Los Mejores Chistes

[Lhuis]

1.- El que llega a los 30 años sin tener panza... maricón (es fijo) !!!

2.- Comer cualquier huevada que se chupe: chupetines, chupetes, adoquines, etc. Lo único que chupa un hombre son huesos de pollo, langostinos, mariscos y por supuesto MUJERES. Todo lo demás son mariconadas.

3.- Tener gato ¿?... No pues!!! Solo un cabrazo consumado tendría un gato. Un gato es como un perro pero en maricón. No tiene sentido, un hombre que vive con un gato, vive una relación homosexual... ridículo y rosquete!!!... un verdadero hombre tiene un perro, al que se le enseña a chupar cerveza y con suerte a eructar.

4.- Los que no van de campamento por que no hay baño.Un hombre caga donde sea.

5.- Pedir café descafeinado con leche descremada o similar: MARICÓN!!! Un café es un café, negro, puro, fuerte, macho. Lo único que se le puede agregar a un café es ron, cognac, whisky, lo demás son mariconadas.

6.- Saber el nombre de más de 4 tortas... Mariconazo!!... un hombre conoce con las justas la de chocolate, un milhojas,y eso... imaginate un hombre pidiendo: disculpe, me traería una Claire, o una torta Reina Ana, una Pompedour o una Frasier?... con 12 equipos de fútbol, a 22 jugadores cada uno, mas la liga italiana, el Barcelona y el Boca Juniors, a quien carajo le queda sitio para recordar el nombre de tortas !!!

7.- Ir a la feria del libro: M-A-R-I-C-O-N!!! gastar plata en libros? cuando se puede ir al Motorshow, donde hay buenos carros, anfitrionas bien ruconas, ruidos, risas y pedos. Imagínate, pasarse el día entre libritos de y sus MARICONES autores autografiándolos.

8.- Manejar agarrando el timón con las dos manos: REEEEMARICONNNNN!!! Si los vaqueros pueden amarrar a una vaquilla con un lazo y una sola mano...? porque mela un hombre no necesita las dos para agarrar el timón. Si con la mano derecha sintonizas el partido en la radio, tocas el claxon, hablas por celular y le agarras las piernas a la rufiana que vaya al lado.

9.- Mirar el fútbol con las piernas cruzadas MARICONAZOOOO!!! , El fútbol se mira con las piernas separadas, para rascarse las pelotas cuando te molestas porque un huevón fallo un gol. Ni hablar de aquellos que apoyan el mentón sobre la palma de la mano....... CHIVAZO CONSAGRADO!!!

10.- Los que después de ducharse en las mañanas con "jabón neutro", tienen una rutina de tratamiento con cremas humectantes. PUTO!!! Solo le falta maquillarse y usar crema Nivea.

MARICON DE MELA!!! LOS MACHOS SOMOS UNA ESPECIE EN VIAS DE EXTINCIÓN, PRESERVEMOS ESTA ESPECIE.


El hombre más poderoso del mundo, es aquel que es dueños de si mismo... yo pensé que era Obama

 

[Wateque]

Debido a la CRISIS FINANCIERA, adoptamos nuevas politicas:
(Nuevas políticas de la empresa, efectivas a partir del 16 de marzo de 2009)

CÓDIGOS DE VESTIR:

1) Se les informa que deberá vestir de acuerdo a sus posibilidades
salariales.

2) Si usan calzado Prada y bolsa Gucci asumiremos que su situación
financiera es buena y que por lo tanto, no requieren un aumento de sueldo.

3) Si visten modestamente, quizás lo que necesiten es aprender a administrar
mejor sus ingresos, lo que le permitirá mejorar su apariencia y en
consecuencia, no necesitar un incremento en sus ingresos.

4) Si visten bien, están justo donde deben estar y por ello, no requieren un
aumento salarial.

INCAPACIDADES:
Ya no se aceptarán constancias médicas para justificar faltas al trabajo. Si
pudieron ir al médico, pudieron ir a trabajar.

DÍAS DE DESCANSO:
Cada empleado recibirá 104 días de descanso al año. Se llaman sábados y
domingos.

