Los Mejores Chistes

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Anoche mi madre y yo estábamos sentados en la sala hablando de cosas de la vida. Entre otras estábamos hablando del tema de vivir/morir.

Le dije: ‘Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR’.

Entonces, mi madre se levantó con cara de admiración… Y me desenchufó el televisor, el DVD, el cable de Internet, el PC , el mp3, la Play-2 , la PSP, la WII, el teléfono fijo, me quitó el móvil, el ipod, el Blackberry y me tiró todas las cervezas.
 
Un Conejito está corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se estaba fumando un troncho.

Entonces el conejito se para y le dice:
-Amiga jirafa no te fumes ese troncho, mejor te vienes a correr conmigo y ya verás lo sano que es.

La jirafa lo piensa, tira el troncho y sigue al conejito. Corrían los dos por el bosque y descubren a un elefante a punto de aspirarse una raya de blanca cocaína.

Entonces el conejito se acerca al elefante y le dice:
- Amigo elefante, deja de aspirar esa y vente a correr con nosotros,verás que bueno y sano es.
El elefante tira el espejo con la raya de coca y los sigue.

Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un León que estaba a punto de inyectarse una dosis de heroína y le dice:

- Amigo León , deja esa wada y ven a correr con nosotros, ya verás qué bueno es.

El león se acerca al conejo y repentinamente le da un tremendo lapo!

Los otros quedan escandalizados y preguntan al león:

Por qué has hecho eso? el conejito sólo quería ayudarnos!!!

Y el león responde:
- Es que este Conejo de cada vez que toma Éxtasis nos hace correr a todos por el bosque como unos huevones!!!!!
 
El borracho y la abuela

Un borracho estaba sentado en una banca y pasa una abuelita con su nieta. Y este dice:

-Adiós bizcocho.

La abuelita da media vuelta y le dice:

-¿Qué dijiste borracho?

-Dije bizcocho, no pan seco.


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Los cuatro fantásticos de Chile

Chile tuvo en el partido ante Perú a sus 4 FANTÁSTICOS:

El palo derecho,

El palo izquierdo,

El travesaño y

El árbitro boliviano Raúl Orozco


QUE SUERTUDOS CARAMBA LOS ROTOS ASI CUALQUIERA GANA,ARRIBA PERU SIEMPRE

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La cosa más rápida del mundo

Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo.

El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.

El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.

Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.

Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?

-La diarrea.

Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.


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¿Cómo son los hombres?

Los hombres son:

- Como el café: dulces, fuertes y calientes.

- Como las palomas: cuando pueden te cagan.

- Como los libros: puro cuento.

- Como los músicos: vienen, tocan y se van.

- Como los autobuses: pierdes uno y viene el otro.


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Así rezan las mujeres

"Señor: te pido sabiduría para entender a este hombre, paciencia para soportarlo, bondad para tratarlo, amor para perdonarlo... No te pido fuerzas señor, porque si me das fuerzas... lo mato. Amen

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Venganza Femenina

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a Paris. A la salida de inmigración, frente a
todo el mundo,él le desea buen viaje y le grita :
- Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita.
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla. Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz :
- Y amor ¿me trajiste mi francesita?
- Hice lo posible, ahora tenemos que rezar para que nazca niñita

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Las reacciones después de hacer el amor

Un amigo le comenta a otro:

- Ayer, hice el amor a mi mujer tan bien, que el crucifijo de encima de la cama se puso a aplaudir.

-Eso no es nada, cuando yo hago el amor con la mia, el cuadro de La Última Cena hace la ola.

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¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras?

¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras?

- Siempre hay otro que tendrá una mejor.
- Se bloquean y no hay quien las haga cambiar de actitud.
- Tanto en una mujer como en una computadora tienes que
invertir mucho.
- Al poco de tener una ya quieres otra mejor.
- No hay quien las entienda, ni a las computadoras, ni a las
mujeres.
- Ninguna de las dos son capaces de pensar por su cuenta.
- Tanto asusta la posibilidad de que el mundo sea dominado
por computadoras como por mujeres.
- Las mas caras suelen ser las mejores.
- Ambas tienen una ranura para introducir ya sea un disquete
o un …
- Cuando se conectan dos o más, intercambian todo tipo de
información.
- El ordenador tiene placa madre y las mujeres instinto
maternal.
- Tardas mucho más tiempo en ponerla a punto que en
disfrutarla.
- En ciertas fechas pueden dejar de funcionar.
- En que tienen mucha memoria pero ninguna inteligencia

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Mi mujer me engaña

Habían tres locos caminando, en eso uno le dice a los demás:

- Creo que mi mujer me engaña con un carpintero

Los demás se miran y le preguntan: ¿Por qué dices eso?

