Los Mejores Chistes

[gallardo]

-hijo: mamá no hay nada que comer.
-mamá: coge al loro y frielo.
-hijo: pero no hay aceite.
-mamá: pues sancóchalo tanta vaina.
-hijo: mamá malas noticias, no hay agua.
-mamá: asalo entonces.
-hijo: pero si no hay gas ptm.
-mamá: entonces electrocutalo y no jodas.
-hijo: no hay corrienteee!

-y luego se escucha al loro gritar: "¡VIVA OLLANTA HUMALA, CARAJO!"

 

[halexzan]

yyyyyy

 

[NUEVO-HAWAI]

Un ciego va a al médico para hacer un examen de la próstata.
Cuando llegó le preguntó al doctor:
- Dr. esto va a doler?
El doctor responde:
- Sólo un poco ...
El ciego le pregunta:
- Dr. Puedo preguntarle algo?
- Sí, responde el médico.
- ¿Puedo tocar su pene, mientras me hace el examen?
El doctor un poco desconcertado y considerando sospechosa
la pregunta le dice ¿por que quieres tocar mi pene?
El ciego responde:
- Es para asegurarme de que lo que me está metiendo es el dedo ...

 

[relaxmen]

Una pareja de ancianos que cumplía 65 años de casados decide ir a un restaurant para festejar.

Le cuentan al mozo qué tipo de festejo celebraban y entonces el mozo los ubica en un lugar romántico, para que disfruten de la cena

El viejito dice:

- Mi Reina , donde quieres sentarte?
- Aquí, dice la anciana
- Mi Princesa, queires un aperitivo para comenzar[?
- Sí, un jerez, gracias

- Mi Ángel, qué te gustaría servirte en la comida?
Ella pide la carta y hace su pedido

- Mi Dulce, y qué vino quieres?


El mozo no podía creer lo que oía


De repente la anciana se va al baño, y él le dice:
- Vé, mi vida, yo aquí te espero

La anciana se va al baño y el mozo sorprendido le pregunta al anciano:

- Cómo después de tanto tiempo llama ud. a su Sra. con esas palabras tan lindas:
"mi reina, mi ángel, mi princesa, mi vida", ud. me tiene admirado,,,,,,!!!!!!!!


El anciano lo mira y responde:

- ES QUE NO ME ACUERDO, COMO SE LLAMA LA VIEJA....!!!



​

 

[Tanathos]

Sabe cómo se dice OLLANTA HUMALA en...?

• Alemania: Otto Gran Fraude
• Arabia Saudita: Helim Postor
• Brasil: T.A. : Des Falcao do Nascimento
• China: Shin Wen Wen Shon
• Corea del Norte: Khon Shu Doo
• Cuba: Silvio Panada
• España: Paco R. Ovando
• Francia: Alan Pierre D'Elvotto
• Grecia: Hurtolis Sinescroupoulos, Akylos Transo
• Holanda: T. Van Ahestaffar
• India: Guita Malha o Gandhi Suma Fharsa
• Israel: Abraham Urnas
• Italia: Maximo Atraco
• Japón: Tekito Tuboto
• Líbano: Mestafa Al-Botar
• Panamá: Mani Puleo
• Portugal: Esuna Trampinha
• Republica Checa: Ivan A. Jodernos
• Rumania: Robares Sinolopescu
• Rusia: Ivan A. Rovarich
• Uganda: Amin Mewele Jolilo
• USA: Johnny Miro
• Vietnam: Hoo Dan Se

 

[Dhurand]

Una mujer y un hombre chocan de frente ......LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE, APARTE DE RECOJ...S, MAS ARRECHOS QUE INTELIGENTES!!!....

ENVIALE ESTE MAIL A UNA MUJER INTELIGENTE Y A LOS HOMBRES COJUDOS

LA FRUTA MARE, y yo que siempre me la paso tipeando los chistes y este man lo copia de su correo jajajajaja!!!!

PD. que tonto soy!!!!

 

[NUEVO-HAWAI]

Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a una hermosa chica a punto de saltar de un puente al río. Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta: "¿Qué diablos se supone que estás haciendo?"


"Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.

El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice: "Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?" Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado, sabio beso en la boca. Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo

admite: "Ese fue el mejor beso que me han dado en mi vida. Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas. ¿Por qué quieres matarte?" Porque...

















"A mis padres no les gusta que me vista de mujer".











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[NUEVO-HAWAI]

un borracho es detenido por un policia a las tres de la mañana.
El policia le pregunta:
- ¿a donde va usted ?...
El borracho le responde:
- voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas
para la familia, el problema que causa en la economia familiar y la
irresponsabilidad absoluta...

El policia lo mira incredulo y le dice:
- ¡en serio?, y ¿quién va a dar esa conferencia a esta hora?...

- ¿y quién va a ser?...