AUSENCIAS POR DEFUNCIÓN:
Las defunciones, salvo la propia, no justifican faltar al trabajo. Nada
puede hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo fallecidos. Debe
hacer todos los esfuerzos necesarios para que los arreglos funerarios los
realicen personas que no laboren aqui. En aquellos casos excepcionales en
los que Usted tenga que participar, haga los arreglos necesarios para que
los funerales se realicen por la tarde, después de la hora de salida.
Nosotros le permitiremos laborar durante la hora de tomar alimentos, de
manera que pueda salir una hora antes que el resto del personal.

USO DEL SANITARIO:
Hemos detectado que se pierde demasiado tiempo en el uso del sanitario.
A partir de esta fecha, se establece un límite de tres minutos para el uso
de las instalaciones. Después de ese tiempo, sonará una alarma, el rollo de
papel se retraerá, la puerta se abrirá y su fotografía será tomada. En la
segunda oportunidad, su fotografía será publicada en el periódico mural de
la oficina. Cualquiera que sea sorprendido sonriendo a la cámara, será
enviado a la sección de salud mental de los servicios médicos.

HORA DE LOS ALIMENTOS:

* Las personas delgadas contarán con 30 minutos, pues requieren comer más,
para verse saludables.

* Las personas de complexión normal, contarán con 15 minutos, pues en ese
tiempo podrán hacer una comida normal y mantenerse en forma.

* Los gorditos solo tendrán 5 minutos, pues es el tiempo suficiente para
consumir una lata de "Slim Fast".

Gracias por su lealtad a la Empresa. Estamos aquí para proporcionarle una periencia laboral positiva. Por ello, toda pregunta, comentario, queja, frustración, irritación, insinuación, alegato, acusación, lamentación, etcétera pueden dirigirla a cualquiera otra parte.
Atentamente:

El Jefe

 

[Elephant]

Don Jacobo, padre de Rebeca, preocupado por ésta, le pregunta:

"Querida Rebeca, ¿tienes algún pretendiente?"

"Sí papá, ¡tengo tres!"

El padre decide someter a prueba a cada uno de ellos: Abraham, Isaac y Samuel.

Don Jacobo le entrega a Abraham un huevo; a Isaac una naranja y a Samuel un chorizo, y les dice que a la semana deben volver y contarle que hizo cada uno con lo que se llevó.

A la semana llega Abraham y Don Jacobo le pregunta:

"¿Qué hizo con el huevo, Abraham?"

"Bueno... al huevo le rompí la cáscara, la tiré a la basura, me preparé un huevo frito y me lo comí".

"¡No, mal, mal! Usted desperdició la cáscara de huevo que picadita, picadita, es comida para pájaros. No merece casarse con Rebeca. ¡Váyase!"

Luego llega Isaac y le dice a Don Jacobo:

"Bueno... yo pelé la naranja, me la comí y tiré la cáscara y las semillas".

El padre de Rebeca enfurecido le! dice: "¡No, no y no! ¡Mal, muy mal! La cáscara de naranja es alimento de gallinas. Las semillas se plantan y así algún día podrá tener naranjas. Tú tampoco mereces la mano de Rebeca. ¡Vete!"

Finalmente llega Samuel y Don Jacobo, ya indignado, le pregunta: "Bueno... y tú, Samuel, ¿qué hiciste con el chorizo?"

"Bueno, Don Jacobo... yo al chorizo le saqué el hilo y me cosí un botón de la camisa; después lo pelé y me comí lo de adentro; con el cuerito me hice un condón y me tiré a su hija, y aquí tiene la leche para el gatito".


Saludos
Elephant...

