinton a Mónica Lewinsky. 1997'
La clase entra en un estado de histeria.
La maestra se desmaya!!!.. . cunde el caos.
Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
', y ahora ¿cómo salimos de esta?...'
y Suzuki responde:
'George W. Bush, inmediatamente después de la invasión de Irak, 2003'
Por último, un niño encachimbado por la tanta participación del japonés grita:
'¿Por qué no te callas?'
Y Suzuki responde:
'Juan Carlos, rey de España a Hugo Chavez, en Santiago de Chile, 10 de noviembre de 2007'
Se arma un griterío y alboroto de tal magnitud que alguien llama a la policía que, irrumpe en el salón con las armas preparadas para cualquier cosa, ya que hay noticias de crímenes dentro de colegios últimamente.
Los niños, excepto Suzuki, gritan a voz en cuello: '¡SOY INOCENTE!'
Suzuki tranquilamente expresa:
'Alberto Fujimori, primera audiencia en la DIROES, 10 de diciembre de 2007'.

 

[Javu_77]

MAS AGRESIVO E'TA BASURA!!

Un hombre entra a un Banco y le dice a la cajera:
>"Quiero abrir una cuenta en este banco de ".
>"Por favor señor" -dice la cajera- "esta prohibido hablar de esa manera aqui".
>"¿Y por qué no puedo? - pregunta él.
>"Señor, le suplico, deje de decir vulgaridades" -responde ella.
>"¡¡Me llega al pincho lo que piense usted -dice el hombre- yo solo quiero abrir una puta cuenta en este Banco de lleno de puros huevones conche sus madres... !!"
Entonces la cajera se va y regresa con el gerente del Banco al cual le habia contado lo que sucedia. El presidente le pregunta al hombre: >"Disculpe caballero, ¿le puedo ayudar en algo?"
>¡¡Si, conchadetumadre!! ¡¡Claro que si!!. Me acabo de sacar la tinka y quiero abrir una reputa cuenta en este asqueroso banco de !!
>"Ya veo... - responde el Presidente - ...y me imagino que esta cojuda de lo esta hueveando!!

 

[mister]

va un cholito dela sierra vender carbon a LIMA,en sus llamitas,desoues que vende todo el carbon se manda tomar,cuando despierta de la borrachera se da cuenta que sus llamas no estan,ya cansado se va a un hostal,como esta sucio no quiere dejar lasa sabanas llenas de mugre.asi e s que se acuesta bajo de la cama,va en camarero ypensando que el cholito no esta da por disponible.Llega una pareja de novios y s e acusta en la habitacion,se ponen a hacer el a cto sexual,en lo mejor del acto ,la novia exclama mi amor,me hicistes ver LIMA entera,en eso despierta el cholito y exclama ,senorita y no me vio mis llamitas en todod lo que anduvo.

 

[ccalico]

un peruano (como 100pre) .. llega a la capital argentina .. , el Gran Buenos Aires !! .. tons como provincianito que llega a la capital se queda maravillado con el obelisco ,pegadaso 1 hora lo ve un argentino , de eso pendejos y piensa..

-Este boludo .. q haaaace!??.. lo voy a bacilar un rato ... "Che!.. boliita!!.. q hacés!?

-El peruano responde ... " Mirando esta Maravilla!!·, q precioso, q grande q es .."

Este es un peruano pelotudo...

-El argentino responde .. " Vos sabés q eso es un monumento al pene de mi viejo!, lo tenia tan grande q tuvieron q hacer esto en su homenaje ... y palabreo tras palabreo (tipico argentino )

El peruano sin decir nada , mientras el otro seguia hablando, se acerca al obelisco y empieza como a medirlo con los brazos... el argentino piensa bacilarlo otra vez..

- Che!!.. boliiita!!-- y ahora q hacésss!??

- El peruano recontra fastidiado y con cara pensativa le dice ." observando y tratando de calular cuanto mide la CONCHA DE TU MADRE!!! ....

 

[felipito2199]

Buena Javu...tus chistes son de la conches...me gusto el diario del peruano, es verdad no cambiaria a mi pais por ningun otro...pero ya regreso, buena saludos a los cofrades del mejor foro de mi querido Perú

 

[Jopepe]

MAS AGRESIVO E'TA BASURA!!

Un hombre entra a un Banco y le dice a la cajera:
>"Quiero abrir una cuenta en este banco de ".
>"Por favor señor" -dice la cajera- "esta prohibido hablar de esa manera aqui".
>"¿Y por qué no puedo? - pregunta él.
>"Señor, le suplico, deje de decir vulgaridades" -responde ella.
>"¡¡Me llega al pincho lo que piense usted -dice el hombre- yo solo quiero abrir una puta cuenta en este Banco de lleno de puros huevones conche sus madres... !!"
Entonces la cajera se va y regresa con el gerente del Banco al cual le habia contado lo que sucedia. El presidente le pregunta al hombre: >"Disculpe caballero, ¿le puedo ayudar en algo?"
>¡¡Si, conchadetumadre!! ¡¡Claro que si!!. Me acabo de sacar la tinka y quiero abrir una reputa cuenta en este asqueroso banco de !!
>"Ya veo... - responde el Presidente - ...y me imagino que esta cojuda de lo esta hueveando!!

esta es un cague de Risa
muy buena!!!

 

[Factory_Man]

Este es uno muy corto : era una fiesta de esas tipicas que hay por aqui, sin duda que con orquesta. El asunto es que esta orquesta era tan mala que cuando al mozo se le cayo la charola la gente salio a bailar.

 

[El Forro]

Aqui va este espero les agrade:
Dice que el condor peruano iba volando por meses y en eso se da cuenta que estaba volando sobre la estatua de la libertad y se encuentra con el ave americana calva y esta le pregunta ¿Do you speak english? a lo que nuestro amigo el condor recontraemputado le responde: tu que me picas la ingle y yo te saco la reconchatumadre jajajajaja

 

[ccalico]

Un tipo se quería casar con una muchacha judía y para eso le pidió permiso al padre de ella.
Al ir a la casa de los judíos el padre le explicó:
"Nosotros somos judíos y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija tendrás que pasar una prueba.
Toma esta manzana y regresa mañana."
El chico salió con su manzana y regresó al día siguiente, el padre de la chica le pregunta:
"¿Qué hiciste con la manzana?"
"PUES ME LA COMÍ, TENIA HAMBRE"- le dice el tipo.
El judío le dice: -"Muy mal, muy mal.
Nosotros los judíos pelamos la manzana y con la cáscara hacemos un vino delicioso, luego la partimos en dos, nos comemos una mitad y el resto la repartimos entre la familia, luego las semillas las vendemos en el mercado y si nos sobran las sembramos en la casa. ¿Te das cuenta?
No nos damos el lujo de desaprovechar lo más mínimo de cada alimento.
Así somos nosotros, te daré otra oportunidad. Toma este chorizo y vuelve mañana."
El tipo salió que se lo llevaba el diablo, y regresó al día siguiente.

"Muy bien", -le dice el judío- "¿Qué hiciste con el chorizo?"
"Bueno señor"- responde el muchacho- "Con la cuerdita que ataba el chorizo me hice unos cordones para mis zapatos, con el pedazo de metal que traía en la punta hice una medallita para su hija, luego partí el chorizo en rodajas, me comí un pedazo y el resto lo repartí entre mi familia y los pobres."

"Muy bien" -dice el judío- "¿Y qué hiciste con el forro del chorizo?"

"Fabriqué un condón y me cogí a su hija y aquí le traigo la lechita para que se haga un capuccino..."