Los Mejores Chistes

[Elephant]

CIENTÍFICOS NORTEAMERICANOS EXCAVARON 50 METROS BAJO TIERRA Y DESCUBRIERON PEQUEÑOS HILOS DE COBRE. DESPUÉS DE ESTUDIAR ESOS TROZOS DE HILO POR MUCHO TIEMPO, LLEGARON A LA CONCLUSIÓN DE QUE LOS INDÍGENAS NORTEAMERICANOS TENÍAN UNA RED NACIONAL DE TELÉFONOS HACE YA 2.500 AÑOS.

POR SUPUESTO, A LOS RUSOS NO LE PARECIÓ NADA BIEN Y LE PIDIERON A SUS PROPIOS CIENTÍFICOS QUE EXCAVARAN MÁS HONDO.
A 100 METROS BAJO TIERRA ENCONTRARON PEQUEÑOS HILOS DE CRISTAL, QUE SEGÚN ELLOS, FORMABAN PARTE DEL SISTEMA DE FIBRA ÓPTICA NACIONAL QUE TENÍAN LOS COSACOS HACE 3.500 AÑOS.

LOS PERUANOS NO SE DEJARON IMPRESIONAR Y LE PIDIERON A SUS CIENTÍFICOS QUE EXCAVARAN 150 METROS BAJO TIERRA, PERO NO ENCONTRARON NADA, ENTONCES EXCAVARON A 200 METROS Y AUN NADA, SIGUIERON EXCAVANDO HASTA 250 METROS SIN ENCONTRAR NI UNA LINEA DE HILOS, ENTONCES LLEGARON A LA LÓGICA CONCLUSIÓN QUE HACE YA MÁS DE 5.000 AÑOS, LOS INCAS PERUANOS TENÍAN CONEXIÓN INALÁMBRICA!!!


Saludos
Elephant...

 

[paul javier chalco]

esta buena , para reirse un poco

Asi es la vida un hombre??????
¿¿¿¿ES LINDO TENER ENAMORADA?????
AHY LES VA LA RESPUESTA

1.- Te pide q entres al chat a las 4 pm ... y no esta!!!..........s./1.00 (por la hueva).
2.- Pero te preocupas y le llamas al puto celular con un sol...
note alcanza un sol mas pero ella bla, bla, bla.... otro sol........................S/. 3.00
3.- Todo para q te diga q esta mal y necesita verte urgente. Taxi:
S/. 4.00 ( a la vive lejos..!
4.- Tocas la puerta de su casa y sale el fucking de su viejo (q porcierto se cree el dueño del mundo...CSM)
cordialmente lo saludas y luego de recibir una respetuosa y amistosa puteada, te deja pasar...
luego de tenerte parado media hora como un imbecil.
5.- Luego recibes las quejas de tu enamorada, tu haciendo finta de escuchar, pensando en
¿¿¿¿¿cuando se va a callar??????
6.- Después de su larga charla te manda a la farmacia para comprarle el maldito remedio, q por cierto lo vas a pagar tu y no su papi.................S/. 3.50(tamare a caminar)
7.- Luego de darle el remedio empieza a preguntarte q hiciste todo el día y sale con sus típicos celos q
le contaron, q te vieron y como es normal empieza a llorar
8.- Lo piensas y es mejor irte antes de q la cosa se ponga mal..............S/. 0.50(para la combi)
9.- Al día sgt. después de salir del baño te recuerdas de lo q había pasado, entonces te vas a comprar
un regalo para arreglar todo (el regalo tiene q ser de 30 para arriba para q de buenos resultados)
PTM...........S/. 32.00 (peluche HDP)
10.- Tomas tu combi para ir ooooootra vez a su casa...........S/. 0.50
11.- Recibes oootra puteada del maldito de su viejo.
12.- Le das el regalo y ella te lo agradece invitándote a salir un toque por ahí, tu sabes ya que es para
comer!!!!!!!!!!!................1.00 pm
13.- La esperas mientras se cambia y se arregla otra vez se cambia y se arregla y otra vez se cambia y
se arregla.(una hora esperando csm)
14.- La condenada come y come y tu no sabes donde mete tanta comida!!!!!, luego te das cuenta de q
tiene sed (carajo para que la lleve a la polleria, tienes q comprar dos gaseosas por q se ve feo comprar
solo una), es hora de pedir la cuenta...............S/. 15.00
15.- Se hizo tarde y luego te pide q le lleves a su casa...........................S/.1.00
16.- Supuestamente piensas q viene lo bueno y eia te besa
17.- Tu por supuesto kieres mas y tratas de acariciarla; pero no se deja así q ni pienses que llegaras a mas jajjajaja por que va a ser peor
18.- El beso no duro ni 5min.(sin lengua que mal) y luego te dice q paso 'el mejor día de su vida'
(claro como ella no pago nada)
19.- Pero todo no acaba ahí, tienes q llevarla hasta la puerta de su casa.
20.- Ahí esta esperando su viejo, te despides de tu flaca y.....
otra puteda + de su viejo esta vez por traer tarde a su pequeña hija
(tienes q aguantarte las ganas de mandarlo a la m.)
21.- Tienes q regresar a tu casa y lo tienes q hacer en taxi para q el enojo de tu viejo se acorte
un poco..................S/4.00
22.- Igual como es de suponer tu viejo te destroza con sus palabras durante media hora y encima te
castiga no dándote propina x una semana.