¡¡¡ mi mujer ...cuando llegue casa !!!

 

[NUEVO-HAWAI]

Una adolescente de quince años va donde su mamá y le dice que desde hace un par de meses no tiene el período.

Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un "kit" del embarazo y el resultado de la prueba es que estaba embarazada.

Gritos, lamentos, lágrimas; “quién ha sido el cerdo, quiero saberlo; ahora se lo dices a tu padre", etc., etc.

La hija, una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada.
Media hora después se detiene ante la casa un
Ferrari Testarosa último modelo, del que sale un tipo maduro pero distinguido, de pelo entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje Gucci, una pesada cadena de oro en el cuello y un Rólex de platino en la muñeca derecha.
Toma asiento en el salón ante el padre, la madre y la hija y dice: "Buenos días, vuestra hija me ha informado del problema. Debo indicar que yo no puedo casarme con ella
porque tengo otra situación familiar, sin embargo no deben preocuparse por nada pues yo me haré cargo.
He dispuesto con mis abogados que si nace una niña le puedo legar 3 tiendas en el Jockey Plaza, un penthouse frente al Golf de San Isidro, una casa de playa en Asia y una cuenta de US $500,000.
Si nace un niño el legado será un par de fábricas, además de los US $500,000.
Si son gemelos, entregaré una fábrica y US$ 250,000 por cabeza.

Pero si se perdiera el feto......"

En este punto el padre, que había permanecido callado
todo el tiempo, se levanta, le apoya una mano en el hombro y sonriendo le dice:

"Te la tiras de nuevo campeón."

 

[ElAndroide10]

La suegra sorda:

QUE TAL CHASCO...Y NO TODAS SON ASÍ.............JAJAJAAA


La suegra que estaba quedándose sorda llegó a la casa del yerno, quien sabía muy bien de su sordera.
La recibió diligentemente, abrió la puerta, y con una sonrisa la saludó diciendo:
- "Adelante, vieja de ,
¿De dónde viene la bruja chismosa con esa cara de bache y cuerpo de lombriz ?".

A lo que la suegra responde,

- De comprar un audífono. hijo de puta!!!.

 

[Lisa S.]

Entra seco y parado; sale mojado y oliendo a pescado, ¿qué es?
El buzo.

 

[El Misterio 8]

Cual es la discoteca de los hipopotamos???? La HIPOTECA!!!! Jajajaja...

 

[SHINOFLOW]

Un mariconcito se sube al autobus y se sienta al lado de un viejo con cara de pocos amigos....
El mariconcito lo mira y como que se asusta un poco...
El viejo estaba leyendo su TROME tranquilamente y de pronto le empieza a joder una mosca... (Como hace la mosca masomenos AZZZZZZZZZZZZZZ!! me captan? Bueno , entonces el viejo se enoja por la madita mosca y la espanta con las manos "Maldita mosca largate" , entonces el mariconcito dice: ay que viejo mas amargado.... el viejo lo mira asado.....
Pasa otro ratito y la misma mosca empeza otra vez a joder al viejo (AZZZZZZZZZ...!) , se posa en su periodico y el viejo otra vez lo espanta "Mosca de " , Entonces el mariconcito otra vez le dice amargado y el viejo otra vez lo mira asao.........
Por tercera vez la mosca jode que jode , y el viejo no aguanto mas y dijo: MOSCA DE UNA VEZ MAS Y TE ROMPO EL POTO jaja.. entonces el mariconcito empieza a hacer el ruido de la mosca AZZZZZZZZZZZZZZZ.....!! jajaja =)

 

[FELINO]

UN PAR DE CHISTECITOS ZANAHORIAS:

(PADRE E HIJO)

"papá papá....ya no quiero is a España..!!!...............
- Cállate y sigue nadando...........!!!!!

papá papá..ya no quiero conocer a mi abuelito...!!!!!
- Cállate y sigue escarvando..........!!!

papá papá.......que es un degenerado??
- Cállate y sigue lamiendome.........!!!

JAJAJAJAJAJAJAJAJA..........

 

[RAUL TOLA]

Otro chistecito corto

El jovencito alegre contandole lo utimo q ha aprendido al padre:
- papá , papá...ya se como se saca el condon...
- como hijo?
- sale con el pedito...!!!

 

[カルロス]

Si tenemos diez gatos en una caja, y metemos un raton, ¿cuantos se pelean por el?

Solo dos, por que ocho de cada Diez gatos prefieren Whiskas!

 

[Ezio Auditore]

Cofrades, aquí les dejo un par de anecdotas curiosas publicadas en una revista mensual muy conocida.

***

En una ocasión, por motivos de trabajo, un amigo mío tuvo que pasar mas de un mes haciendo largos viajes en avión casi todos los días. Cuando por fin regreso a casa, lo primero que hizo fue invitar a su esposa al cine.
Apenas se acomodaron en sus butacas, ella noto que su marido buscaba y rebuscaba algo en el asiento.
—¿Qué buscas? —le pregunto,
—El cinturón.

