Offtopic La Libertad

[Coletyhide]

Ironhide El Semental:
Una mujer en el confesionario:
- Padre, hoy he conocido a Ironhide, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.
- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dólares de limosna.
Más tarde otra mujer:
- Padre, hoy he conocido a Ironhide, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.
- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dólares de limosna.
Más tarde otra nueva mujer:
- Padre, hoy he conocido a Ironhide, y hemos estado haciendo el amor todo el día.
- ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dólares de limosna.
Más tarde:
- Padre...
- Sí, tu también has conocido a Ironhide y habías estado haciendo el amor...
- No, padre. Yo soy Ironhide... O vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia. jajajajajaja

 

[Coletyhide]

Otros chistes :

Este es Gambito que le oye decir a su papa:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Gambito le pregunta a su papa ¿papa que haces?
-pues es muy fácil hijo, mira:
1 entro en la habitación, 2 ella entra, 3 me desnudo, 4 se desnuda, 5 se la meto, 6 se la saco, 7 me visto, 8 se viste, 9 me salgo, 10 se sale.
Gambito al día siguiente trae una amiga a casa y su padre oye 1 2 3 4 5 6 5 6 5 6 5 6 5 6... jajajajajaja
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Cuales son las tres mentiras mas grandes que un hombre le dice a su mujer?
1.siempre te voy a querer.
2.nunca te seré infiel.
3.chupa chupa que yo te aviso!!!

 

[ironhide]

El dentista Sadiman18 le explica Cancer9510 que debía extraerle la muela para lo cual lo va a anestesiar.
Comienza a preparar la jeringa cuando Cancer9510 lo interrumpe:

- Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas...

- Bueno... -dice Sadiman18-, vamos a anestesiar con un poco de gas...

- No Sadiman18... no soporto tener la máscara de gas en la cara...

Sadiman18 trae una pastilla y se la da a Cancer9510, que se la toma sin protestar.

- Con las pastillas no hay problemas... ¿qué es lo que acabo de tomar?

- Viagra... -dice Sadiman18.

- ¿Viagra?... ¿para qué me diste viagra Sadiman18?

- Para que tengas de donde agarrarte mientras le saco la muela sin anestesia…

 

[halexzan]

Tres cófrades se jactaban sobre cuantas veces hacen el amor en una noche.
Diomer Miguel les dice a los otros dos:
- Anoche hice el amor 3 veces con mi choca, y hoy por la mañana me despertó con el desayuno y me dijo que ella nunca podría amar a otro.
Ironhide les dice:
- Yo hice el amor 6 veces anoche con mi charapa, y hoy por la mañana me hizo un tremendo desayuno, tenia la ducha lista, toda mi ropa a un costado de la cama preparada y me dijo que ella nunca podría amar a otro.
Cuando Pitbull1973 se quedo callado, el Diomer Miguel le pregunta:
- ¿Y tu? ¿Cuantas veces le hiciste el amor a la profe Alicia anoche?
- Una vez.
Ironhide y Diomer Miguel se ríen de el y le preguntan:
- ¿Y que te dijo esta mañana?
- Pooooor favooor detenteeee que deboooo iiiir a traaabajaaar!!!

 

[DIOMER MIGUEL]

La cochinitaII entra al ascensor despues de hacer deporte en el gimnasio de la cuadra. Pisos mas arriba ingresa su vecino Irontraider. Cuando van en medio de dos pisos se va la luz. La cosa empeora ya que pasan mas de 3 horas y nadie los rescata. La cochinitaII empieza a tener malos pensamientos así que piensa por un momento como proponerle a su vecino Sunhide que hagan el amor. De un momento a otro se quita la ropa y se para en frente de su vecino y le dice :
QUIERO QUE ME HAGAS TU MUJER!
El hombre "que es una leyenda" se quita los pantalones, la mujer se excita y el tipo con los pantalones en la mano le dice:

!Tome lavelos y planchelos que los necesito mañana para ir a trabajar¡

 

[DIOMER MIGUEL]

¿A qué huele el pene de Popeye?

A aceite de Oliva¡¡¡¡¡

 

[Chiquitín]

Un cura le pregunta a Ironhide en el confesionario:
-Ironhide, quién se está robando el dinero de la limosna los domingos?
-Padre, casi no oigo nada.
-No te hagas el sordo, se que me escuchas.
-Que padre?'?
-Ironhide fuiste tú quien lo robo?
-Padre no oigo.
-Ironhide ponte en este lado del confesionario y tú me preguntas, así te demuestro que si se oye.
Se cambian de posición y Ironhide le pregunta al cura:
-Padre, quién se anda cogiendo a la hija del panadero cada vez que viene a ensayar en el coro?
-Ah su madre Ironhide, tienes razón NO SE OYE NI !
Jajaja

 

[Coletyhide]

mas arriba ingresa su vecino Irontraider.
a su vecino Sunhide

jajajajaja creo que el cofra se confundio o asi los molestan a suntraider y ironhide jajajajajajaja pero me cague de risa con esa mezclas de nombres.
Saludazos

