Los Mejores Chistes

[Machin69]

MI HIJA... PROSTITUTA?????
La hija regresa a casa después de años de haberse ido.................
Llora desconsoladamente, pues sabe que a su familia, muy
católica y de ir a misa, no le va a gustar lo que les tiene que decir.
Su padre le pregunta: ¿Dónde estuviste tanto tiempo, sin siquiera escribir, desgraciada?
No sabes cuánto ha sufrido tu madre!
Perdón, papá, pero es que me he vuelto
prostituta...
¿Cómo? ¿Qué? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa!.
Desvergonzada, inmoral, perversa. .. mala hija!!!.
Sabes perfectamente que en nuestra casa somos católicos, practicantes !!!ramera, eres una rameraaaaaaaaa!!
Papá, ya me voy... te comprendo. Pensaba que me perdonarías y venía a regalarles este abrigo de mink y las escrituras de la casa en la Riviera Francesa a Mamá.
Una cuenta de 500.000 dólares para los estudios de mi hermanito.
Y a ti, papito, este Rolex Aniversario con diamantes y un Porche Carrera Triptonic Turbo del 2007, color negro, que está en la puerta...
Hijita, ¿En qué dijiste que te has convertido?
En prostituta, papá.
¡Uf! Qué susto, había entendido ¡PROTESTANTE!....... gracias a DiosDiablito

 

[Machin69]

El chichi de la rubia


Un hombre va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta.
El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:
-Me estás mirando el chichi, ¿verdad?
-Sí, disculpa - responde sonrojado el hombre tras apartar la mirada.
-Está bien, no te preocupes - responde la mujer -¿Sabes? Es muy hábil.
Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.
Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi Le echa un par de guiños.
Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.
-También puedo hacer que te tire un beso.
La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada.
Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y Le tira un beso con sonido incluido.
-Muac
El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento.
-Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.
El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.
La rubia, con voz melosa, Le pregunta:
-¿Quieres meter dentro un par de dedos?
Paralizado de asombro el hombre responde:

-¿NO JODAS! QUÉ, TAMBIEN SILBA?

 

[NUEVO-HAWAI]

Una profesora de piano y órgano, solterona y de edad, muy admirada por ser la única del pueblo. Recibe una llamada telefónica del cura notificándole q la visitaría en la tarde para felicitarla por su 85 cumpleaños.
Cuando llega el cura, se da cuenta q sobre el órgano hay un jarrón de vidrio llena de agua con un condón flotando... El cura no puede creer lo q ve y trata de disimular su asombro ante la profesora. Después de un rato hablando sobre la vida de la anciana, el cura sigue atónito de ver el condón flotando en el jarron de vidrio, asi q no se aguanta más, y decide salir de su curiosidad.
- Perdona hija pero, me puedes explicar ¿ q es eso ? (apuntando al jarron)
- Ah, claro q si, es maravilloso. El año pasado iba caminando por el pueblo y de pronto veo un sobrecito en el suelo q decía en letras pequeñas :
" Colóquelo sobre el órgano, mantengalo húmedo y prevendrá cualquier enfermedad..."
Y desde entonces ni gripe me ha dado...

 

[Javu_77]

Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo, y al sentirse un poco "SOLA" y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas "empresas de acompañantes", que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.

Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención uno que se llamaba "Ferótico".

Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo.

Con el folleto en sus manos - que temblaban y sudaban por la expectativa - levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.

EL: -"¡Hola!", contestó un hombre con una sensual voz.

ELLA: - Hablo del hotel Libertador, habitación 421.

EL: - Si, si

ELLA: - Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos... No, espera, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que vean todos lo puta que soy. Pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro... con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece?. Es más,si puedes venir con amigos, ven, que quiero que me hagan multipenetración y sentirme dilatada e inundada de leche. ¿Qué te parece?

EL: - La verdad que suena fantástico... pero, señora, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9...

