La Libertad - Offtopic - (2009-2012)

[ironhide]

La tia Irma decidio q tenia q colgar las tangas y con toda la plata q gano decidió que necesitaba un solo hombre en su vida y puso un anuncio que decía:

MUJER MILLONARIA BUSCA UN HOMBRE PARA COMPARTIR SU VIDA Y FORTUNA, CON LAS SIGUIENTES CARACTERISTICAS:

1. QUE NO ME GOLPEE
2. QUE NO SA VAYA NUNCA DE MI LADO
3. QUE SEA EXTRAORDINARIO EN LA CAMA
Por varios meses, su teléfono sonó incansablemente, el timbre de la puerta sonaba sin cesar, recibió toneladas de cartas, pero ninguno de los hombres parecía cumplir sus requisitos.

Un día el timbre sonó nuevamente. La tia Irma abrió la puerta para encontrar un hombre sin brazos ni piernas. Perpleja, le preguntó, “¿Quién es usted y qué desea?”

“Hola. Su búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de sus sueños. No tengo brazos, así que no puedo golpearla, y no tengo piernas, así que no puedo alejarme de su lado.”

“Muy bien, pero ¿qué le hace pensar que sea tan extraordinario en la cama?”

“¿Cómo cree que hice sonar el timbre?”

 

[ironhide]

En la alcoba conyugal, una sensual esposa recibe al (lo llamaremos cofrade nomas para q no se me piquen ) a las tres de la mañana diciéndole:

"Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama."

"Sí."

"Ahora el sostén y ponlo en la silla."

"Claro."

"Deja mi falda en el ropero."

"Bueno."

"Ahora mis pantys en el cesto."

"Ya está."

"¡Y que sea la última vez que te pones mi ropa, maricón de !"

 

[ironhide]

La familia Winhec tiene un acontecimiento significativo:

¡El nacimiento de gemelos!
Al paso del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo, por lo que el abnegado Winhec se pone a trabajar muy duro y tras años de esfuerzos, sacrificios y ahorros, logra juntar algo de dinero y manda a su mujer y al gemelito a los EEUU, a buscar una clínica especializada.
Madre e hijo llegan a New York, se hospedan, y en la tarde van caminando cerca de Central Park, donde hay unos muchachos jugando béisbol, cuando una pelota cae y le golpea muy fuertemente la cabeza del niño, quien cae al suelo y en forma sorprendente se levanta y le grita al bateador:
¡¡¡¡RECONCHATUMADRE!!!!!!
La madre, profundamente emocionada porque el niño recobró el habla por el pelotazo, busca la oficina de telégrafos más cercana y le manda un telegrama a su marido. Con letras mayúsculas le escribe:
"EL NIÑO HABLÓ: "RECONCHATUMADRE"
Al día siguiente recibe respuesta telegráfica del cofrade Winhec:
"LA RECONCHADETUMADRE DE LA TUYA, COJUDA: TE LLEVASTE AL QUE HABLA
​

 

[ironhide]

Dos kines viajan de noche a Trujillo. Despues de un buen trecho
sin mediar palabra, una exclama,
- No te puedes imaginar las ganas de orinar que tengo!.
- Yo no queria decir nada, -opina la otra-, porque estamos
llegando, pero tampoco puedo aguantar mas. Si encontramos un bar paramos.
Van pasando los kilometros, y aumentando las ganas, pero el
dichoso bar no ha aparecido. Ante la urgencia de la situacion deciden
parar en el primer sitio que encuentren. !!Un cementerio!!. No es el lugar
mas idoneo, aun menos de noche, pero... Total.
Cuando mas concentradas estaban las kines, se despierta el enterramuertos, por el ruido, y grita:
- ?QUIEN ANDA AHI?
Tremendo susto se pegan las kines que salen disparadas sin bragas ni nada, suben al coche y arrancan a 200. Llegan sanas y salvas.
Unos dias despues se encuentran los maridos de las kines, ambos con aspecto descuidado, - ojeras, despeinados, la camisa arrugada, etc...- y ambos con cara de preocupacion. Habla uno:
- Sabes, sospecho que mi mujer me esta engañando.
- Por que?
- La otra noche llego a casa sin bragas.
- Yo no tengo dudas. Mi mujer me engaña. Esa misma noche llego
sin bragas... y con una banda en el culo que ponia "tus amigos de Virú
no te olvidan".