¡¡¡¡CARAJO!!!!! LO Q TINES Q HACER POR UNA MUJER!!!!!!!!!!!!
Solo en dos días recibiste puteada y media por todo lado, hiciste hígado escuchando a la histérica
de tu enamorada y gastaste la simbolica suma de S/. 65.00
* Claro q si le sacas a tu viejo 50 soles de la caja donde guarda su plata + los 16.50 soles que te costo
tanto trabajo ahorrarte, te queda S/.1.50¿algo es algo no?????.
AHORRALO PS PARA QUE LA VUELVAS A GASTAR

ADVERTENCIA.
Debes REENVIALO
RECUERDA QUE HAY UN VARON ,QUE NESESITA ESTE CONSEJO, AYUDALO!!!!!!!!OK;
Y HAY UNA CHICA QUE TIENE QUE VER LAS REALIDADES....
ASI QUE ENVIALA A TODAS LAS PERSONAS QUE PUEDAS;
¿¿¿¿¿ES LINDO TENER ENAMORADA NO?????

 

[diavole]

dicen que habia una vez un elefante que se llamaba maiz y vino un pollito y se lo comio.

 

[diavole]

dicen que habia un chiste tan malo pero tan malo que le pego a uno bueno

 

[racso x hunter]

LEONES EN CONCIERTO

Este era un violinista que se perdió en las jungla, cuando a lo lejos vio un león, en su desesperación se puso a tocar el violín como un loco, el león se acerco y se sentó en frente como escuchándolo.

De pronto apareció otro león e hizo lo mismo.

El violinista pensó: "Ya sabia que esta carrera me salvaría algún día", cerró los ojos un segundo y al abrirlos había mil leones a su alrededor.

Ya sudando frío, vio a lo lejos otro león, y se levantó para hacerlo detener mientras iba a su encuentro, siempre tocando el violín, pero el león no se detenía y en un segundo se lo comió.

Viendo estó, se levanta otro león y dice:

"Ya sabía que este sordo nos iba a malograr el concierto."

 

[racso x hunter]

SAPO AFRICANO

Un hombre de treinta años estaba preocupado porque no había podido tener relaciones sexuales a lo largo de su vida, debido a que poseía un mastuerzo de 50cm y las mujeres lo rechazaban cuando veían su enorme atributo por miedo a que les dejara el trasero del tamaño de una maceta.

Como última opción el hombre visita a un manosanta que le dice:

-Ve al Africa. Allí encontrarás un sapo milagroso. Cada vez que el te diga la palabra "no", esa cosa se acortará 10 cm."

El hombre sale corriendo en tres patas y toma el primer avión al Africa. Cuando llega y encuentra al sapo, le pregunta:

-Sapito sapito, ¿me das un beso en el pitito?

El sapo responde:

-No.

El hombre no podía creer lo que estaba viendo: su miembro se acortaba 10 cm.

Pero su deseo era que las mujeres aceptaran tener relaciones sexuales con él, así que quizo acortarlo 10 cm. más. Así que le preguntó al sapo nuevamente:

-Sapito sapito, ¿me das un beso en el pitito?