 

[panzon]

EXAMEN DE ADMISION PA LA CATOLICA DE LIMA

1)Tres tristes tigres comen trigo, ...Por que won?

a) Tienen hambre pe'
b) El trigo esta barato
c) No era trigo, sino frijol
d) Esta no es ni cagando
e) Cualquiera de las anteriores


2): Si la velocidad de t=5 y un camion va a una velocidad de 158km/h,Superman vuela a 6800 km/s. La vieja que va en skate es tu mama ?

a) Quien es t
b)Torombolo
c) uta no se won
d) El conductor esta borracho
e) Superman esta borracho


3): Si 2 y 2 son 4, 4 y 4 son 8, 8 y 8 es...

a) No me da elcerebro won
b) Brinca la tablita
c) Yo ya la brinque
d) Y si, ...te brinco encima
e) Si brincas con mi tablita


4) Como harias para meter una oveja por el ojo de una aguja ?

a) La deshilacho
b) Meto la aguja por el ojo de la oveja
c) uta que La pongo a dieta won
d) La mato y no me hago bolas
e)OVEJA es con v o b, ahhh con w claro


7) Para subir al cielo se necesita una escalera grande y otra...

a) Mas grande
b) Una de bomberos
c)ya ves!!! por ser ateo me pasan estas cosas
d) Visa y muchos dollares
e) a-b+69% de 654+1=...la cage


8)Si un huevo se frie en 5 min, 3 huevos en cuanto tiempo se frien?

a) En una cucharita de aceite
b) En 3 sartenes
c)Los sancocho y me evito problemas judiciales
d) Ay, no puedo pensar con tanto huevo
e) Viva la perestroika


9)Si cruzamos una culebra con un puerco espin, que obtenemos?

a) Un metro de alambre de puas
b) Una bola de puas con mango de culebra
c) Un puerco espin con complejo de culebra
d) Un puerco espin cuya mordedura es venenosa
e) Un sapo


10) La obra literaria El Bellocino de Oro fue escrita por:

a) Daniel el traviezo
b) Earl Sinclair
c) El oficial matute
d) Tu may
e) La tuya


11) Quienes escribieron la letra del Himno Nacional?

a) Tupac Amaru y Chuck Norris
b)chacalon y tongo
c) El Veco y Blanca Nieves
d) the beatles.......?????????????
e) El mago de OZ y Whinnie Pooh


12) 2 y 2 son: (eta' si ta' tranca)... con esta ingresan

a) 22
b) Esa pregunta no estaba en el prospecto
c) La respuesta esta mas alla del conocimiento humano
d) Nunca fui bueno en psicologia
e) Cualquiera de las anteriores?


13) El Canal de la Mancha fue cruzado por:

a) El gato con botas
b) El gato sin botas
c) El gato con bermudas
d) Un cruzador
e) Nicolas de Pierola, ...creo


14) Kof Kof es a Neri Neri como: <

a) Zub-zub es arquero de laS GaYinas
b) pepe ;es .......... el nick de jose?......
c) Boing-boing revotaste cagon
d) Kikiri ki
e) La volvi a cagar


15) Quien mal anda...

a) Se vuelve fumon
b) Poco aprieta
c) Esta borracho
d) Es por que esta cojeando
e) Quizas sea bestia


16)Camaron que se duerme...

a) Tomo Valium o diacepan
b) No quiere ir al colegio
c) Tiene sue?o
d) Amanece en ceviche
e) Esta resaquiado


17)Arbol que crece torcido...

a) Sirve para columpio
b) uta que pena pobre arbol
c) Nos sirve pa hacer carpetas
d) Llevenlo al centro Victoria
e) Sirve para rascarse la espalda ..k buena..esta deve ser


18) Si por accidente te encuentras en medio del desierto del Sahara, sin agua y sin alimento, completamente solo y perdido, que harias?

a) Hago un hueco a ver si llego a China
b) Busco petroleo
c) Me hago un bronceado de la ptm won
d) Le escribo a Papa Noel
e)tomo un taxi


19) QuIeN DE TOOS ESTOS XOLOs es + xolo?

a) Uno d los 7 enanos
b)Tu papa
c)Mi vecino... CLARO
d) los negros cagones
e) Ataucusi


20) Si media naranja + media naranja hacen una naranja, que hacen tres medias naranjas?

a) una naranja....
b)conserva??? mermelada o no?
c) Jugo de nispero
d) jugo de naranja
e) bambucha