 

[NUEVO-HAWAI]

Manolo tiene como 95 años, y vive en un geriátrico.
Todas las noches después de cenar, se recluye en un apartado del jardin.
Una noche, María de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y él le dice
a ella: ¿ Sabes q es lo q más añoro de todo? ¡ eL SEXO !
María exclama ¡ Viejo verde, pero no se te levantaría ni aún apuntandote con
una pistola ! Ya lo sé, dijo Manolo " pero me encantaría q una mujer me lo
sostuviera por un rato "
Bueno, puedo ayudarte dijo María, y uniendo el gesto a la palabra, le baja la
cremallera, le saca suavemente el miembro y se la mantiene en la palma de la mano.
Acuerdan secretamente encontrarse en el jardin cada noche y donde se sentarían
a charlar un rato y María se lo sostendría por un rato.
Una noche sin embargo, Manolo no apareció en el lugar convenido. Alarmada,
empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse q estuviera bien.
Terminó por encontrarlo al borde de la piscina, junto a Paquita, quien estaba
sosteniéndosela. Furiosa, María le increpó :
¿ Qué tiene Paquita q yo no tenga?
Manolo sonrió feliz y le contestó :
" Parkinson..."

 

[VerdeO]

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.

Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso -los incita.

El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un Par de sandalias a las que les atribuye poder mágico. 'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos' les dice.

La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.

'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor. Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder. Y de repente... apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro.. unas ansias incontenibles... ¡una furia que su esposa jamás había visto!

Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre el para violarlo.

'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- con lágrimas en los ojos grita desesperado el vendedor:

'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!

 

[VerdeO]

Un mormón tiene su asiento junto a un australiano en un vuelo Londres-Melbourne.

Cuando el avión ha despegado, empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.

El australiano pide un whisky con soda .La azafata le pregunta al mormón si quiere beber algo.

Contesta el mormón ,con mal tono:

- 'Prefiero ser raptado y violado salvajemente por 12 putas, antes que una gota de alcohol toque mis labios'

El australiano le devuelve el whisky con soda a la azafata y dice:

- 'Yo también. ¡¡¡No sabía que se podía elegir !!!'

 

[VerdeO]

Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice:
- “Querida, el Jefe me encargó que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes. Nos vamos por una semana y esta será una muy buena oportunidadpara conseguir mi tan ansiada promoción!.
No te olvides de empacar suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar y la valija con los anzuelos que, cuando salga de la oficina lo paso a buscar..... ¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!”

La esposa piensa que esto suena un “poquito” extraño y que era de lo más llamativo que necesitase una pijama tan lujosa para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.

Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero contento.
La esposa le da la bienvenida y le pregunta:
- “¿Pescaste mucho? “
- “Ufff!!!...- contesta él- no dejamos una trucha ni para muestra... pero... ¿porqué no empacaste mi pijama azul, como te pedí?”.

Y la mujer le responde:
- “Si que lo hice mi amor... la puse en la caja de los artículos de pesca!!!”

Moraleja: Las mujeres son rependex!!!!!!!!

 

[Javu_77]