El sapo responde:

-No.

Y el pene de este hombre se acortó hasta llegar a los 30 cm.

El hombre pensó: "Con 30cm. de toronja no van a querer."

Así que repitió la pregunta para lograr la medida deseada por él:

"Sapito sapito, ¿me das un beso en el pitito?"

Y el sapo responde:

"¡No, no y no!"

 

[Robbie]

Perú le va a ganar a Argentina!!!

...

 

[racso x hunter]

LA MOMIA DE RAMSES II


Los arqueólogos norteamericanos hallaron una momia antigua durante las excavaciones en el Egipto pero no pudieron identificarla.

Entonces ellos suplicaron a los rusos que les ayuden. Los rusos estaban de acuerdo. Al dia siguiente los rusos dicen:

- Es la momia de Faraón Ramsés II

- ¿Cómo lo averiguaron? - preguntaron los norteamericanos muy sorprendidos.

- ¡El bastardo mismo lo admitió durante un intenso interrogatorio!

 

[Psycho Dad]

Una vez habia un mariconcito que soñaba que tenia un anillo el cual le entraba en todos sus dedos, y se los probaba y se los probaba, y el mismo anillo le entraba en todos los dedos...............cuando desperto, se dio cuenta que tenia los dedos llenos de MIERDAAAAAAAAA.

 

[Psycho Dad]

El mismo mariconcito soño otro dia que metia y metia plata en un cajero automatico, cosa curiosa pues del cajero solo se saca plata, pero este soñaba que metia y metia plata en dicho cajero automatico................cuando desperto se dio cuenta que tenia la sabana introducida en el CULOOOOOOOOOOOOO.

 

[Psycho Dad]

Cierta vez en un pueblito muy lejano donde no habia hospital nacio un niño con semejante pene que sobrepasaba su propia estatura, pero este no era el problema, si no que ademas no tenia culo, la madre muy preocupada pues su hijo tenia dias sin defecar, decidio llevarlo a la ciudad al nosocomio mas cercano, ya en el, la docotora se queda sorprendida con semejante miebro que hasta agua se le hace la boca, la madre al verla tan sorprendida a la galena, le dice: Doctorcita yo he venido para que le ponga el CULO a mi hijo y no para que se le quede viendo........a lo que la doctora responde: A no señora........si quiere se la CHUPO, pero ponerle el CULO ni cagandooooooooooo.

 

[Wateque]

CURSO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES​

(COMIENZA EL 20 DE SETIEMBRE DEL 2008. VACANTES LIMITADAS)

SEDE: INSTITUTO DE FORMACIÓN HUMANA EN DEFENSA DE LA BUENA CONVIVENCIA.Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cuerpo de la que ignoran su existencia, es decir, EL CEREBRO.Los costos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo. *

MÓDULO 1: CURSO OBLIGATORIO Y PROPEDÉUTICO1.'Mi mujer NO es la criada' (3000 horas). *

MÓDULO 2: Vida de a dos.1. Cómo tener hijos sin volverse celoso (150 horas).2. Cómo superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).3. Técnicas para NO mear fuera del inodoro (300 horas). OBLIGATORI0. Ejercicios prácticos en DVD.1. Cómo entender que los zapatos nunca van solos hasta al closet (800 horas)2. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).3. Cómo sobrevivir a un simple resfriado sin agonizar. (100 Horas) *

MÓDULO 3: TIEMPO LIBRE1. Cómo planchar una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).2. Cómo digerir cerveza, gaseosa ó cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos, con un experto gastroenterólogo como invitado). *

MÓDULO 4: Curso de Cocina- Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON= encendido, OFF= apagado.- Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa. Ejercicios prácticos: Hervir el agua.