 

[Coletyhide]

En una fiesta se acerca Chiquitin a ofrecerle más whisky a Kissme :
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, ¡se me abren! jajajaja
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Esta Suntraider y katye la malagracia en el campo, empiezan con el calentón y suntraider se pone a comerle el coño....
- Suntraider, Suntraider, quítate las gafas que me haces daño dice la malagracia.
Se quita las gafas y sigue con la tarea. Al momento la malagracia dice:
- Anda Suntraider, ponte de nuevo las gafas que estás mordiendo el césped.
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Diomer miguel, Gambito y Ironhide van al medico,uno con los testiculos negros, otro con los testiculos verdes y el otro los tenia de color rojo. Pasa Diomer miguel el de los testiculos negros, al rato sale llorando y gritando: ¡TENGO SIDA,TENGO SIDA! Luego pasa Gambito el de los Testiculos verdes y al rato tambien sale llorando y gritando: ¡TENGO CANCER,TENGO CANCER! Muy asustado entra Ironhide el de los testiculos rojos y al rato sale riendo y gritando :¡ERA LAPIZ LABIAL,ERA LAPIZ LABIAL!
jajajaja.......


Saludazos

 

[DIOMER MIGUEL]

jajajajaja creo que el cofra se confundio o asi los molestan a suntraider y ironhide jajajajajajaja pero me cague de risa con esa mezclas de nombres.
Saludazos

Asi molestamos a Irontraider, perdon Sunhide, es que se quieren tantoooooooooooooooooooooo
Oiga dok, por que no se nos une a una de nuestras reuniones de camareria, en caso este interesado comuniquese con Irontraider, carajo, quise decir Sunhide.

 

[Coletyhide]

Asi molestamos a Irontraider, perdon Sunhide, es que se quieren tantoooooooooooooooooooooo
Oiga dok, por que no se nos une a una de nuestras reuniones de camareria, en caso este interesado comuniquese con Irontraider, carajo, quise decir Sunhide.

que famaaaaa jajaja, ya con mucho gusto me uno a sus reuniones, pase mis datos a Ironhide hace un tiempo estaré remitiendo denuevo mi movil para que me avisen a cualquier reunión que se aga. jajajaja Sunhide Irontraider usted si cofraaaa jajaja.
Saludazos

 

[Coletyhide]

Hola cofrades, en este espacio también veo que se pueden colocar imágenes y vídeos y así que me puse las pilas he indague por la web para mostrarles a esta mamacita y Exactriz porno (subiré un poco la calentura en este espacio jajaja) y esto es lo que puedo aportar:

Y por ultimo un video:
[video]http://www.serviporno.com/videos/sasha-grey/[/video]

Saludazos cofrades :amen:.

 

[Chiquitín]

Asu mare sasha grey!!!! mi buen amigo dark Style creo que es su hincha acerrimo, bueno para estar acorde a la actualidad, dejo un cartel de la revocatoria jajaja



Sin pica pica jajajaja

 

[pitbull1973]

asu mare sasha grey!!!! Mi buen amigo dark style creo que es su hincha acerrimo, bueno para estar acorde a la actualidad, dejo un cartel de la revocatoria jajaja



sin pica pica jajajaja

bueno pssss no se me para para eso tengo la lengua si o no fiorela

 

[Micenas de Leo]

es me huele a que le dolio jajajaja buena fiorela....................

 

[Micenas de Leo]

Entra el cofrade cancer9510 a la sala del doctor y dice: "Doctor, tengo sida ¿qué puedo hacer?"

El doctor se queda pensativo y le dice: "Cómete un kilo de naranjas por la mañana otro kilo de naranjas por la tarde y otro kilo de naranja por la noche."

"Pero doctor, eso me va a mandar al baño todo el día."

Y el doctor dice:

"¡Eso es para que aprendas para qué sirve el culo!

 

[Micenas de Leo]

Llega pitbull1973 a su casa cuando era niño..........¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase me pidieron, que para mañana explique la diferencia entre “virtualmente” y “realmente”.
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
-El niño obedece:
-Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
-¡Por supuesto!
-¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
-María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
-¡Claro que sí!
¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor ..
- Pabloo, te acostarías con un hombre por un millón de dólares ?
- pues claro tío !!!
- Papá Papá él también a dicho que sí !!!
¿Ves?... “VIRTUALMENTE” tenemos tres millones de dólares, pero “REALMENTE” sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.Jajaja


con todo respeto si ofender

 

[Coletyhide]

Ya que estan poniendo Carteles de la revocatoria ahi va el mio:

jajajaja espero no se moleste la leyenda Suntraider, sin paltas .

 

[DIOMER MIGUEL]

Ya que estan poniendo Carteles de la revocatoria ahi va el mio:

jajajaja espero no se moleste la leyenda Suntraider, sin paltas .

La leyenda?????? ja ja ja ja ese chiste si que esta bueno¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

 

[Coletyhide]

La leyenda?????? ja ja ja ja ese chiste si que esta bueno¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

jajajaja estubo bueno eso