[FONT=&quot]Una mujer llegó a su casa y le dijo al marido:
- ¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que íbamos a hacer el amor? Ya me curé!!!
- Como, ¿ya no tienes mas dolor de cabeza? - el marido le preguntó.[/FONT][FONT=&quot][/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot] La esposa le respondió:
- Mi amiga Mary me indicó un terapeuta que me hipnotizó. El médico me pidió que me parase frente a un espejo y repitiera para mí misma: "No tengo más dolor de cabeza... No tengo más dolor de cabeza... Bueno hice eso, y mi dolor de cabeza desapareció.[/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot] El marido todo maravillado le respondió:
- ¡¡¡Que maravilla!!! ¡¡Esto es fabuloso!![/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot] La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo:
- Mi amor como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo, ¿Por qué no visitas a este médico?, tal vez te pueda curar, y tengas ganas nuevamente[/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]El marido le hizo caso y pidió una hora donde este médico fabuloso.
Después de unos días de terapia quería tener una noche ardiente con su esposa.[/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]Comenzó a sacarse la ropa y arrastró a su esposa a la pieza. La acostó en la cama y le dijo:
- No te muevas mi amor, ya vuelvo.[/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]Fue al baño y cuando volvió a la pieza saltó sobre la cama e hizo el amor con su esposa de una forma muy ardiente, como
nunca antes lo había hecho con ella. La esposa toda asombrada le dijo:
- ¡¡Ay mi amor, fue maravilloso!![/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]El marido nuevamente le dijo:
- ¡No te muevas que ya vuelvo![/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera. La mujer no quería más, estaba en éxtasis con esa maravillosa
experiencia.[/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]El marido le dijo nuevamente:
- ¡No te muevas, ya vuelvo![/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta.
El marido estaba frente al espejo y repetía para sí mismo:[/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]-No es mi esposa... No es mi esposa... No es mi esposa... No es mi esposa.[/FONT]

 

[VerdeO]

El Sargento le pregunta al soldado:
- Soldado, ¿porqué no fue ayer al entrenamiento de ocultamiento y camuflaje?
- ¿Quién dice que no fui?
_______________________________________________

Llega el cliente a la oficina de su abogado a la hora convenida. La secretaría lo hace pasar al despacho y a boca de jarro lanza su pregunta:
- ¿Y Doctor ?... ¿cómo nos fue en el juicio?
El abogado responde... - Pues... ¡debo decirle que ha triunfado la Ley y la Justicia!!
- Entonces, ¡apele Doctor!! ¡Apele!!
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Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca. La otra muy triste a llanto tendido.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y, ¿Cómo hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que sé dónde está y quién se lo está comiendo!
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Una estudiante entra a la oficina de su maestro antes chequeando si no había nadie en el pasillo, y cierra la puerta.
Profesor, yo haría cualquier cosa por pasar esta clase.
El maestro levanta la mirada desde su escritorio y la queda mirando.
Ella se le acerca seductivamente y le dice:
Quiero decir, que haría cualquier cosa...
El le pregunta:¿Cualquier cosa?
¡Cualquier cosa!
¿Cualquier cosa?
Ella se le acerca más y contesta de nuevo:¡Cualquier cosa!
El acerca su rostro al de ella, y le susurra en el oído:
Podrías Estudiar?
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El capitán del Titanic estaba en su camarote revisando los mapas cuando entra un marinero muy nervioso y le dice:
- Mi capitán, tengo 2 noticias, una buena y otra mala, ¿Cuál prefiere?
- Dame la mala!
- Hemos chocado contra un iceberg y nos estamos hundiendo a toda velosidad!!!
- ¿y cuál es la buena?
- Que nos van a dar 9 Oscar!
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Entra Mafalda toda nerviosa a la casa de Felipe su amiguito y le pregunta:
- Está tu mamá?
- No.
- Está tu tía?
- No.
- Está tu hermana mayor?
- No.
- Y tu abuela?
- Tampoco.
Felipe notando muy nerviosa a Mafalda le pregunta: Pero Mafalda tranquilízate, Yo te puedo ayudar ¿qué te pasa?
Mafalda lo mira y le dice: No Felipe es algo de mujeres.
Felipe todo canchero, le dice: Pero Mafalda si yo se muuuuuucho de mujeres.
Cierto? responde Mafalda resignada.
Consúltame lo que quieras, responde Felipe sonriendo.
En eso Mafalda agarra se levanta la falda y se baja su calzoncito, enseñándole el calzoncito ensangrentado por su primera menstruación y le dice: Mira!!!
Y Felipe, con los ojos desorbitados grita: Mafalda, ta's loca ¡por qué te cortaste los huevos!!!!!

