Los Mejores Chistes

[Wateque]

Sobre un bosque del sur de México iba volando un Pájaro carpintero de Canadá, maravillado ante la hermosura.
De pronto comienza a oír unos golpes sobre la madera y también un quejido, lo que vio lo deja estupefacto.

Un pájaro carpintero mexicano, trataba de hacer su casa en un árbol.
El pobre golpeaba y golpeaba pero no podía penetrar la madera. El carpintero canadiense no pudo soportar la situación y le dijo:
No problem amigou, yu descansar que yo me encargo de yur house...
El carpintero canadiense saca una pinche cinta de medir y un lápiz e hizo unos trazos en la madera y tracatacatacatacata ca!!!!! rrrrrrrrr... ........
sssssssssssssssschh hhaaaazzzz! !!!!! Y chingale wey!!! Una casa estilo Georgian con dos pisos, balcón y piscina.

El carpintero mexicano no lo podía creer. Agradecido recibía a su nuevo amigo y le mostró todas las maravillas del sur de México, prometiendo que lo iría a visitar a Canadá.

Un Año después...

El pájaro carpintero mexicano sobrevolaba unos bosques en Canadá decidido a encontrar a su amigo y de pronto comenzó a sentir unos golpes en la madera y unos quejidos... y OH sorpresa, encontró a su amigo tratando de construir su casa en un árbol. Pero no podía penetrar la madera.

El pájaro mexicano le dijo:
Esta vez me toca devolverte el favor, carnal. No hay pex... - cerrando un ojo y comenzó a tomar medidas puesto que poseía la cualidad de tener un ojo a plomo y el otro a nivel. Tomo un poco de vuelo y... katatatatat. ..
ttttrrrrrrr. ......kkk- bum!!!!!. .. Madres cabron!!!
Una mansión de poca m....... 54 dormitorios, 25 baños, cocina americana, sala de spa, jacuzzi, jardín de juegos y mesa de pool... y se quedo a pasar las vacaciones con su amigo canadiense.

¿Cual es la moraleja???? ?

'El pájaro siempre funciona mejor, fuera de casa'

 

[Narcohampon]

Un Dia estaban en el aula los alumnos y La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

Jaimito, ¿Cuál es el problema?

- Es que soy demasiado inteligente para estar en primer grado, mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella, ¡ Yo quiero ir a tercero también!

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la Dirección.

Mientras jaimito esperaba afuera, la profesora le explica la situación al director quien promete hacerle un test a jaimito, seguro de que no podría responder a todas las preguntas y así accedería a permanecer en primero. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar a jaimito y le hacen la propuesta del test, él acepta gustoso.

Indica entonces el director:

A ver Jaimito , ¿ cuanto es 3x3?
- 9

¿ y cuánto es 6 veces 6?
- 36

El director continúa casi una hora con la batería de preguntas, que solo un alumno de tercero puede conocer y el niño no comete ningún error.

Ante la evidente inteligencia de Pepito le dice a la profesora: Creo que debemos pasarlo a tercero.

La profesora, no muy segura pregunta:
¿puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Jaimito aceptan. Comienza entonces la profesora.

¿ que tiene la vaca 4 y yo solo dos?
- Las piernas, responde Pepito sin dudar.

¿ Que tienes en los pantalones, que hay en los míos?
El director se baja los lentes y se prepara para interrumpir....
- Los bolsillos, responde el jaimito.

¿ Que entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?
Estupefacto, el director, contiene la respiración.
- La letra E, responde jaimito

¿Y donde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
El director, hace una mueca de asombro.
- En África, responde Jaimito sin dudar.

¿Qué es blando y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, contesta Jaimito.

¿Y que tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.

¿Qué palabra de cuatro letras, comienza con C y termina con O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director comienza a sudar frío......
- El codo, profesora, contesta Jaimito.

¿Y que empieza con C, tiene un hueco en el medio y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara.....
- Un CD, responde sin dudar Jaimito.

El director, mareado por la presión, los interrumpe y le dice a la profesora:

Mire, ponga a este hijo de puta en Sexto y yo me voy a primero, porque acabo de fallar en todas las respuestas......

 

[Wateque]

- ¡Soldados! - dice el sargento - en vista del excelente trabajo que habéis hecho, el presidente Zapatero, quiere recompensaros. Os dará 1000 Euros por cada centímetro que arroje la medición de vuestro cuerpo!!!

- A ver, cabo, ¿cómo quieres que te midan?
- ¡Señor, desde los pies a la cabeza, señor!
- 185 cm. x 1000 € = 185.000 € para ti, cabo!
- ¡Señor, gracias señor!