CURSO INTENSIVOOR RAZONES DE DIFICULTAD Y DE ENTENDIMIENTO DE LOS TEMAS, EL CUPO ES DE MAXIMO DE 8 PARTICIPANTES.
TEMA 1: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio).
TEMA 2: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Clase Teórica-práctica, con repaso durante una semana).
TEMA 3: El rollo de papel higiénico: Leyenda ó realidad .- ¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?. 'Cómo cambiar el Tubo vacío'. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).
TEMA 5: Por qué NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja aunque lleve muchos años con ella.
TEMA 6: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas. TEMA 7: Rompiendo el mito: Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes. (IMPACTANTES TESTIMONIOS).
TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión).
TEMA 9: La plancha II: Ubicación en el armario después de usarlA.
TEMA 10: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización... Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.
TEMA 11: La lavadora de ropa: Ese gran misterio del hogar.
TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios con musicoterapia). TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante: Es posible no hablar ó agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o se estaciona (Ejercicios con Yoga).
TEMA 14: La taza ó vasos del desayuno, comida ó cena: ¿Los utencilios se desplazan solos hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. POR ARTE DE MAGIA.
TEMA 15: Analizar a profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten al hombre secar el baño después de ducharse.

 

[Don_Bakunin]

Ahhh QUE MI INGENIERO

-¿Amor, a que te olvidaste otra vez?
-¿De qué, Ale?
-¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
-Pe... pe... pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
-Mi vida, quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
-¡Justamente eso era lo que tenía planeado!
-Bueno, quiero que me lleves al Exxxes
-Queeeeé?, ¿Estás loca?, ¡Eso es un antro!

-¡Quiero que me lleves ahí y punto!

Y fueron...

-Apenas llegaron, el valet dijo:
-Buenas noches, ¿cómo le va Ingeniero? ¡Qué bueno verlo otra vez!
-La mujer saltó sorprendida:
-¿Qué dice éste? ¿Dijo que qué bueno verte otra vez?. ¿Has venido?
-¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿A este pinche antro?. Le dicen a todos lo mismo.
-Estos lugares son así.

-Llegaron con el portero:
-Ingeniero.. . ¡Qué gusto!
-Te dijo ingeniero.. ¡Te conoce!
-¿Ehhh?... Y cómo no me va a conocer, si este tipo trabaja en el
-edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.

-Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
-¡Como esta ingeniero! ¿La mejor mesa, como siempre,verdad?
-¿Este cabrón también es electricista en tu oficina? ¡Te voy a matar!
-No... ehh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió la camioneta que te compre.
-Me estás diciendo mentiras cabrón...

-En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
-¡Mi Reeeeeeeeyy! , ¿Te doy tu Cohiba? ...
-La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
-¡Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito!

-Ale estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.

-El Ingeniero y mujer se sentaron y empezó el espectáculo.

-Apareció una mujer super sensacional que empezó a hacer un strip-tease espeluznante.

-Cuando se quedó solo con la tanguita se acercó a la mesa del
-ingeniero y, mimosísima, preguntó a toda la concurrencia:
-Y ahora, ¿quién me va a sacar la tanguita?
-Todos los presentes gritaron a coro:
-¡Se ve, se siente, el inge con los dientes! ¡Se ve, se siente, el inge con los dientes!

-Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi.

-El ingeniero la siguió dentro del vehículo.

-La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.
-¡Eres el hijo de puta más grande de toda la historia!...
-Alejandra se sacó un zapato e histérica, comenzó a pegarle en la
-cabeza y a gritarle groserías.
-El taxista se dio la vuelta y dijo:
-Mire que hemos llevado putas locas ingeniero

-¡Pero, como esta pinche, vieja, ¡¡¡NINGUNA '!!!!!

 

[NUEVO-HAWAI]

Cuando la cigueña, se hizo mayor y no tuvo más fuerzas para llevar alos bebés en su pico...
Le pidió a Dios un medio de transporte...
Y Dios decidió darlemuna bicicleta...
Con la condición de q llevara a los bebés bonitos en la cesta de adelante, y a los feítos
en parte de atrás...
La cigueña estuvo de acuerdo y compuso una canción para cantarles a los bebés de la cesta delantera.
¿ Sabes q canción les cantaba la cigueña ?




¿ No te acuerdas ?





Entonces seguramente estabas en la parte de atrás !!!!!