- Es que siempre debajo de la cama encuentro un serrucho y muchos clavos.

- 0tro dice: "yo creo que mi mujer me engaña con un albañil".

- "¿Y eso, por qué?", preguntan al unísono los otros dos.

- Es que siempre debajo de la cama encuentro palas y martillos.

- Finalmente el último loco confiesa: "pues yo creo que mi mujer me engaña con un caballo"

- "¿Y eso?", contestan los otros.

- Es que siempre debajo de la cama encuentro al "jinete".



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¿Quién tiene blackberry?

Llega un tio a un bar y dice: "Un ron!"

Y el camarero le dice: “aquí todo se pide con rima!!!”

El tio le responde: "bueno pues, dame un ron cañero, para que venga un negro y se folle al camarero!!!"

El camarero indignado le dice: "¿por qué no pide un aguardiente, para que venga el negro y se folle al cliente?".

En eso salta un gay que esta al lado y dice: "aaaaaayyyyyyyyyyy!!!! por favor, pidan un ron marqués, para que el negro nos folle a los tres!!!!"

Entonces entra el negro y dice: "mejor un ron venezolano!! para follarme al que tenga una blackberry en la mano!!!!"


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La traición de Judas

Estaba Jesús en el cielo analizando, junto a sus discípulos, la problemática de la droga en el mundo y como ésta destruía a muchas personas y familias. Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de distintas drogas y las analizaran...

Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta que por primera vez tocaron la puerta:

(Toc, Toc, Toc..)

- ¿Quién es? - preguntó Jesús
- Soy Juan
- Jesús abre la puerta y dice:
- ¿Que trajiste Juan?
- Cocaína de Perú
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí

Al rato... (Toc, Toc, Toc..)

- ¿Quién es?
- Soy Pedro.
- Jesús abre la puerta y dice :
- ¿Qué trajiste Pedro?
- Marihuana de Jamaica.
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí

(Toc, Toc, Toc..)

- ¿Quién es?
- Soy Mateo.
- Jesús abre la puerta y dice :
- ¿Qué trajiste Mateo?
- Crack de New York
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.

Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron Eroína, Anfetas, LSD, Hachis, Pasta Base, etc., etc. Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta:

(Toc Toc Toc) ¿Quién es?

- Soy JUDAS.
- Jesús abre la puerta y dice:
- ¿Qué trajiste Judas?
- A la DEA conchetumadre... todos contra la pared!!!!!. Ése, el de Barba es el Jefe!!!!!!!


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El sermón del domingo

El nuevo Padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.

Antes de su segundo sermón del domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podría hacer para relajarse.

Éste le sugirió lo siguiente:

La próxima vez, coloque una gotitas de vodka en el agua y verá que, después de algunos tragos, estará más relajado.

El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.

Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka.

Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que ví en el sermón de hoy:

1. La próxima vez tome sorbos, no tragos.

2. No hay necesidad de poner hielo y limón en el cáliz.

3. El misal no es un porta vasos.

4. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.

5. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla.

6. Existen 10 mandamientos y no 12.

7. Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.

8. No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus Apóstoles como J.C. & Cía.

9. No nos referimos a Judas como el hijueput@ ese.

10. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

11. David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el culo con dinamita.

12. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

13. Las hostias son para distribuirlas al pueblo de Dios. No deben ser usadas como aperitivo para acompañar el vino.

14. El Papa es sagrado, no castrado y no nos referimos a El como.... el Padrino.

15. El Padre, El Hijo y El Espíritu Santo, no son Papi, Junior y el aparecido.

16. Los pecadores van para el infierno y no para la put@ mierd*.

17. Eva le dio la manzana a Adán, no "le dio papaya".

18. Caín mató a Abel con una quijada de burro no "le quebró el culo".

19. Magdalena fue una pecadora arrepentida y no una put@ empedernida.

20. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda al Iglesia ¡no!

IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Usted se refirió como mariquito, travesti y con faldita era ¡YO!

Espero que todas estas fallas sean corregidas para el próximo domingo

Atte: El Arzobispo


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Un león persigue a un cura

Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.

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