- Recluta González. ¿Cómo quieres que te midan?
- ¡Señor, desde los pies a los dedos de la mano, señor! - dice, levantando la mano y alzando el brazo.
- 230 cm. x 1000 € = 230.000 € para ti, soldado González
-¡Señor, gracias señor!

El sargento se dirige al soldado de 1ª Martínez, un chico de Albacete, con más tiros pegaos que la ventana de un bosnio:
- Soldado de 1ª Martínez : ¿Cómo quieres que te midan?
- ¡Señor, de la punta de la polla a los huevos, señor!
- ¿Estás seguro, soldado de primera Martínez?
- ¡Señor, sí señor!
- Muy bien. Bájate los pantalones.

El sargento toma el metro, lo sostiene en la punta de la polla y empieza a medir hacia atrás. Al llegar a la raíz del nabo, desconcertado, pregunta:
- Soldado de 1ª Martinez, ¿dónde coño tienes los huevos, que no los veo?

- ¡Señor, en Afganistan, señor!
http://perutops.com/foro-relax/showthread.php?t=22442

 

[NUEVO-HAWAI]

CLASIFICACIÓN DE MARIDOS, SEGUN LAS MUJERES

- Saben lo que es un marido DVD?
- Es aquel que se Desnuda, Voltea y Duerme

- Y un marido DVD-R ?
- Es aquel que se Desnuda, Voltea, Duerme y Ronca.

- Y un marido CD?
- Es aquel que Come y Duerme.



Moraleja de la historia:

- NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...

- Varias Horas de Sexo.

 

[NUEVO-HAWAI]

Un niño pregunta a su abuelito :

Dime abuelito q es el amor ?

El abuelito de 80 años responde:

- A los 20 años el amor es... MMS

- A los 40 años el amor es... MMS

- A los 60 años el amor es... MMS

- A los 80 años el amor es... MMS

Y el niño pregunta, pero q es MMS abuelito ?

A los 20 años MMS es Mañana, Medio dia y Siempre en las noches.

Al os 40 años MMS es Martes, Miércoles y Sábado.

A los 60 años MMS es Marzo, Mayo y Septiembre.

Y a los 80 años MMS es Mis Mejores Sueños.

 

[Wiñamuca]

¿Que es negro, blanco y rojo sucesivamente?.

Un pingüino cayendose de las escaleras.

jejejejeje

 

[Falcon-X]

- Generalmente trabajas hasta tarde. ¡Como las putas!

- Generalmente eres más productivo por la noche.¡Como las putas!

- Te pagan para mantener al cliente feliz. ¡Como las putas!

- Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines. ¡Como las
putas!

- Si eres bueno, nunca estás orgulloso de lo que haces. ¡Como las putas!

- Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes.¡Como las putas!

- Es difícil tener y mantener una familia. ¡Como las putas!

- Cuando te preguntan en qué trabajas no lo puedes explicar. ¡Como las putas!

- Tus amigos se distancian de ti y tú solo andas con otros iguales que tú.
¡Como las putas!

- El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas. ¡Como las putas!

- Evalúan tu "capacidad" con horribles pruebas.¡Como las putas!

- El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas. ¡Como las putas!

- Cada día al levantarte dices "¡NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!" ¡Como las
putas!

- Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el consejo
que necesitan ¡Como las putas!

- Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya.¡Como las putas!

- Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares. ¡Como las putas!

Ahora me pregunto... Realmente ¿Eres Ingeniero o...?

 

[NUEVO-HAWAI]

Tres operarios limpian las ventanas en lo alto de un rascacielo.
Uno de ellos tiene la necesidad de ir al baño y decide bajar de su andamio.
Mientras está en el baño, un viento fortísimo azota el edificio y hace precipitar
al vacío a sus 2 amigos, quienes se estrellan en el pavimento...

Esa misma noche, nuestro amigo, q no tiene consuelo por lo ocurrido, acude
con su esposa al velatorio de sus amigos y trata de dar ánimo a las viudas...

De pronto, entran 2 señores q preguntan por las viudas y se dirigen a ellas :
Señoras : El Seguro previsto por la Empresa de Siniestros les otorga, en estos casos
a cada una de ustedes la suma de 2 millones de dólares.
Tengan los cheques y reciban nuestras más profundas condolencias...

La esposa de nuestro amigo, mira anonadada la escena y se dirige a su marido:

¡¡¡ Claro !!! Y El Señorito:

¡¡¡¡ CAGANDO !!!!