 

[Antrax]

Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos y estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta destruía a muchas personas y familias.

Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de distintas drogas y las analizaran...

...Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta que por primera vez tocaron la puerta:


(Toc, Toc, Toc..)


-¿Quién es? - preguntó Jesús
- Soy Juan.

Jesús abre la puerta y le dice:

-¿Qué trajiste Juan?
- Cocaína de Colombia, Maestro
-Muy bien..., pasa y déjala por ahí.

Al rato... (Toc, Toc, Toc..)

-¿Quién es?
- Soy Pedro.

Jesús abre la puerta y le dice:

-¿Qué trajiste Pedro?
- Marihuana de Jamaica, Maestro
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.

(Toc, Toc, Toc..)

-Quién es?
- Soy Mateo.

Jesús abre la puerta y le dice:

-¿Qué trajiste Mateo?
-Crack de New York, Maestro
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.

Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc., etc.

Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta:

(Toc, Toc Toc)

-¿Quién es?
-Soy yo, JUDAS.

Jesús abre la puerta y dice:

-¿Qué trajiste Judas?
-"Al FBI, malditos... Todos contra la pared. Ése de barba es el Jefe!!"

 

[Machin69]

Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
- El niño obedece:
- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor.
- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- pues claro tío!!!
- Papá Papá él también a dicho que sí!!!

- ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero 'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón, en casa....

 

[VerdeO]

Un hombre llega a su casa borracho a las 5 de la mañana y le dice su mujer:
- ¡Mal hombre! ¿Te parece bonito? Llegas a las cinco de la mañana borracho y seguro que has estado con la querida!!!!.
El borracho le responde furioso:
- Ezo zzi que no te lo conzziento... no te lo permito caraxo!!... No es ninguna querida... ¡La quería y la zzigo queriendoooo! .


El día de San Valentín, un hombre entra en una librería y pregunta al dependiente:
- ¿Tiene tarjetas con la frase: "Para mi único y verdadero amor"?
- Sí, claro.
- Entonces, <b>dame ocho
... </p>

 

[NUEVO-HAWAI]

PLAN DE GOBIERNO PERUANO
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A los efectos de lograr el tan ansiado "déficit cero", el Ministerio de Trabajo
ha determinado la puesta en marcha de un nuevo plan :

Plan de Emergencia Nacional de Empleo (P.E.N.E.)
- - - -
El P.E.N.E. será introducido en la población junto al siguiente mensaje:
" Empleado peruano como consecuencia de la crisis actual y de la
automatización, el Gobierno Nacional se ve obligado a tomar medidas para
reducir la plantilla estatal. A tal efecto, se ha elaborado un plan para efectuar
esta reducción de la forma más justa. El mismo consiste en acelerar la jubilación
de los empleados de mayor edad, facilitando la retención de los más jóvenes
a quienes confiamos el futuro del estado.
Este plan entrará en rigor inmediatamente y se denominará:

Cronograma Unilateral de Liberación para Empleados Administrativos
- - - - -
(C.U.L.E.A.)

Los empleados insertos en este programa o sea los CULEADOS solicitarán
una entrevista para determinar su situación laboral antes de jubilarse.
Esta etapa se denominará :

Plan Acelerado de Jubilación Anticipada (P.A.J.A.)
- - - -
Los empleados que hayansido debidamente CULEADOS y hayan hecho
su PAJA podrán solicitar una revisión final denominada :

Posibilidades Optimas Liberales de Volver a la Ocupación (P.O.L.V.O)
- - - - -

Por consiguiente el PENE será introducido en forma completa a la población
junto con el siguiente mensaje:

La política del Programa Estatal establecen que los empleados pueden disfrutar
de un solo P.O.LV.O. y hasta 2 PAJAS pero podrán ser CULEADOS cuantas
veces el Gobierno lo considere necesario.