21) Inestabilidad y desequilibrio mental en una persona significa:

a) Estudiar le hace mal
b) Entrar a clase de Lenguaje
c) Llevar Mate 3
d) Creer que clase pagara
e) Yo amo a Manrique


22) Que hacen 100 malaguas en una bolsa plastica?

a) Ceviche de malaguas won
b) Las atraparon!nuuuuuuu pobres malaguas
c) Se van en busca de terokal?
d) Me acabo de meter un pedasoooo
e) N.A


23) Los animales respiran por los pulmones, los anfibios por la traquea, y el sapo por donde respira ?

a) Por la piel
b) Por el cul..
c) Por atroya
d) No respira, sapea
e) De tin marin de


24)Si una persona "X" es asaltada, que le sucede?

a) Se vuelve cojuda por la emocion ;psicologica de haber sido asaltada
b)uta que feo name brother
c) Si lo asaltaron con un pato de hule, eso si es grave
d) Causa una hipertrofia cerebral cardio-genital con efectos

 

[bbperuano]

Un borrachito olía a caña pura por los 4
costados, se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un
periódico viejo al lado de un Cura. Saca una botella con aguardiente
barato y se toma todo lo que queda de un solo trago.
Satisfecho, hace hip y eructa, agarra el periódico y se pone a leer.
El Cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho se le queda mirando al Cura y le pregunta:
Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?'
El cura molesto, le responde en tono sarcástico: Ciertamente la artritis es causada por
llevar una vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el
tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de
putas y muchas más de esas basuras y porquerías...'

Uuutamaadree, vaya, pa'laaaaaa mieeeeerda', responde el borracho volviendo a su lectura.
El Cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en
tono comprensivo: 'Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero desde cuándo sufre de artritis?'
'¿Yoooo? No joda, nunca Padre!!!...sólo estaba leyendo este artículo que dice que el Papa sufre de
artritis desde hace varios años....

 

[Imperius]

Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:

¡Jesús te está mirando!

Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:

¡Jesús te está mirando!

El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:

¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?

Y el loro le responde:

Me llamo Pedro.

Pedro es un nombre extraño para un loro.

Y el loro le contesta:

Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman. Diablito

 

[panzon]

OPORTUNIDAD DE TRABAJO

Un recién egresado se presenta a la feria del trabajo en Lima, buscando
empleo, y ve un anuncio en un stand en el que se solicita un "Asistente
para Ginecólogo".



​

Medio interesado se acerca al que atiende:

- ¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?

El empleado revisa sus archivos y dice:


"Ah sí, aquí está. El empleo requiere que se prepare a las damas para su
examen con el Ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse, lavar con
delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles con cuidado el
vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes las ingles y los
pechos para que las revise el doctor. Se ofrece un sueldo mensual de S/.
20.000,00 pero tienes que irte hasta Huacho".

- No hay problema -dice el muchacho- trabajar en Huacho es como trabajar
en Lima, está cerquita.

"No seas huevón, el trabajo es aquí en Lima, pero la cola de postulantes
ya llega a Huacho...!!!"









​

 

[La-Mole]

TEST DEL POLLO

El órgano de aviación Americano (U.S. Federal Aviation Administration), publicó en su página web uno de sus más ingeniosos dispositivos. El Mismo buscaba probar la resistencia del cristal del parabrisas de aviones y consistía en una especie de cañón que disparaba un pollo muerto en dirección a la cabina del avión.

El disparo era exacto y reproducía la velocidad con la cual el ave alcanzaría el avión en vuelo. Teóricamente, si el parabrisas resistía el impacto, entonces ciertamente soportara una colisión con un pájaro en un vuelo real. En la practica, el dispositivo funciono perfectamente, con centenas de pruebas efectuadas en los Estados Unidos.


Estudiosos españoles, que estaban desarrollando unun tren de alta velocidad, se interesaron por el cañón de pollos, pensando en aplicar la idea a los parabrisas de su nuevo tren en fase final de proyecto.

Entraron en contacto con la US-FAA, consiguieron un cañón prestado y procedieron a efectuar las pruebas.