 

[capricornio73]

Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido.
Sentado junto a ellos, en un café, estaba el policía local que sonreía mientras ellos hablaban...

- ¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? Fue sobre ese prado que esta al otro lado de la carretera... cuando te puse contra la reja

-¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?

Salieron del café y cruzaron hasta el prado.

El policía se sonrió, pensando cuan románticos eran, y que lo mejor sería que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño.

El viejecito tomó a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyó contra la reja.

El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía.

Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje.

Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo, totalmente exhaustos.

Más tarde el policía se acercó y les dijo:

- Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida...

Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes

- No... realmente

- dijo el viejecito

- cuándo nosotros éramos jóvenes, esa reja de no era eléctrica...!!!

 

[TEMPELTON PECK]

bueno aprovecho este espacio para desearle un FELIZ CUMPLEAÑOS al cofrade dark"VALERIO" STYLE....que la pases recontra chevere cofrade...ya me imagino que valery te dara un regalo super especial.

saludos

 

[ironhide]

xuxa...es el cumple de nuestro bien pondereado cofrade dark (valerio) style...q la pases bacan brother y suave con las chelas

 

[Chiquitín]

Feliz Cumple estimado Dark Style, que la pases chevere en compañia de tu seres queridos y una que otra engreida por ahí, ya abra momento para la celebración respectiva

Que la pases de la PT

 

[Sir George Harrison]

Dark feliz cumple espero que la pases recontra bien y en compañia de tus seres queridos o de una buena kine!! saludos!!

 

[Jack Aragones]

Feliz cumple dark(no se porque, pero me imagino, valerio) style. Que la pases bastante bien, cofra. Saludazos!!!

 

[ironhide]

Benjamindecancer entra a un bar y se sienta. En ese momento ve que llega Amoako y se lleva a un tipo que estaba dormido a causa de la embriaguez. Intrigado, Benjamindecancer le pregunta al mesero:

- ¿Por qué Amoako se llevó a ese tipo?

- Ese cofrade se lleva a todos los que se quedan dormidos y se los tira.

- ¡Qué bueno que me avisa, no deje que me quede dormido!

Confiado, Benjamindecancer comienza a beber, uno tras otro, hasta que se da cuenta de que está cabeceando y decide pararle. De pronto, cuando despierta ve que se encuentra sobre los hombros de Amoako. Asustado comienza a gritar:

- ¡Ah, no, cofrade Amoako, a mí no me llevas!

- ¡Cállate, estúpido, que no te llevo... Te traigo!

 

[ironhide]

El cofrade Capricornio73 destinado temporalmente en Paris por negocios, recibe una carta de su novia desde Trujillo
La carta decía lo siguiente:
Querido Capricornio73:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuelveme la foto que te envié. Con amor.
la Xina (la recordada )
Capricornio73, muy herido, le pidió a todos sus compañeros de trabajo que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas,etc.
Junto con la foto de la Xina, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
Xina, perdóname, pero no puedo recordar quien eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y devuelveme el resto.

 

[ironhide]