 

[survivor3000]

dice q dos espermas se encuentran
y uno de ellos le pregunta al otro oe
ya llegamos a la vagina
y el otro le contesta
no hoy entramos por la faringe

q buenaaaa

 

[DJPAJAX]

que es un punto morado en el cielo ? ssuper uva jhojo

 

[Lhuis]

Este es un pescador que atrapa un pescado grande, y se lo lleva a su casa para comerlo.
Al llegar le dice a su mujer: "Hazme este pescado frito" y la mujer le dice "Como lo voy a freir, si no hay aceite".
"Entonces empanizado", "Como, si no hay harina?"
"Entonces en ceviche". "Como, si no hay limón?".
Molesto el pescador, se regresa al mar y tira el pez al agua. Entonces el pez saca la cabeza, alza las aletas y grita: ¡¡¡QUE VIVA EL APRA COMPAÑERO!!!

 

[La-Mole]

una ratona presumida iba caminando x el parque con su enamorado el muercielago cuando se les cruza una ratona envidiosa y le dice:

- Pero que feo es tu enamoradooo
a lo q la ratoncita le responde inmediatamente:

- Si ! es feo pero es Piloto lero lero!!

 

[La-Mole]

Ratas solitariasEstá una ratita sentada, aparece otra y le dice:

- ¿Qué haces aqui tan solita, ratita?

Y le contesta la otra:

- Nada, esperando un ratito...

 

[La-Mole]

Emergencia de vida o muerte

En cierta ocasión, la oficina de emergencias, recibe una llamada de una persona histérica.

- ¡911! ¡911! ¡Rápido por favor, mándeme una ambulancia, la policía, a los soldados, es más, hasta los de inmigración, pero de una vez!


Atónita, la operadora responde:

- Señor, espere, cálmese, ¿cuál es la emergencia?

- ¡Hay un gato en la ventana! Grita la voz.

Ay señor, dice más aliviada la operadora, ¿todo este escándalo por un gato?

- Sí, pero dese prisa, ¡Está usted hablando con el periquito!

 

[Elephant]

DOS AMIGAS SALIERON SOLAS, SIN SUS MARIDOS, DE REGRESO EN LA MADRUGADA, AGOTADAS POR LA BORRACHERA, LES DIERON GANAS DE ORINAR, PERO LO ÚNICO QUE HABÍA CERCA ERA UN CEMENTERIO. DECIDIERON BAJARSE Y ORINAR...


LA PRIMERA NO ENCONTRÓ CON QUE SECARSE, ASÍ QUE SE LIMPIÓ CON SU ROPA INTERIOR Y LA TIRÓ.


LA SEGUNDA TAMPOCO ENCONTRÓ CON QUE, ASÍ QUE AGARRÓ LA CINTA DE UNA CORONA DE FLORES PERTENECIENTE A UN ÚLTIMO FUNERAL Y SE LIMPIÓ CON ELLA.

A LA MAÑANA SIGUIENTE LOS MARIDOS SE LLAMAN Y UNO LE DICE AL OTRO:

-PTM!!!... ESTO YA ES EL COLMO, ESTOY HASTA LA CORONILLA DE LAS SALIDAS DE ESTAS DOS. AHORA SÍ SE TERMINÓ DE FREGAR TODO, IMAGÍNATE..... LLEGAR SIN CALZÓN A CASA, A LAS 4:00 DE LA MAÑANA.


Y EL OTRO LE CONTESTA:

TIENES SUERTE Y NO SÉ DE QUE TE QUEJAS!!! POR LO MENOS LA TUYA LLEGÓ SIN CALZÓN, MI MUJER LLEGÓ CON UNA TARJETA EN EL TRASERO QUE DECÍA: “NUNCA TE OLVIDAREMOS, CON CARIÑO: TUS COMPAÑEROS DE TRABAJO”.



Saludos
Elephant...

 

[Elephant]

una señora, medio dormida en su cama, escucha cuando llega su marido del trabajo y siente como él la acaricia suavemente, casi de manera furtiva, como recorriendo suavemente la periferia de su cuerpo.

Ella siente como su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias.
El marido toma sus manos y las recoge, mete una de sus manos por su espalda y llega atrevidamente hasta sus redondeces.

En este momento, la señora está que arde, jadeante y deseosa. Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas.
La mujer siente que la pasión perdida por muchos años ha regresado y le encanta sentir como su hombre apoya sobre ella todo su peso.

La enerva sentir en su nuca el aliento cálido de su marido. Ella se prepara, levanta las caderas; separa y flexiona sus piernas y se dispone a ser tomada, cuando de pronto su marido suelta sus piernas, gira sobre sí mismo y se acomoda en su lado de la cama.

La mujer, asombrada y respirando hondamente pregunta:

- ¿Qué pasó…?