Ya en el primer tiro, el pollo atravesó el cristal frontal del tren, destrozó el panel de instrumentos, agujereó la silla del ingeniero, hirió a dos técnicos, voló hasta el fondo del tren y allí se quedó empotrado. Los españoles quedaron completamente perplejos con el sorprendente y violento resultado.

Documentaron la escena en detalle, produjeron fotos digitales, grabaron declaraciones de testigos oculares, elaboraron documentos técnicos y enviaron toda la información en un archivo "zip" a la US-FAA vía e-mail, preguntando que era lo que habían hecho mal.

Los técnicos americanos estudiaron cuidadosamente la documentación recibida y respondieron, en un e-mail seco y directo:






"DESCONGELEN EL POLLO"

 

[Don_Bakunin]

Henry Ford se muere y va al cielo. Al rato pide hablar con Dios para criticarlo por el diseño de su invento: la mujer. Le dice Ford a Dios que la mujer consume mas que su diseño, el carro, refutando la teoria de la creacion de la mujer a Dios. Y Dios le dice: - Esta bien que mi diseño tenga inperfecciones pero en estos momentos hay mas hombres montados en mi invento que en el tuyo.

 

[NUEVO-HAWAI]

Están dos judíos perdidos en medio del mar en un bote de remos. Llevan una semana sin probar bocado ni tomar agua, cuando de pronto ven una lancha de rescate de la Cruz Roja.
Los judíos la ven y comienzan a remar desesperados, pero en sentido contrario. La lancha acelera pero los judíos reman cada vez más rápido.
Finalmente, la lancha termina por alcanzarlos y los médicos de la Cruz Roja les preguntan:
- ¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen?
- Ya colaboramos, ya colaboramos.

 

[NUEVO-HAWAI]

ORACION DE LAS MUJERES A LA HORA DE DORMIR:
Ahora, Señor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que Me concedas un hombre que no sea feo, que sea inteligente, cariñoso, fuerte, comprometido y lindo. También compositor y poeta, y con mucho humor del que yo pueda entender. Que le guste quedarse horas escuchandome , que piense antes de hablar y diga la verdad, solo la verdad y nada más que la verdad. Que le gusten mi familia y amigos, el fútbol no. Que no ronque y orine sentado. Que cuando diga que me va a llamar no me haga esperar... y llegue a la hora en punto a casa y sin olor a jabón chiquito. Que yo sepa siempre donde esta, menos cuando me anda comprando flores y regalos o contratando serenatas. Que cuando diga que vamos a salir me de 3 horas para arreglarme, se desmaye de emoción cuando me vea, que baile mejor que Latín Lover... y nunca me salga con que vamos a estar con sus amigos... Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado, que sea bien detallista y generoso y que cuando me gaste su dinero, no se moleste. Que, en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del auto y que sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre, siempre... me vea flaca!! Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme. Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte! Amen.


ORACION DE LOS HOMBRES A LA HORA DE DORMIR:
Señor, mándame una rubia nalgona, tetona, muda y ninfómana, dueña de una distribuidora de cerveza!!!!! Amén.....

 

[panzon]

Cuentos sacrílegos


1. Una solterona se entera de que una amiga suya había quedado embarazada sólo rezando un Ave María, en la iglesia de un pueblo vecino.
Unos días después decide ir a la iglesia, con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga...
- Bueno días, padre, saluda la solterona.
- Buenos días, hija, ¿en qué puedo ayudarte?
- Fíjese padre, que me enteré de que una mi amiga vino aquí, y quedó embarazada con un Ave María...
- No hija... fue con un Padre Nuestro, ¡pero ya lo echamos al muy !




2. El cura de la iglesia decía en su sermón:
- Queridos feligreses: ha llegado a mis oídos el rumor de que se ha instalado cerca de la iglesia, una casa de ésas de mala reputación, donde trabajan mujeres de la vida. Pues bien, sepan que algunas de esas mujeres les pueden contagiar enfermedades venéreas, y luego, ustedes llegan a sus hogares y se la pasan a sus esposas... ¡Y ahí sí que nos jodemos todos!