Dos cofrades se encuentran en un bar y uno de ellos se esta matando de la risa...Que pasa Chicomalomalo...Loquinho tu sabes que tengo un barquito en el puerto...Si... "Bueno estaba limpiandolo cuando se me acerco una rubia despampanante, un culazo, unas tetas maravillosas y me pregunto si podiamos dar una vuelta...Le dije que si y en mitad del oceano apague el bote me quite el lompa y le dije: Flaca , Quitate la falda porque tiramos o nadas hasta la costa..." loquinho,que tal culazo...y la flaca no sabia nadar jajaja asi que ...A fierro limpio... Bacan...
Una semana despues se vuelven a encontrar y Chicomalomalo con una sonrisa de oreja a oreja:.. Estaba en el puerto y aparecio una pelirroja , unas tetas magicas, un culito para romperlo, me dice si damos una vuelta y en mitad del oceano...zasss ...saco la llave , fuera lompa y la misma historia... Loquinho y la flaca no sabia nadar asi que ..Puro huevo.
A la semana Chicomalomalo estaba llorando...Que paso cofrade???... Estaba en el puerto y aparecio una morenaza, que piernas, que culo, que tetas...Me dice si podemos dar una vuelta y en mitad del oceano la flaca agarra la llave del bote, apaga el bote se quita la faldita y aparece un falo de 30 cms ..."Flaco Quitate la ropa o nadas hasta la orilla"... Loquinho y yo no se nadar...NO SE NADAR

 

[ironhide]

Chikitin está con un paquete de papeles frente a la nueva trituradora de papeles. Se le vé desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa Bachelor y, muy amablemente, le ofrece ayuda, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura y ¡¡TRRRRRRR..¡¡¡, se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.
Bachelor le dice a Chikitin:
- ¿Ves que fácil es?
Chikitin no se queda muy convencido, mira a la máquina por todos los lados, y dice:
- ¿Y por dónde salen las fotocopias?

 

[ironhide]

Estaban en el infierno Halexzan, Benjamindecancer e Ironhide.
De repente aparece el Diablo y les dice: Miren, aquí traigo un látigo, y si ustedes aguantan tres golpes con el se Irán al cielo, cabe aclarar que pueden cubrirse la espalda con lo que quieran. Pasa primero Halexzan, y se pone en la espalda una loza, bien gruesa .. Uno, dos ´¡zas! se rompió y Halexzan llorando le implora que ya no siga.
Pasa Benjamindecancer, sin ponerse nada, el diablo le dice: Así que tu eres muy machaso no te pones nada, y Benjamindecancer responde: Claro, todo esta en la mente. Uno, dos, tres, Benjamindecancer ni se doblo. Bueno, le dice el Diablo, te puedes ir al cielo. A no, responde Benjamindecancer, primero deja ver que hace Ironhide, porque siempre nos jode en los chistes.
Ironhide le dice al diablo: ¿Seguro que me puedo poner lo que quiera?
Lo que quieras dice el diablo.
¡A ver tu Benjamindecancer, ven para acá!

 

[Jack Aragones]

jajajajaja...ese Iron...tmr, ese amoako es terrible.Saludazos!!!
pdta: algun fono caletero para que su buen benja se inmole...jeje

 

[Jack Aragones]

jajajaja...Es que benja es el mas macho de los machos jajaja... Saludazos!!!

 

[capricornio73]

Años mas tarde y después de comerse tantas kines....Estaban varios viejitos en una celebración.
Uno de ellos, se levanta y anuncia:
-Cuando me muera quiero donar mis ojos.
Otro se levanta y dice:
-Cuando me muera quiero donar mi hígado. Todo el mundo empieza a decir lo que va a donar cuando se muera, ya solamente queda por hablar un octogenario. Le llega el turno y muy serio don Ironhide declara:
-Cuando yo me muera voy a donar mi pene....Todos los presentes exclaman:

-Qué generosidad, qué maravilla, ¡nunca alguien se había ofrecido para donar eso!!!
Todos gritaron:-¡Viva don Iron que va a donar su pene!
Con el fin de felicitarlo, todos empiezan a gritar:
-¡Qué se pare!...¡Qué se pare!... ¡Que se pare!!!!
Y don Ironhide con una sonrisa dice:
-¡Si se para no lo dono carajo!!!
​

 

[sanji dark]

jajajajaja, he reido a carcajadas con sus xistes y ocurrencias , saludos y suerte

 

[capricornio73]

jajajajaja, he reido a carcajadas con sus xistes y ocurrencias , saludos y suerte

Minimo...!!! un agradecimiento a todos los artifices de tus carcajadas...!!!!

Pincha aqui...!!!
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