VISHAL ARORA (India)​

En la empresa donde trabaja una amiga mía los solicitantes de empleo deben llenar un cuestionario. Entre muchos otros datos, deben anotar en que escuela cursaron el bachillerato y cuando.
Un aspirante despistado escribió el nombre de la institución donde estudio, y en la raya donde debía poner las fechas anotó: “De lunes a viernes”.

JENNIFER CARUANA (Estados Unidos)​

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Publicadas por Selecciones del Readers Digest - Abril 2006 pagina 67

TB

 

[La-Mole]

Un joven estudiante de Derecho, habiendo suspendido el examen final, interpela a su severo catedrático - célebre por su aguda mente jurídica - y le pregunta:

- “Profesor, ¿entiende Ud. realmente todo lo referente a su asignatura?”

- ”Creo que sí: de otro modo no sería catedrático ¿no le parece?”

- "Muy bien. Entonces me gustaría formularle una pregunta. Si puede darme la respuesta correcta, aceptaré gustosamente su suspenso. De lo contrario, tendrá que darme Matrícula de Honor...”
- ¿Cuál es su pregunta?

- "Muy sencillo: ¿Qué es

* LEGAL pero no LÓGICO

* LÓGICO, pero no LEGAL;

* Y ni LÓGICO ni LEGAL?"



Por mucho que el profesor se estruja su célebre mente jurídica, no consigue dar con la respuesta acertada. Así que se da por vencido, y cambia el suspenso por una matrícula.

Durante el resto del día, el profesor sigue devanándose los sesos con la maldita pregunta. Al día siguiente convoca a los estudiantes más brillantes de su clase, y les anuncia que tiene una pregunta muy difícil:

- “¿Qué es LEGAL pero no LÓGICO, LÓGICO pero no LEGAL, y ni LÓGICO ni LEGAL?”

Para su sorpresa y vergüenza, todos los estudiantes alzan la mano.


- “Está bien!” dice el profesor, pidiendo la respuesta a su estudiante favorito.


- “ ¡Es muy fácil, profesor!:


* “Ud. tiene 70 años y está casado con una mujer de 25, lo cual es LEGAL, pero no LÓGICO.

* Su mujer tiene un amante de 22 años, lo cual es LÓGICO, pero no LEGAL.



* Y el amante de su mujer ha suspendido el examen y Ud. le acaba de dar Matrícula de Honor, lo cual no es ni LÓGICO ni LEGAL...

 

[Ezio Auditore]

Ahi les dejo un par, enviado por unos lectores:


Un hombre se asoma a una peluquería y le pregunta al barbero:
—¿En cuanto tiempo se desocupa?
El peluquero echa un vistazo alrededor de su local y responde:
—En unas dos horas.
El sujeto sonríe y se va. Al otro día vuelve a asomarse y pregunta:
—¿En cuanto tiempo se desocupa?
Y el barbero contesta:
—En dos horas quizá.
De nuevo el hombre se marcha sonriendo.
Como al día siguiente ocurre lo mismo, el peluquero intrigado, le dice a su ayudante:
—Hazme un favor. Sigue a ese fulano y dime a donde va.
Al cabo de un rato el ayudante regresa, y con una sonrisa de oreja a oreja anuncia:
—¡El tipo fue a tu casa!

Enviado por DERICK KELAART (Australia)​

Un medico hace una visita a domicilio a un paciente a la hora del almuerzo y, al ver lo que el hombre esta comiendo, en tono de reproche le dice:
—¡Que barbaridad! Usted me aseguro que era vegetariano estricto, ¡y lo encuentro comiendo conejo asado!
—Es cierto, pero es solo por venganza: este condenado animal se comió las zanahorias de mi huerto.

Coisas com Piada (Edicoes Menabel, Portugal)
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Publicado en Selecciones del Readers Digest – Abril 2006, pagina 20.

TB

 

[Ezio Auditore]

Después de jugar 18 hoyos de golf, tres amigos y yo fuimos a la casa club a liquidar las apuestas. En eso, otro jugador entró hecho una furia, se quejó amargamente de haber tenido una ronda pésima, dio una fuerte palmada en la mesa y dijo:
—Si no estuviera casado, ¡dejaría para siempre este maldito juego!

OBER SIMON (Estados Unidos)​

En la universidad donde estudio las reglas de básquetbol se toman muy en serio. En la puerta del gimnasio hay un letrero que advierte: “Toda persona que sea sorprendida colgándose o columpiándose de los aros de la cancha será suspendida y ya no podrá entrar aquí”.

SHERRI-LYNN SNOOKS (Estados Unidos)
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Publicado en Selecciones del Readers Digest – Abril 2006, página 66.

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