-

 

[NUEVO-HAWAI]

Les paso la voz sobre sobre estos cursos y recuerden que ..... NUNCA ES TARDE PAR A ESTUDIAR......APROVECHEN EL TIEMPO¡¡¡

CURSO DE MAESTRIA

Nombre : MAESTRIA EN GERENCIA ETILICA
Condición : Gratuito
Programa : Intensivo
Duración : 6 Trimestres

PLAN DE ESTUDIOS (SYLABUS)

PRIMER TRIMESTRE

1. Orígenes de las parrandas
2. El alcohol y su función como lubricante social
3. Introducción a la Jarra y el vaso
4. Matemáticas financieras del bebedor (como evitar pagar bebidas demás, como cobrar vueltos [WINDOWS-1252?]'olvidados' a los meseros, como calcular propinas y otros

SEGUNDO TRIMESTRE

1. Tragonometría I
2. El alcohol como sustituto del Psiquiatra
3. Discusión I
4. Bebidas en la playa I
5. Introducción al manejo del tequila
6. Comidas y canciones que no combinan con el alcohol

TERCER TRIMESTRE

1. Tragonometría II
2. Importancia del ron en la toma de decisiones
3. Logística y ubicación del trago
4. Consecuencias de conducir bajo efectos del alcohol (como evitar que te pongan multa)
5. Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel del alcohol (y como recordar que la mujer que te gusta esta tomando a tu lado)
6. Teorías del bebesolismo

CUARTO TRIMESTRE

1. Resaca I (obligarotio de la especialidad)
2. El alcohol como complemento de celebraciones (Tipos de alcohol según celebraciones)
3. Como controlar a un borracho
4. Amigos, casi-hermanos y compadres: diferencias básicas
5. Licores clandestinos: mitos o realidad?
6. Jurisdicción del borracho
7. Técnicas avanzadas de ocultar el tufo (como hablar e inhalar al mismo tiempo)

QUINTO TRIMESTRE

1. Excusas Familiares básicas (optativo)
2. El alcohol como mecanismo de escape
3. La comunicación: herramienta importante en la parranda
4. Consecuencias de beber fiado
5. Open bar (electivo)
6. Tragos de hombres y mujeres
7. Sentimientos de Culpa I, como controlarlos

SEXTO TRIMESTRE

1. Excusas laborales avanzadas
2. Ética profesional del bebedor
3. Sentimientos de culpa II, como eliminarlos
4. Resaca II: tratamiento para las resacas agudas
5. Llamadas telefónicas a ex novias: ventajas y desventajas
6. Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo)
7. Son Anónimos los alcohólicos?
8. Trabajos Grupales

Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos…
Periódicamente se llevara a cabo actividades deportivas de relajamiento tales como: barra fija, cien litros planos, levantamiento de vasos, cien cubas libres y otras más.

TRATEN DE LLEVAR ESTOS CURSOS,DE LO CONTRARIO TENDRAS 5 AÑOS DE RESACA CONTINUA...

 

[El Forro]

Buenos, sigan asi cofrades aki les va uno:
Despues de las vacaiones la profesora les dice a sus alumonos: hoy me vana decir en que trabajaban en las vacaciones y como les decian:
Pablito: yo trabajaba en la zapateria de mi papa y me decian Zapatero
Cuchito: yo trabajaba en la panaderia de mi papa y me decian Panadero
y en eso sale Jaimito bien relajado y dice:
Yo llevaba piedras al techo de mi casa y se las tiraba a la gente
y la profesora media pensativa: y como te decian????
me decian: BAJA DE AHI CONCHA TU MADRE

 

[relaxmen]

FIESTA EROTICA:
Mama, mama, ?como es que tu eres blanca, mi papa es negro y yo soy de piel amarilla?
* Ay, hijito, si supieras que fiesta hubo aquel dia, !deberias alegrarte de no ladrar!

plop !!!

 

[FEAR.COM]

Por darte leche de vaca

Un marinero algo ignorante que llevaba años en alta mar vuelve a su hogar y descubre sorprendido que tiene un hijo negro. Debido a que era totalmente blanco le pregunta a su esposa: "Pero... ¿como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también?"

"Verás, como no tenía leche, tuve que buscarme una ama de cría para que amamantara al niño, y como ella era negra, el niño se puso de ese color."

El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlo con su madre, le cuenta la historia y la madre responde:

"Claro que puede ser, fíjate por ejemplo en ti mismo, de pequeño te di leche de vaca, y mira que lindos cuernos te están saliendo, ¡idiota!"

 

[mentor]

SÍNDROME DE ¿KODAK?

Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.

El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:

Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!
Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.

 

[mentor]

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.

Padre,... me quiero confesar.

Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?

Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez.

Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.

Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.

Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estas ARREPENTIDO!!!