3. Una chica entra en un confesionario de una iglesia en Hollywood:
- Padre: me quiero confesar.
- Bien... dime hija mía, ¿cuáles son tus pecados? - le dice el padre.
- Le fui infiel a mi marido, soy actriz de cine, y hace dos semanas dormí con George Clooney, la semana pasada dormí con Brad Pitt, y esta semana dormí con Richard Gere.
- Lo lamento mucho hija, pero no te puedo dar la absolución.
- Pero ¿por qué padre?, ¿acaso la misericordia del Señor no es infinita?...
- Sí hija, la misericordia de Dios es infinita... ¡pero Él jamás te creería que estás arrepentida!!!



4. Un cura recién ordenado se confiesa por primera vez con su obispo:
- Dime hijo mío, ¿qué tal has llevado los votos durante ésta, tu primera semana? - Verá eminencia, en cuanto a la pobreza, he regalado mi hábito, y me visto con uno que ya se había desechado, mis sandalias están rotas y llenas de agujeros, y doy la mitad de mi comida a los pobres que vienen al comedor.
- Muy bien, hijo mío, muy bien. Continúa.
- En cuanto a la obediencia, hago cualquier cosa que me mande cualquier otro padre, sin pensar en si es justo o adecuado, dando gracias al Señor por tener el privilegio de obedecer.
- Muy bien, hijo mío, excelente, excelente.
- Finalmente, eminencia, esta semana monté a 37 mujeres.
El Obispo casi se cae de la silla, y con los ojos desorbitados pregunta:
- Pero... ¡Hijo mío!... ¡¿y el voto de castidad?!...
El curita, asustado, y con cara de perplejidad responde:
- Pero... pero... ¿No era de CANTIDAD?...




5. Un codicioso estaba hablando con Dios y le pregunta:
- Dios, ¿cuánto es para ti un segundo?
Y Dios le contesta:
- Mil años.
- ¿Y un centavo?
- Mil pesos.
- Entonces, ¿podrías regalarme un centavo?
- OK, dame un segundo...
6. La novicia del convento está escribiendo una carta y comienza:
'Querido Monseñor'. Se da cuenta de que aquél puede malinterpretar sus palabras y vuelve a empezar...
'Excelentísimo Monseñor'. Recapacita pensando que es demasiado formal.
'Sr. Monseñor'. Este título le parece muy mundano. Sigue probando varios títulos, y decide que el mejor es Don Monseñor.
Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
- Madre, ¿Monseñor se pone con Don?...
- Claro que se pone condón, si no, este convento sería una guardería.

 

[panzon]

Un pastor, decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía
dominical.

Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos :

- la primer lombriz en un frasco de alcohol,

- la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,

- la tercera en un frasco lleno de esperma,

- finalmente la última ,

-en un frasco lleno de agua pura y cristalina .

Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida 'licenciosa'
muestra los frascos :

La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta

La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.

La que estaba en el frasco lleno de esperma , también estaba muerta .

La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva .

Entonces le pregunta a la asamblea :

Que enseñanza podemos sacar de esta demostración ?

En el fondo del templo se oye una voz de una viejita que dice :

- Que mientras bebamos, fumemos y follemos , no tendremos lombrices !!!

 

[panzon]

Motivación impartida por tu Jefe

Al principio

después de una semana:

tiene que trabajar más&#8230;
después de un mes:
tiene que trabajar más por la compañía..
después de un trimestre:
Te estoy diciendo que hay que trabajar mas para la compañía, ¿Me estás oyendo?

 

[cobra]

Un hombre muere y va al infierno. Allí descubre que hay un infierno para cada país.
Va primero al infierno alemán y pregunta: ¿Qué te hacen acá?: Aquí primero te ponen frente a un foco de luz por una hora, luego en la silla eléctrica por otra hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo alemán y te da latigazos.
Al personaje no le gustó nada y se fue a ver en qué consistían los otros infiernos.
Tanto el infierno estadounidense como el ruso y el resto de infiernos de distintas naciones hacían lo mismo; entonces, ve que en el infierno peruano hay gente esperando entrar.
Intrigado, pregunta al último de la fila: ¿Qué es lo que hacen acá?: Aquí te ponen frente a un foco por una hora, en una silla eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo peruano y te da latigazos.Diablito
Pero es exactamente igual a los otros infiernos, ¿por qué aquí hay tanta gente queriendo entrar?.....
Porque nunca hay luz, la silla eléctrica no sirve, los clavos de la cama se los robaron y el diablo peruano viene, firma y se va.