Atentamente,

Dr. ALAN GARCIA P.
Presidente de la República

 

[RUNTU]

Esto son tres amigos que estan en un parque y uno dice:
-Mira que casualidad, mi mujer fue al cine a ver los tres cerditos y tuvimos tres hijos.
Y otro dice:
-Pues la mia fue al cine a ver Blancanieves y los siete enanitos y tuvimos siete hijos.
Entonces el tercero se va corriendo, y los otros dos le dicen:
-A donde vas con tanta prisa!
A lo que el otro responde:
-Al cine, que mi mujer se ha ido a ver 101 dálmatas!!!!

 

[RUNTU]

En una reunion de paises, se encontraba Alemania, España y Perú, el representante aleman subio a la mesa y se bajo los pantalones enseñando el trasero y dijo: "Estas, representan Alemania y nadie las puede patear", La representante de España subio y mostro los senos y dijo: "Estas representan a España y nadie las puede tocar", El representante Peruano subio y mostro una pequeñez de pene y dijo: "Esta es la crisis de Perú y nadie la puede parar"

 

[Xplorator]

un Arabe y un judio van juntos al night club.
El show estaba en pleno, se posicionan y de arranque les meneaba la cola una stripper, la movia tan bien que el arabe saca la billetera y le ponia billeetes de 100 en 100 en la tanga, el judio estaba animado pero mostraba la billetera pero no ponia nada, bueno el arabe se queda sin efectivo y pues queria seguirla, entonces su amigo judio se percata y le dice, shin cash? ja para esho eshta el plahstico, saca su tarjeta dorada, se fija en el derrier de la mina, le pasa la tarjeta por la raya y toma los billetes de la tanga diciendo retiro 1000, a ver amigo cuanto quieres =)

 

[Elephant]

Se juntan un Sádico, un Asesino, un Necrófilo, un Zoofílico, un Piromaniaco y un Masoquista. Están sentados en el jardín de un hospital psiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo y aburrido, el Zoofílico dice:

y si nos culiamos a un gato?

Entonces el Sádico dice: Eso, vamos a culiarnos a un gato y después lo torturamos!!!

El asesino dice: Vamos a culiarnos a un gato, torturarlo y después matarlo!!!

El necrófilo dice: Vamos a culiarnos a un gato, torturarlo, matarlo y
después nos lo culiamos otra vez!!!

Y el piromaniaco dice: Vamos a culiarnos a un gato, torturarlo, matarlo, volver a culiarlo otra vez y prenderlo con fuego!!!!

Se hace un repentino silencio y todos miran al masoquista y le preguntan:

y tú no dices nada???

y el masoquista dice: Miauuu!!!


Saludos
Elephant…

 

[Wateque]

MONOLOGO DE UNA BORRACHA..

Una mujer super elegante y bella sale de un bar con un grado de
alcohol en la sangre muy alto (borracha, como una uva)...

Caminando tambaleante hacia su auto, un BMW del año costosísimo, trata
de abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide a tal
punto que cae sentada al piso al lado de la puerta del auto.

Patiabierta y sin calzones observa hacia abajo y lo único que ve es su
parte íntima y comienza a hablarle:

Por ti tengo carro,

por ti tengo joyas,

por ti tengo dinero,

por ti viajo por el mundo,

por ti me visto y me alimento,

por ti puedo tener al hombre que quiera,

por ti tengo una mansión...

de repente se empieza a orinar... y molesta grita:

¡No llores cojuda, que no te estoy regañando!

 

[Wateque]

La Secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza:
'Querido Monseñor'.............

Se da cuenta de que aquél puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar:
'Excelentísimo Monseñor'.....................

Recapacita pensando que es demasiado formal. y 'Sr Monseñor'? ..............

Éste le parece muy mundano, así que decide que el mejor es:
'Don Monseñor'..................

Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
- ¿ Madre, Monseñor se pone con Don ?.

- ¡¡ Claro que se pone condón hija. si no este convento sería una guardería !!