Él responde,

- Ya...

- ¿Ya qué, huevón…?

- Ya duérmete carajo…, ya encontré el control remoto...


Saludos
Elephant...

 

[Psycho Dad]

Explica la maestra a sus alumnos:
“La Hiena es un animal que vive en el norte de África, come carroña y se aparea una vez al año; además emite un aullido semejante a la risa de un hombre….”
-¡A ver Pepito! ¿Qué aprendiste?
”La Hiena es un animal que vive en África; come carne podrida, y se aparea una vez al año, y hace un aullido que parece que se está riendo”
-“¡Muy bien Pepito! A ver tú, Pablito…”
“La Hiena es un animal que vive lejos, en África, creo; come carne podrida, se ríe como un hombre, y ve a su pareja una vez al año”
-“¡Muy bien Pablito! A ver tú, Jaimito ¿Qué aprendiste?”
“Yo solo tengo una pregunta, señorita:
La Hiena, con lo lejos que vive, con la que come, y con lo poco que folla…….
¿De qué coño se ríe?”....

 

[jhondotnet]

ahi va otra !!

llega un borracho a una iglesia y llega hasta el altar, la gente se queda mirándolo y esperando q va a decir. El borracho se pone frente a ellos y dice energicamente... Los q estan a mi izquierda son unos conchesumare's y los q están a mi derecha son unos hijos de puta !!! ... Entonces un patita que estaba en la parte derecha exaltado dice ...Eyyyyyyy !!! yo no soy ningun hijo de puta !!! ... y el borrachito responde enérgicamente... ya ya !! pasate pa la izquierda entonces conchesumare !!!!

 

[Wateque]

Un matrimonio viaja a Europa de vacaciones. En la aduana de Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites
conversa en alemán con la empleada de migración:

-'Buenos días, señora ¿sus papeles?'
-'Aquí los tiene'

El esposo al no entender nada pregunta:
-'Mi amor, ¿qué dijo?'
-'Me pidió los papeles' contesta la esposa tranquila

Vuelve a preguntar la empleada;
-'¿Cual es el motivo de su visita?'
-'Venimos de vacaciones' contesta la esposa.

El esposo vuelve a preguntar a la esposa:
-'Mi amor, ¿que dijo?'
-'Me pregunto que a qué venimos a Alemania'

Continúa la empleada alemana:
-'¿De dónde vienen, señora?'
-'De Quito, Ecuador'

Nuevamente insiste el marido:
-'Mi amor, ¿qué dijo?'
La esposa un poco desesperada ya le contesta: -'Pregunta que de dónde venimos'.

La empleada comenta entonces:
-'Oh, Quitooooooooooo. Una vez estuve allí hace algunos años. Que ciudad tan hermosa, la gente increible, pero tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era insoportable, flojo, sucio, machista, celoso, metiche, enfadoso, no me dejaba en paz y además tuve el peor sexo de mi vida'.

-'¿Qué dijo, mi amor?'
-'Que te conoce, ¡¡¡¡huevón

 

[relaxmen]

Un Arabe millonario hace una fiesta en su jataso, habien un monton de invitados y llega la hora de agradecimientos y toda esa wada, en eso el Arabe hace un anuncio...

Arabe: " estimados cofrades bienvenidos a esta pequeña reunión ... bla bla bla ... y en agradecimiento a su presencia les tengo un premio, si alguien se atreve a cruzar esta piscina (señalando con su mano) nadando le regalo 5 pozos de petroleo, sino quiere esto le regalo 100 millones de dolares, sino quieren el dinero le regalo la mano de mi hija cosa que asi cuando me muera se quedan con todo, pero ojo ehh la piscina tiene lagartos, pirañas, culebras, caimanes, etc. y el que se atreva a cruzarlo chancaca !! ganao... "

pasaron 5 minutos y naa too silencio, hasta que en eso se escucha " plashhh" Diablito en la piscina, todos voltean a ver y era un perutopista que estaba luchando con las pirañas, culebras, etc. hasta que el tipo sale todo sudoso, palteao y el Arabe todo cachaciento le dice:

Arabe: "muy bien me has ganao, me has retao has cruzado la piscina nadando, como quieres que te premio con los pozos de petroleo?", el tipo asao le responde "no señor",
Arabe: "ahh ya sé los 100 millones de dolares?", el cofrade responde, "tampoco señor",, el Arabe: yaa sé la mano de mi hija? , el perutopista dice, tampoco señor.

Arabe: "entonces qué es lo que quieres?"
Perutopista: todo asao lo que quiero saber es quien mieerrda me a empujao a la piscina ... plop
ablaos !!!