¡¡¡ Viva el Perú, Caraj... !!!

 

[bbperuano]

EL POTO​

Una noche, el Poto, sin explicación empezó a caminar hacia el interior del cuerpo, fue subiendo por el interior super enojado, cuando se encuentra con un riñón.

Poto: y ¿Quien eres?

Riñón: Yo soy el Riñón.

Poto: Me puedes decir, ¿donde está el Corazón?

Riñón: Más arriba, Potito.

Por lo que el Poto sigue su recorrido hacia arriba, más enojado aún se encuentra con un Pulmón...

Poto: ¿Tú eres el Corazón?

Pulmón: No Poto, soy el Pulmón.

Poto: Por la !, dónde esta el conche su madre del Corazón?

pulmón: Está mas arriba amigo poto

El Poto siguió subiendo y enfureciéndose mas todavía, cuando se
encuentra con el Corazón.

Poto: ¿Quien eres tu?

Corazón: Soy el Corazón, ¿por qué? ¿que pasa?

Poto: Linda la haces huevón...!!!, tú te enamoras...y a mí me rompen!!!!

 

[perugunner]

Un pobre hombre estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.
De repente huele el aroma de los tamales recién hechos, fresquitos.
Para él no había nada mejor en el mundo que los tamales de su mujer Chepa.
Haciendo un esfuerzo sobrehumano, baja las escaleras y, dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de maíz, carne de cerdo y pollo que desde la cocina emanaba.
Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidos los suculentos tamales y toma uno. Viendo que sus esfuerzos habían valido la pena,y sería como su último deseo, sonrie, cuando repentinamente... zuácate... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad en sus piernas.
Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro para voltear la vista, y alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:
Ni se te ocurra, carajo ....! son pa'l velorio...!

 

[Paolo_Guerrero]

Había un violador que después de atacar sexualmente a las jóvenes, les daba una pateadura hasta dejarlas medio muertas. En ese pueblo había una mujer, tan pero tan fea, que ya le decian feo.. nadie le hacía el favor y la pobre estaba muy desesperada porque a sus 34 años aún no la habian sacado de pito.

En el colmo de la desesperación, la fea salió en la noche sin importarle el riesgo, para ver si se le hacía con el 'Violador Pateador' y se sentó en una banca del parque a esperar. Como a eso de las 12 de la noche se le aparece éste y le dice:

¡Agárrate mamacita, porque soy el Violador Pateador!

La toma entre sus brazos y empieza a desnudarla, en eso se fija bien en la cara de la flaca, el violador la queda mirando y le dice:

esteeee.. ¿sabes qué? creo q a ti nomás te voy a patear

 

[Paolo_Guerrero]

El indio hijo le pregunta al papá indio:

"Papá, decirme ¿cómo hacer tú para ponerle nombre a mi hermano mayor?"

"Bueno," responde el papá indio, "cuando nacer tu hermano, lo primero que ver yo al salir de la carpa ser un águila blanca volando, así es que ponerle a tu hermano Aguila Blanca."

"¿Y cómo hacerlo con mi hermana?" pregunta el indio chico.

"Bueno, cuando nacer tu hermana lo primero que ver yo al salir de la carpa ver una linda flor silvestre, por eso ponerle a tu hermana Flor Silvestre.

¿Pero, porque hacerme estas preguntas Perro Culiando?"

 

[Paolo_Guerrero]

En la sala de maternidad un padre entusiasmado tomaba fotos de su bebé recién nacido.
Le pregunta la enfermera:
¿Su primer hijo, señor?
No, ya tengo cinco... ¡Es mi primera cámara!